Ganduri pe doua roti

BRASOV

2012-02-01T19:21:00.000+02:00

Am fost ieri la Brasov in interes de serviciu. Adica mi s-a transmis ca sunt interesati de prezenta mea acolo. Numai ca trebuia sa ne trezim foooarte devrme pentru ca la 10 sa fim deja la locatia stabilita. Am fost numiti patru insi. Probabil ca am facut ceva rau ca altfel nu imi explic.

Trezirea la cinci dimineata si plecam. Pe la Otopeni erau -22 grade. Am coborat sa alimentam si mi-a inghetat zambetul pe fata pret de 10 minute. Plecam din nou si pot sa jur ca am vazut niste ursi polari care se zbenguiau in troiene pe camp. Si o vulpe polara. Trecem de cele doua accidente si ajungem la Brasov. Era 10 si cei cu care tebuia sa ne intalnim nu ajunsesera asa ca ne-am zis sa valorificam timpul acesta si sa ne incalzim cu un ceai fierbinte. N-am dat jos din masina (idioti) si am hotarat sa mergem pe jos "cat poate fi ma de departe?" am zis eu. Era. In acea dimineata senina si cu un soare ce clar avea nevoie de stomatolog am inteles ca brasovenii nu stapanesc notiunea de distanta foarte bine. Mergeam de 5 minute si am intrebat un trecator unde putem bea un ceai sau o cafea. Raspunsul a venit promt "imediat aici" insotit de o fluturare din mana extrem de vaga. Am mai mers ce era sa facem. -22 da? Am mai intrebat un cetatean si ne-a zis la fel. Cand am intrbat a teia oara am simtit o nevoie subita sa ii bag degetele inghetate in cavitatea bucala si sa i smulg limba aia cu care a zis " imediat aici" pentru ca mergeam de mai bune de un km!!

Ceai cu rom pana la urma. Aflam ca mai te sa ne omoram timpul pana pe la 15 asa ca am chemat un taxi decisi sa vizitam un mall sa vedem un film. Eoliana mall ne-a fost rcomandat cu caldura. E asa...un fel de big berceni mai stilat un pic. Are un etaj si marti dimineata mai toate magazinele inchise. Dimineata adica 12. Si cinematograful....o minune. Inchis si el. Asa ca am vizitat Real ca sa vedem si noi ce marfa mai au pe acolo. Apoi am mancat la Ceasu Rau niste coaste acceptabile.

Ne-am rezolvat treburile si am plecat spre casa.
Am putut privi insa lucrurile bune din aceasta intamplare. Toti care m-au sunat ieri, la intrebarea "ce faci?" au primit acelasi raspuns
"Uite ma plictisesc prin Brasov"

PAMATUFUL.....

2012-01-18T21:26:00.000+02:00

Am fost azi in Trilla sa fac niste cumparaturi. De ale gurii si niscai folositoare prin casa. Dezonorante, servetele etcaetera.Cum imi desfatam privirile cu minunatele aranjamente de pe raftul de coloniale, vad un obiect caruia de mult nu i-am simtit nevoia.
Un pamatuf. Si scria pe el ca e din par natural. Desigur ca gandul mi-a zburat la copilarie cand ma ridicam pe varfuri sa ajung la dulapiorul din baie unde tata isi tinea ustensilele de fatosit fata.

Inca am imaginea acelui pamatuf in minte si mi s-a parut ca asta de pe raft aduce destul de mult cu el. Intr-un avant l-am insfacat de pe raft fara sa ma mai gandesc. Pe drum spre casa de marcat insa m-a busit rasul. Cum dracu m-am barbierit eu pana acum? Luam fain frumos sprayul de spuma, tranteam un gogoloi in palma si frecam energic partea cea mai vizibila din mine pana cand aratam ca Mos Craciun. Poate nu este cea mai buna metoda insa pana acum nu a dat gres
asa ca tind sa cred ca e destul de eficienta.

Alerg spre casa cu o singura dorinta, sa ma barbieresc! Ajung, arunc hainele in hol si tzup in baie. Apa calda pe fatau, despachetez febril pamatuful si il inec in spuma. Nu va imaginati cu ce satisfactie mi-am sapunit fata. Masaje circulare, verticale, ce arabescuri minunate mi-am desenat pe fata! Apoi am oprit procesul ca sa las timp spumei sa inmoaie barba. Aveam un ranjet o milio de vizaj de o bateam la cur pe Mona aia din tablou.

Pielea incerca o senzatie de racoare asa cum nu mai patisem vreodata. Mi-am zis ca e din cauza masajului si eram extrem de incantat. Am pus mana pe lama si am inceput cu miscari lungi dar ferme sa dau jos necurateniile de pe obraz. Ce de par am dat jos.....Nu era tot al meu. Fata imi era usor acoperita de un strat hotarat de par de porc (natural) de lungimi cuprinse intre 2 si 5 cm. Si mai era si albastru. Mi-a luat ceva sa ma curat de el pentru ca imi intra peste tot. Acum scriu si ma uit la probabil ultimul fir necuratat de pe ine ce odihneste linistit pe tableta fix intre e si c. Am luat pamatuful si dupa ce i-am aruncat o ultima privire plina de jale l-am aruncat. Pai mai era manerul de el si ceva fire cat sa spui ca poti sa il numesti penel. Sarman calvitios odihneste-te in pace in cosul de gunoi. Ulterior am descoperit si cauza senzatiei de racoare de pe boi. Ma sapunisem cu pasta de dinti.....

Pamatuful si anafura.....

TORA TORA TORA

2012-01-06T09:04:00.000+02:00

Aseara am ajuns printr-o intamplare la un restaurant japonez. Pe undeva prin centrul vechi. Inauntru niste mese dragute cu niste scaune(?) dragute. Deci nu era intru totul dupa tipic pentru ca din ce stiu eu japonezii stau pe jos. Am patit asa in Coreea ca si aia au preluat obiceiul asta prost. Ma credeti-ma ca in prima faza e amuzant asa sa stai pe genunchi si sa mananci. Mie mi s-a parut ca o incalcare flagranta a regulilor impuse de mama gen "nu te mai batzai la masa" sau "stai frumos da-ti piciorul jos de pe scaun". Insa dupa jumatate de ora imi schimbam pozitia din 2 in 2 minute, ba pe ciuci, ba pe juma ce cur cu genunchii adunati si lasati lasciv intr-o parte cum numai marile gheise stiu sa faca, ba in semigenflexiune. Nu a fost deloc fun.

Asa ca atunci cand am vazut scaunele am ridicat privirile in sus si am soptit recunoscator un "multumesc barbosule". Am incercat sake-ul. Vin din orez. E slab insa este atat de parfumat ca in prima faza am zis ca imi explodeaza papilele. Foarte bun. Apoi am halit niste creveti in sos de soia cu susan. Foarte buni si astia. Am incercat si un pic de vita. Apoi am comandat un platouas ca sa spun asa cu multe treburi inauntru. Sushi, ghimbir, peste crud, cu orez, cu alge, cu mango, cu castraveti si nu mai stiu ce. Combinatii intre astea. Multe combinatii. Sos de soia evident siiiiii taaarraaaaaa: pe marginea platouasului din lemn era asa un motz. Un fel de pasta verde sub forma de caciula lu Oblio.

Am incercat pestele crud a fost o minunatie terna. Bolta mea palatina nu a fost nicicand mai incantata de arome mai de calitate. Cand il bagai in gura intai faceai un click scurt "bah e crud sa mor eu ce dracu am ajuns in secolul asta ca sa mananc crud? la ce naiba am mai descoperit focul?" - dupa care explozia si epifania "daca il gateau puteai sa il arunci la dracu!"
Am luat cu ghimbir. Nu am mai ingurgitat asa ceva pana acum. E un fel de varza dupa parerea mea numai ca iute un pic, si cu un usor gust de acrisor. Intai te lua iuteala aia care trecea repede si ramanea gustul. L-am trecut si pe acesta la lucruri bune.

Mai tineti minte ca am zis de un motz verde gen caciula lui Oblio. Ei bine dupa ce am intrebat (eu merg pe sistemul - esti prost 5 minute cat intrebi, dupa aceea vei sti) am aflat ca este WASSABI. Ma stiam eu ca e ceva iute ca am mai citit si eu un blog doua la viata mea, asa ca am luat cu grija. Cat sa spun? Am inmuiat betele de mancat in pasta aceea si s-a lipit de ele pret de 3-4 mm patrati de wassabi. L-am aruncat in sosul de soia si am facut un mestecus acolo. Am tavalit in deradere o bucata de peste din ala crud in amestecul rezultat si l-am pus in gura.

BRAIN FREEEEEZEEEE!!!!! Frateeeee!!!! Stiti ca avea Gabriel Dorobantu o piesa cu un vers "ceasornicele toate s-au oprit, si-ncet masoara timpul nesfarsit"? Asta am vazut eu atunci. Am zis ca toate ceasurile din lumea asta au stat si asteapta sa imi treaca mie senzatia de iuteala naravasa care imi calarea cavitatea bucala. Creierul era in block start astepta pocnetul pistolului. Am mai muscat o data din bucata de peste! Start! Muaaamaaaaaa!!!! Premolarul stang i-a tras un pumn in gura caninulul drept. Limba a iesit repede din gura si s-a asezat dupa ureche linistita. Mana stanga mi se zbatea in niste spasme incontrolabile iar dreapta desena arabescuri prin aer care eu credeam ca sunt extrem de inteligibile gen "adu in pizda matii apaaaaaaaaa!!!!!'
Am realizat dupa cateva minute ca mandibula mi se sprijinea de genunchi. Acum dupa ce ati vizualizat aceasta imagine puteti incepe sa radeti. Ce sa va spun....mi-au stat ochii picior peste picior pret de 10-15 minute bune.

Wassabi ala a facut toti banii. Bun. Scump da bun. Ma gandesc sa imi cumpar o portie pentru acasa. Asa ...sa fac misto de musafiri....

CUM ITI ARANJEZI PERNA

2012-01-05T09:46:00.000+02:00

Aseara am venit din preumblarile mele nocturne, si ametit de un lapte stricat turnat cu maiestrie intr-un cafe late de o chelnerita handi am decis ca trebuie sa vad daca pot ocupa toata diagonala patului. Am reusit intr-un tarziu, e drept cu degetele intinse la maxim. Am realizat mai tarziu cat este de important sa iti aranjezi perna inainte sa te culci. Eu nu am facut acest lucru si uite ce am patit.

Am inceput sa visez. Se facea ca ma dau jos din pat si ma imbrac. Asa mai casual. Adica un pantalon de treling neshte bascheti, un acoperamant de fontanela, o lana la gat si o geaca ponosita. Si ies din casa. Ma duc la lift il chem. ma urc, cobor si tasnesc direct in garaj. Spun buna seara respectuos unei dudui pe jumatate adormita si cu bigudiurile in cap (portareasa) si ma indrept spre Haimana. Dormea. Invelita cu husa pana la gat tragea aghioase.
Dau husa jos, ii dau un ghiont sa se trezeasca. Face faru mare, clipeste de doua ori si ma ia la mascari.

- Ce handel ma trezesti ma nu vezi ca e 12 noaptea?
- Taci ca dormi de doua luni, zici ca esti urs. Ai si tu 5 minute pentru un small talk?
- Am ca doara nu fac nimic. Sau ai venit cu gand de plecat? Da nu pare sa ai cheile la tine.
- Nu fi proasta ca abia am scapat de raceala. Sau...aaaa facem misto? Vrei sa iti smulg un semnalizator sa vedem daca iti mai arde de glume?
- Eu cred ca inca esti bolnavior ma Ove. Daca imi smulgi semnalizatorul, cine il pune la loc? A? Cine ma cine? Ma-ta? Tot tu prostea. In plus cine dracu a mai vazut sa poti sa stai de vorba cu motocicleta la 1 noaptea?
- Eu visez acum deci pot sa fac orice asa ca mai taca-ti claxonu ala ca zici ca esti sirena in port!

Ma rog nu o sa va redau toata discutia ca ne-am ciondanit pana pe la 2 noaptea. M-am enervat la un moment dat ca devenea mai desteapta decat mine pe masura ce trecea timpul si mie mi se facea mai somn. I-am tras un sut in pneul din spate ( a se citi in cur) i-am tras husa peste cap ca la papagal si am lasat-o sa doarma.
Ies din garaj si ma duc in casa. Ma asez in pat si imi aranjez de aceasta data perna, moment in care somnul ma ia in bratele lui ca o amanta ce mi-a dus dorul.

Dimineata ma trezesc si gasesc adidasii, geaca, si toate textilele casual ...langa pat. Ma duc la garaj unde ma intampina duduia fara bigudiuri de data asta.

- N-ati avut somn azi noapte domnu Ovidiu....si nu m-ati lasat nici pe mine sa dorm. Sau nu v-ati aranjat perna cum trebuie?
Ma de unde stie asta ma?

CREDIT

2011-12-29T16:19:00.000+02:00

Nu e vorba despre creditele de la banca in titlu. Toti le avem, stim ce e cu ele nu vreau sa reiterez asta acum. Ma gandeam la creditul pe care il acordam partenerului de dans. In tango (cel putin) sunt leader-i si follower-i. Nu sunt convins ca e corect cum am scris dar ati prins ideea. Cel care conduce si cel care urmeaza. Da stiu, si mie mi-a sunat aiurea la inceput "cel care urmeaza" - insa nu trebuie sa va ganditi la follower ca la un fraierica pe care il scoti cu lesa in parc si el merge pe unde vrea muschii tai.
Nu e deloc asa. Din contra. Eu cred ca aportul follower-ul (al femeii in general) in dans este de 50% dar poate sa urce si mai mult. Depinde de ea.

Bun. Cat credit acordam partenerului. De dans. Critici intre parteneri am auzit de nu pot sa va povestesc. Nu faci bine aia, nu te stradui nu nu nu nu. Nu mi-o luati in nume de rau, critica e buna dar tonul face muzica. Foarte rar am auzit lideri care sa isi laude partenerele de dans. Asta si pentru ca eu nu am dansat cu ei....
Se poate sa ma insel insa avand in vedere cate partenere mi-au zis ca nush ce lider le-a zis ba ca nu isi tin axa, ba ca nu sunt feminine ba ca nu stiu ce...ma gandesc ca sunt multi din astia. Mai baieti nu le iau apararea dar sa mor eu fetele astea sunt niste eroine. Isi pun picioarele la bataie pentru incercarile noastre (deseori nereusite) de gancho, ametesc in giro de le iau toti dracii pana ne hotaram noi ce sa facem mai departe, inrosesc podeaua in ocho ca nu mai stim cum sa le scoatem de acolo.

Acum ma intreb cat credit acordam partenerei de dans? Cand am inceput sa dansez tango argentinian toata lumea imi spunea sa dansez cu avansatele ca invat mai repede. Ca toti au facut asa. Cum stateam eu asa ca prostea si ma gandeam am realizat de fapt ca liderii invata de la follower-i. Daca e avansata te ajuta in miscari si intelegi ce tre sa faci acolo si cum sa conduci, simti dinamicile, te umpli de bucurie ca iti iese ceva. Daca nu este avansata iti dai seama ca nu ai condus cum trebuie ceva si de aceea ea nu a executat, si te stradui sa ii conduci lucrul ala pana cand iti iese si inveti.

Ar trebui sa le dam mai mult credit pentru ca este doar o singura concluzie.
Noi liderii invatam de la ele. Tot timpul.

CASNICE DIN NOU

2011-12-22T21:13:00.000+02:00

De aproape o saptamana zac in casa. Am participat la niscai cursuri si era frig rau in sala si uite asa m-am captusit cu nasul izvor de apa plata. Fara lamaie. Asta mai lipsea sa imi curga pe nas direct limonada pe care am baut-o cu sarg atatea zile. Nu va mai insir lista de medicamente administrate ca nu are nici un sens. Intr-una din zile, sa fi fost ieri, sa fi fost cu o zi in urma nici nu mai conteaza, m-am trezit cu o foame in instalatie de m-am temut ca inca sunt in crestere.

Ptiu, drace - mi-am zis! Asta iti trebuie sa mai cresti un pic si sa fie musai sa iti schimbi garderoba! Inca nu sunt lamurit daca este asa dar stau cu centimetrul pregatit si iau masuri. Cum spuneam ma incerca o foame napraznica si uite cum s-a urnit Greuceanu ca in basmul cu acelasi nume, catre frigider. Bine...acuma sigur ca din cauza bolii nu mai judecam limpede. Pe drum insa m-a lovit! Ce dracu sa caut eu la frigider? In el sunt sigur in permanenta doua articole: frig si ecou. Altceva e la noroc. Mai un ou care sta sa eclozeze, mai niste ciuperci care au dezvoltat ciuperci si asa mai departe. Dar la dracu! Sa incercam!

Sesam adcroite! Inauntru cum va ziceam un mare frig si un unt expirat cam de doua saptamani. M-am gandit ca la cate chimicale are untul acum oricum nu putea sa se strice asa ca l-am smuls din ghetar si l-am adus in bucatarie. In gandul meu erau niste tartine cu unt si miere. Miere am. Pun mana pe punga de paine si constat nu foarte uimit ca e plina de penicilina. Statea mucegaiul pe felii straturi straturi. Nu era Babes pe langa mine ca se apuca sigur sa le arunce in niste pahare Berzelius si sa constate stransa legatura dintre paine si saptamana ce trecuse. Ma duc inapoi in frigider pentru ca eu baiat prevazator imi pun o paine in congelator. Sa fie. Tarrraaaa! Era acolo! De mai bine de un an cred....Dar o scot si vocile imi zic la fel ca si la unt: ce dracu poate sa se strice? O pun in cuptor sa se incalzeasca si dezghete. In timpul acesta pun langa flacara untul. Ca sa se mai inmoaie si el sireacul. Ma duc sa mai citesc niste mailuri nu inainte sa pun pe alt ochi un ibric cu ceai. Uit de toate trei pret de juma de ora. Ma intorc deschid geamul sa iasa fumul, scot painea din cuptor si belesc ochii la ea. Si ea facea acelasi lucru....

S-a desfacut ca o garofita primavara. Curgea coaja aia in toate partile. O iau, ma frig corespunzator si o arunc in cosul de gunoi. Ma ridic la timp sa vad cum untul se scurgea pe aragaz organizat intr-un rauletz molcom. Iau si meduza aia de pachet de unt si o zvarl peste paine, dau si ceaiul la o parte si incep sa rad. Una peste alta cam aveam tartinele. Painea era prajita, si untul intins pe ea. Mai ramanea sa mai trantesc niste miere si erau gata. Iau punga de gunoi sa o duc la ghena. Cu o miscare ferma si precisa rasucesc baierele pungii si o smulg din galeata. Aproximativ 5 secunde mai tarziu tot continutul era pe jos pentru ca painea aia fierbinte negociase cu fundul pungii o iesire. Am curatat.

De tartine nu am avut parte ma duc sa ma spal pe cap incaltea. Numai pe cap... Dau drumul la dus, ma aplec peste cada si dirijez apa peste pletele-mi negre. Stiti voi momentele acelea in care descoperiti brusc ca sunteti destepti dar e prea tarziu? Un moment din ala am avut si eu atunci.
Ma gandeam ce destept sunt eu cum ma spal pe cat cu hanoracul pe mine si cat de bine imi reuseste.
Numa ca stateam aplecat. Si hanoracul are gluga. Care o secunda mai tarziu a basculat pe pozitia "umplere" direct in tirul dusului....si s-a umplut....
Ah nu! Nu ! Nu atunci am fost destept! Ci cand am vrut sa minimalizez pierderile si m-am indreptat brusc de spate. Atunci gluga a revenit la pozitia initiala. Cu tot cu apa din ea.

Asa imi vine sa ma pup cateodata....

APARENTE

2011-12-13T09:41:00.000+02:00

Eu nu judec oamenii in pripa. Ii judec repede dar nu in graba. Si de cele mai multe ori judec bine. Desigur ca mai dau si rateuri dar rata de greseala este atat de mica incat tind spre perfectiune. Ce sa fac....sunt bun....
Asta asa...ca sa nu ziceti ca nu v-am zis...

Dimineata ma urc bine mersi in tramvai. Da, da, in acel tramvai cu babe, mosi si alte oratanii. Frate era asa de libeeer ! Am mers spre servici imaginandu-mi ca sunt intr-o tara europeana. Iau o cartela uitata prin buzunar si o introduc in masinaria de capsat, moment in care imi apare un mesaj "cartela expirata". Ptiu drace! Bine dracu' ca nu am mancat-o! Si astea expira ma? Si nu mirosea....
Mare coada ce se facuse in spatele meu evident.
Febril bag mana in buzunar si scot tot ce era acolo, mai gasesc o cartela o introduc si intru. Ca asta era in termenul de garantie.
Trec de vama si arunc cartelele la gunoi.

Ma urc in tramvaiu galben fara cai si purced spre locul unde imi place mie sa imi petrec zilele asa...ca un hobby. O statie mai incolo imi verific traznaile de le am eu in buzunarul in care imi tineam si cartelele de metrou. Surpriza mai gasesc o cartela! Maaamaaa zic ia uite ce noroc pe capu meu mai am una. Ma uit la ea si observ cu stupoare ca era folosita pe ambele parti. Citesc cand am rezolvat-o si am o surpriza si mai mare! Abia o compostasem! Bine bine....SI EU CE DRACU AM ARUNCAT LA GUNOI????
Abonamentul de tango.....

M-am dat jos din metrou regulamentar, am trecut pe celalalt peron si am facut cale intoarsa pret de o statie. Ma duc la cosul de gunoi, imi dau rucsacul jos din spate, si ma apuc meticulos de scobit in gunoi. Acum imaginati-va asta: un tip imbracat cu haine ok, curatel, frumusel si modest, scormoneste fara graba in gunoi. Ce ati fi spus daca vedeati faza asta? Dau la o parte cateva ambalaje de croissant cu ciocolata (ia uite frate ce consuma romanii), un baton snikers aproape inceput (norocu meu frate pe asta l-am luat), niste cartele, un handsfree fara o casca, un motz de la o caciula si undeva pe fundul cosului de gunoi, trist si pustiu statea abonamentul meu la tango.

Il iau tacticos, imi bag si snikersu in buzunar si ma uit in jur. Si acuma rad....
Nu o sa ii mai judec niciodata pe oamenii care cauta in gunoi...

Nu stii niciodata....

TANGO CLUJ

2011-12-12T09:40:00.000+02:00

Am fost in weekend la Cluj la cursurile de tango tinute de Lucian si Monica si organizate de Ioana si Horia. Foarte fain - cum spune francezul. M-a gazduit Iulia o buna prietena de a mea. Mai, clujenii sunt cei mai putin stresati oameni din tara asta din cate am vazut eu. I-am dat agenda de imprastiere ca sa stie unde sa ma duca. A memorat totul cu o preciziea de ceas elvetian numa ca ceasul asta era in Romania si el era setat pe ora Chinei. Avea mai multe persoane de lasat pe ici pe colo. Pe mine trebuia sa ma duca la ora de tehnica de barbati care se tinea intr-un loc si pe Oana in alt loc la tehnica de mujeres evident. M-am dat jos din masina si ma intalnesc cu Luci care ma intreaba senin "vii la ora de tehnica?"
-Pai abia am venit!
- Nu ca nu aici este. E in partea cealalta!
Pune mana pe telefon explica-i Iuliei ce si cum....

Seara a fost milonga. Iulia, unde ma duc eu la Milonga? Pe Napoca numarul 1! Ma urc in taxi si ii dau omului adresa. Cobor din taxi in fata unei cladiri pe care scria Napoca 1 insa nu cred ca mai locuise nimeni in ea din perioada interbelica. Sigur nu era acolo...Era la numarul 19.....

M-am dus cu mana in cele trei litere la Iulia evident asa ca m-am oferit sa ii montez abajurul cumparat de ea cu un an in urma. Se pare ca nu mai exista nici un barbat priceput in Cluj care sa isi fi facut timp sa ii monteze fetei acel abajur. Ma apuc sa impletesc la el, bob de mazare, bob de orez, goblen in cruce simpla ca era de asamblat o gramada. Apoi ma prind ca imi trebuie si mie un cleste macar ca sa pot sa apuc firele alea aflate in tensiune. Nu avea o asemenea scula profesionala in casa. Dar a zis asa:
- ah...ma duc pana afara ca am vazut niste oameni in beci....poate au ei...
Cum ma oameni in beci! Ce faceau oamenii aia in beci?
- salut noi suntem oamenii din beci. Stam si noi,....e randul nostru azi, ieri au fost altii....beciul nu poate sa ramana nepazit....
Culmea, oamenii din beci care consumau ceva lichide bahice cu multe grade aveau cleste asa ca am putut sa duc la bun sfarsit operatiunea de montare a abajurului.
Fiat Lux!

Dupa milonga m-am dus la o petrecere intr-un bar. Nu mai stiu cum se chema. Ma...plin de musculosi in barul ala. Nu mai aveai loc de bicepsi. In speta era unu care trasese asa de mult de gangtere inainte sa vina in club ca i se vedeau toate venele si ce era mai haios la el e ca ORICE absolut ORICE GEST pe care il facea era menit sa ii puna in valoare masa musculara. Chiar si cand cerea berea intindea mana exact cum fac culturistii aia cand isi incordeaza bicepsu, tricepsu si forcepsu.
Foarte amuzant am ras de m-am prapadit. Si mai era unu varza de beat care avea treaba cu fetele si l-am usuit eu, si mi-a zis asa:
- noroc ca eu plec acasa acuma ca altfel erai aici asa (si a urmat un gest care imi explica foarte clar ca m-ar fi aruncat pe toti peretii). Da' eu plec acasa acuma....

Frumos la Cluj. Ma mai duc

CASA JAD

2011-11-30T15:41:00.000+02:00

Am o prietena care mi-a facut capul calendar la un moment dat ca sa ma duc sa imi fac masaj in nush ce casa din martipan, jad, alabastru bla bla. Ce mi-a ramas mie in cap de la prima discutie e ca e cu multe pietre, oricum nu mai stiam de care, si ca e foooarrte misto. Ma rog.
M-am dus. Ma asteptam sa apara niste maseuze din alea cu curu obraznic si tatele in vant, cu fetele acoperite de valuri misterioase si sa fie asa o muzica misto in surdina. Era. Muzica. Era faina. Fetele nu existau pentru ca nu iti face nimeni practic masaj acolo.

Da ma nu e nimeni. E un pat automat care iti face masaj. Are niste role din jad masiv inauntru mai are si niste alte treburi care emit infrarosii infraalbastre si iti fac treburi bune prin organism. Intru acolo cum va zic. Interior cald si frumos, lumea vorbeste cu volumul dat la minim nimeni nu se grabeste, ziceai cam intrat in alta lume. Hai sa vedem cum e cu masaju.

Mi-a aratat cum sa ma asez pe patul acela si a pus mana pe o telecomanda, a apasat ea niste butoane cam cu fac eu ca sa mut pe descopery cianal si mi-a zis ca sa ma relaxez. Aillleeeuuuuu...
Frate au inceput rolele alea sa intre in functiune. Intai mi s-au infipt doua in mijlocul spatelui de m-am arcuit mai abitir ca o fecioara in primul ei act sexual. La cat stau eu la birou e limpede ca am un spate afectat de pozitia cretina zilnica asa ca la primul contact cu patul ala am zis sa vezi cum ma indreapta muicaaaa....Dupa asta au inceput sa se plimbe rolele pe spate. Au un program, nu se plimba asa aiurea. Partea frumoasa este ca de fapt greutatea corpului tau iti face masajul. Tehnic. Mai erau niste role si pe la picioare, care iti iau la scarmanat de la glezna pana la pulpa toti porii. Trecusera deja f'o 5 minute cand am inceput sa simt niste calduri. Se incalzeau treburile alea sub mine!!!

Acum imaginati-va senzatia, niste role imi descreteau muschii spatelui si o caldura imi incalzea tot corpul. Era ca si cum as fi stat in cada cu spume pe mine, cu un pahar de Jack in mana, cu lumanari prin baie si betisoare parfumate si o super muiere mi-ar fi masat spatele si picioarele fiind recunoscatoare ca ii dau voie sa faca asta. Eu asta am simtit atunci, de altminteri am si incercat sa beau din paharul ala...

Dupa 40 de min, nu intelegeam ce caut eu acolo, in bucuresti, in capul meu si mai ales de ce. Eram animat de niste dorinte de trecut la budism pe care cu greu le-am stapanit. Toata pacea din lume dupa care plang proastele alea la Miss Univers pogorase asupra-mi si imi eliminase rautatea de care aveam atata nevoie ca sa supravietuiesc in acest oras minunat.

Dupa masajul ala am fost Duracell f'o trei zile. Am dormit bine, am visat frumos, am fost amabil cu toata lumea (bine...asta l-a socat pe cersetorul tigan caruia i-am urat sarbatori fericite si un an nou mai bun)
Pare ca ii fac reclama si pe undeva chiar asa este da sa mor daca nu merita sa incercati senzatia. Eu mi-as cumpara unu ca nu costa mult f'o 3000 de euro parca. Nu e problema de bani la mine. Nu prea mai am loc sa il pun aici e problema....Poate langa pian...pe scarile din baie....

A! A! A! ACUM E TOAMNA DA!

2011-11-25T20:44:00.000+02:00

Obisnuiam sa fredonez prostioara asta de cantec toata vara pentru ca pur si simplu ma amuza. Ii faceam vremii in ciuda stii? Ca pot sa cant tampenii si ea nu poa' sa faca nimic. Ah si mai am unu, ala cu
"si-au plecat la vanatoare dom dom sa naltam, sa culeaga caprioare dom dom sa naltam". Ca veni vorba mie imi suna tare ciudat cuvantul asta "naltam". Daca ii pui litera mare sa mor daca nu zici ca e nume - Grigore Naltam de la capitala! Asa. Cum va ziceam cantam numa tampenii toata vara. Bah acu cand a venit iarna si geru si-a belit pendula boierul nu mai am repertoriu. E si din cauza frigului asta e clar. Ca imi clantane limba in gura de frig si nu prea pot sa mai articulez darmite sa mai si par jovial.

Amu pe bune cum mama dracu lu Mos Gerila ala ii place in zapada? E asa rumen in obraji si vesel ca sta cu cizmele alea cat ii ziua de lunga in zapada....E defect ori ce? Nu mi-o dati pe aia cu "are strat adipos" ca acu ceva zile am vazut o huiduma in statia de autobuz (sa mor daca stiu ce era - barbat/femeie) bah tremura saraca aratanie de se zgaltaia asfaltu sub mine! Si eu eram la f' 4 metri asa. Trebuia sa ii vedeti pe aia din imediata apropiere, ca sa stea in picioare se tineau de stalpu indicator al statiei. Statia se cheama "Capat". Pai da ca eu acolo muncesc. La capat de lume unde grasii tremura in statie de se crapa geamurile la birouri si unde se construieste un mare pod. Peste ceva.

Un cacat de pod care pleaca de undeva si nu duce nicaieri. Da aduce haos si noroaie. Si frig. Ma iarna e frumoasa. In felicitarile alea de le gaseam eu prin sertare cand eram mic. O cabana frumoasa, cocheta, intr-un palc de brazi, cu o cusma de nea pe dansa si cu un minunat soare. Totul in felicitarea aia emana caldura, liniste, zambet. Unde kilu meu ati vazut voi asa ceva in Bucuresti? Io cand ies in minusurile de afara imi ingheata pe rand:
- zambetul pe muian
- creierul mic
- picioarele si mainile
- dorinta sa ma mai misc
- ciucurelul
Bah da stii ce nu iti ingheata atunci? Dupa o juma de ora de stat in statie nu iti ingheata sentimentul ca vrei sa urinezi o mictionare prin pipilica. Aia nu ingheata ma nici de a dracu!

Cum draci baltati sa poti sa fii bun ma in asemenea anotimp? Azi dimineata am tras o cearta cu geaca ceva ce n-ai vazut. Nu vroia zdreanta sa iasa afara! Sigur ca am incercat cu argumente logice gen - mai proasto pentru asta ai fost facuta! Sa stai in frig pe mine ca eu sa stau cald sa pot sa te si aduc acasa inapoi. Pas de te intelege. Si-a pus manecile in san si a afisat pe guler o mina care iti transmitea direct "poti sa te si tavalesti pe jos sa dai din picioare ca eu tot nu ies ce sunt proasta ta?"
Da dom'le nasol! Iarna e de cacat. Singuru lucru bun e ca nu mai miroase a transpiratie in tramvai.

Ma mut in Cuba. Ieri

TATUAJE

2011-11-05T10:27:00.000+02:00

Mamei mele nu ii plac tatuajele. De fapt nu este de acord cu ele. Nu intru in detalii sa va explic crezurile ei insa nu este de acord si basta. Eu am niscai tatuaje pe mine. Nu va puteti imagina discutiile pe care le-am avut din cauza lor. Intai s-a suparat apoi mi-a facut morala (deh ca orice parinte care considera ca nu e bine ce a facut plodul lui) si apoi a incercat luni de zile sa ma convinga sa mi le scot.
Inca incearca. Adica de fiecare data cand ma duc la ei aud aceeasi replica " mama cand iti scoti tatuajele acelea?" iar eu ii dau aceeasi replica de fiecare data " mama mie imi plac asa ca nu le scot"

Hai ma ca e amuzant. Ma rog pana la partea in care eu chiar inteleg ca ea se necajeste ca eu mi-am facut tatuajele. Aia nu mai e amuzant ca nu imi place. Ideea e ca mie chiar mi-ar placea sa ma sprijine in toate demersurile mele care nu inseamna crime si droguri. Nu toti ne dorim asta de la parinti?
De fiecare data cand mi-am facut un tattoo nou ma gandeam cum naiba sa il arat acasa. Da ma am 39 da tot nu imi vine sa ii necajesc pe ai mei. Ma rog tata e mai liberal asa...adica a vazut ca sunt pe treaba mea imi vad de cale si trece peste micile nebunii gen tatuaje mai usor decat maica.

Asa. Cand imi faceam cate un tatuaj nou ma si gandea cum draci fac.

1. Stau cu maneca lunga si spun ca imi e frig. Nu e buna solutia ca numaidecat baga tata pe foc o tona de lemne ca sa ma incalzesc si se face o caldura in casa de iti cad genunchii. Si eu ce fac atunci? Sa suport sa curga transpiratia siroaie pe mine....

2. Ma bandajez si spun ca am o iritatie. Nici asta nu ar fi fost varianta castigatoare deoarece mama ca orice mama are sigur niscai balsamuri de maselarnita sau ciubotica cucului cu care sa ma dea sa imi ia ca cu mana tot. Asa ca nu ....

3. Apoi imi trecuse prin cap sa spun ca am avut un furuncul si ca sunt operat si ca numai medicul mai poate sa ma desfaca atunci cand ma duc la control. Asta ar fi mers. Si apoi dupa ceva luni ii arat tatuajul si spun ca am avut o rana asa de urata de la operatie ca a trebuit sa o acopar cu tatuajul. Bine...maica nu e naroada si m-ar fi afurisit numaidecat...deci nici solutia asta nu corespunde.

Draga mama. De 10 luni dansez tango argentinian si imi place de mor. O sa dansez tango toata viata.Toate tatuajele mele inseamna ceva pentru mine si le port cu mandrie. Iti atasez o poza ca pana vin sa te obisnuiesti cu ideea sa nu dai prea rau cu leuca in mine.

REVENGE !!!!

2011-11-03T08:44:00.000+02:00

Azi m-am trezit cu gand de razbunare! M-am imbracat de guerilla, haine rezistente, stranse pe trup, cutitul la brau si bocanci in picioare.
TREBUIA SA MA URC IN TRAMVAI!
Ajung in statie si ma insinuez ca un sarpe fara sa ma simta nimeni, printre cei care asteptau pe peron. Eu si Winettou. Urmaream orice miscare, orice tresarire de muschi a celorlalti participanti la jocul asta. Nimic nu imi scapa.

Mi-a scapat.....A venit tramvaiul in statie iar eu nu am observat grupul de octogenare din spatele meu. Astazi nu mai aveau galceava de ieri. Stateau cuminti incremenite cu un rictus pe fata, asteptand miscarea mea. Vine tramvaiul dupa cum zic iar acest grup organizat s-a miscat ca o grupare paramilitara. In liniste, cu siguranta, toate miscarile porneau natural, firesc de parca le repetasera de mii de ori, erau o echipa!!!
Au venit cu forta si hotarare din spate iar eu m-am trezit luat pe sus si introdus in tramvai!

Victorieeeee!!! (am urlat in gandu-mi si imi frecam mainile de bucurie) Cu numai o zi inainte ca sa reusesc treaba de azi mi-a luat doua ore. Deci am aplicat metoda corecta de data asta! Ce sa va mai zic, desi nu puteam sa ma misc eram intr-o pozitie de yoga cu un picior in aer cu celalalt pe pamant si cu cel de al doilea ma tineam de bara.....eram fericit. Cred ca aveam si un zambet tamp pe fata.

Zambetul acela mi s-a sters in curand. Deoarece gruparea paramilitara OCTO ARMY erau mai destepte decat am crezut. Nu s-au mutat din drumul meu deloc, nu mi-au dat voie efectiv sa ma scobor la Crangasi unde aveam treaba. Si uite-ma strabatand tooot drumul pana la Casa Scanteii flancat, blocat de niste persoane cu pregatire inalta in atacarea si cucerirea tramvaiului 41.
M-am dat jos cu coada intre picioare.

Dar nu e nimic....si maine e o zi. Ma duc sa ma regrupez si sa le pregatesc ceva

AVENTURI DE DIMINEATA

2011-11-02T21:21:00.000+02:00

Dau si eu ca tot omul de dimineata sa plec la munca. Eu ajung cam cu o ora inainte de inceperea de program ca asa sunt eu setat. Deci la 7.30 ma tirez de acasa si ma indrept in pasul strengarului spre statia lu 41. In prima faza am zis ca e demonstratie sau ceva. Ma atata omor de lume nu am vazut niciodata adunata la un loc decat daca era reducere la zahar. Multi bre! Multi! Ca sa va maginati cam cat de multi.....nu am reusit sa ajung la peron decat dupa 10 minute. Astept pret de jumatate de ora si o iau pe jos. Acolo oricum nu aveam ce sa fac.

Lasa ma - imi zic in gand- e frumos afara imi aprind o tigara si purced. Am mers cam asa cale de 3 poste (a se citi statii) pentru ca nu puteam sa ajung la peron!!!!

La Lujerului am ras de prostii inghesuiti in statie si le-am flutur
at mana asa in zeflemea. Deh mergeam. Pe jos dar mergeam! La a treia statie m-am oprit ca eram rupt. Bah si aia era plina!

Buuun! Acuma ma intreb si eu ca prostu' ma cum mama dracu' e posibil sa plec la 7.30 de acasa si sa ajung la 10.00?
Unde mama lu Aghiuta se duc ma toate babele astea de dimineata????????
De ce nu stau ma acasa? Ce poate fi atat de important incat sa nu suporte amanare pana pe la 10.00? Cadea piata aia cu mararu si patrunjelu pizdii masii? Se ofileau morcovii sau ce dracu? Eu cred ca astia au o placere diavoleasca sa se dea cu mijloacele de transport in comun la orele de varf. Ca m-am mai dat eu si la ore din astea prin mijocul zilei si nu era picior de octagenar ma sa mor eu! Normal! La ora aia ei fac nani! Ca au obosit de atata inghesuiala dimineata!

Ma o fi un sport nou? Ii ajuta sa se tina in forma? Cand in sfarsit am reusit sa ma bag si eu in cacatul ala de tramvai si mi-am aruncat ochii in stanga si in dreapta, ma rog numa in stanga ca nu puteam intoarce capul....bah numa proteze dentare!!! Sa mor eu ca ranjea una cu dintii la mine de mi s-a facut frica si pe sira spinarii si in pantaloni!! Sau incep sa cred ca se inghesuie la orele astea ca numa asa mai pot si ele sa bulaneasca un gerovital de 21 de ani fara sa ii sparga ala mufarina si fara sa paa pervers.
"Ce sa fac maica ma impinge lumea din spate de aia ti-am pus mana pe cur"

Daca si maine patesc la fel ma gandesc sa imi dau jos pantalonii si sa urc direct in boxeri in tramvai ca asa sigur se face loc. Sau si mai inghesuiala...
Da macar ma duc la munca la timp
Sa imi trag una....o sa ajung sa ma prostituez ca sa ma urc in tramvai...ce ieftin sunt sa mor io.....

CUM SA RACESTI IN 3 PASI SIMPLI

2011-10-24T20:03:00.000+03:00

Pasul 1:
se ia una bucata vreme de cacat cand cu soare cand cu ploaie, cand frig cand cald

Pasul 2:
avem nevoie de ceva indiferenta si un idiot incapabil sa inteleaga ca daca e frig afara tre sa te imbraci

Pasul 3:
se mixeaza ingredientele de la pasii anteriori si treaba e gata

Uite-ma de o saptamana cu mucii bretele. Acum 7 zile m-am dus ca un cetatean constiincios la farmacie sa imi iau de ale gurii pentru raceala pe care o simteam ca ma adulmeca din spate. Ma sprijin hotarat de tejgheaua duduii si ii cer cu o voce ferma si cavernoasa sa imi dea dracului ceva ca sa nu ma ia cu raceli in miez de vara sa rada urbea de mine. S-a activat fetita aia ceva de speriat. A insirat pe masa niste cutii frumos colorate toate cu trahei, faringi, esofage si alte instrumente din astea de respirat desenate pe ele. Mai...mare mare dragul sa te uiti la ele ce sa spun. A inceput sa imi spuna cat sunt de minunate si a terminat cu "Ca cu mana iti ia raceala dragu mamii"

Toate bune si frumoase pana mi-a zis pretul. Bah baieti am zis ca nu mai racesc in viata mea. Cand a zis aia cifrele alea aliniate una langa alta de am zis ca e CNP-ul am simtit asa ca o raceala pe la lingurica si in dreapta la trei coaste unde ii e greu voinicului. Le iau (nu le-as mai fi luat) si ma tirez acasa. Timp de 7 zile am bagat in mine chimicale de ajunsesem sa ma rog de colegi sa ma lase sa ma uit cand se duc sa faca un pipilica pentru ca nu mai stiam culoarea originala. Rezultatul?

Mucii hatzuri in continuare. Ma opresc acum 10 minute la farmacie si ii zic "Cucoana mie sa imi dai sa iau ceva sa imi treaca. Uite am luat tot ce mi-ai zis nu a trecut"
- aoleu ati luat 7 zile paracetamol? vai dar asta va face rau la ficat. trebuie sa luati pastilele acestea neaparat si de urgenta!
Momentul acela a fost decisiv pentru peruca dumneaei. Am simtit asa o nevoie interna sa imi infig gheara stanga in ea si cu dreapta sa desenez cercuri concentrice pe splina duduii cu un cui ruginit. Neavand cuiul tebuincios am renuntat nu inainte sa ii urez sa ii bata ficatu in teava si sa se cace suruburi de paishpe.

Astept sa treaca de la sine oricum e ieftin. Hai sanatate

FUNDENI

2011-10-15T21:00:00.000+03:00

Dupa o noapte scurta am facut ochi dis de dimineata. Sincer sa fiu nici nu prea am multe amanunte sa va dau caci totul s-a intamplat foarte repede pentru mine. Manuela m-a intrebat daca vreau sa merg sa dansam tango argentinian pentru niste copii internati la Institutul Oncologic Fundeni. Am sarit in sus de bucurie gandindu-ma ca vom aseza zambete pe fetele unor copii care de mult nu mai stiu ce inseamna sa razi.
Am ajuns de dimineata acolo impreuna cu Manuela, Ioana, Claudia (imi pare rau dar atat imi aduc aminte - totul a fost foarte intens si am mai pierdut din informatii pe drum)

Prea multe nu sunt de spus. Ne-am adunat cu mic cu mare in sala de mese unde eu cu Manu am dansat pentru cei mici. Sper din tot sufletul ca am reusit sa ii mai scoatem un pic din cotidian. Celelalte fete sigur au reusit. Costumate in zane, clovni si mai stiu eu ce elfi au inveselit atmosfera cu jocuri in care s-au prins cu mare bucurie si copii.
Apoi le-am oferit bomboane.

Pana azi credeam ca sunt un tip destul de dur si ca pot sa trec cu usurinta peste orice.
Ei bine nu e chiar asa.
E greu sa oferi bomboane unui copil care nu mai vede. E greu sa faci pe cineva care are branula ca mod de viata - sa rada. E greu sa raspunzi unei invitatii la dans din partea unei fetite de 6 ani care are mainile pansate.

M-am dus acolo ca sa le ofer ceva frumos in schimb ei mi-au dat mie ceva mai de valoare.
Mi-au aratat ca eu inteleg gresit timpul.
Pentru mine inseamna doar 2 ore, pentru unii dintre ei inseamna 2 ore dintr-un numar aproape exact.

Si mi-au aratat ca pentru ei viata e ca o milonga nu conteaza ce muzica se pune - continui sa dansezi.

Ovidiu si Manuela Tabara de Tango Breaza 2011

2011-10-12T21:04:00.000+03:00

Mai scriu ceva? (am voie sa ma dau si eu un pic mare nu?)

TABARA DE TANGO 2

2011-10-11T17:41:00.000+03:00

Asa. Dupa ce ne-am tras sufletul de la dansat si de la emotii, am realizat ca nu am stat sa multumim celor ce ne-au aplaudat (ne cerem scuze public dar va rugam sa ne intelegeti - eu unul eram mult prea ocupat sa respir iar Manu era mult prea fericita ca avea amandoua picioarele intregi).
Au dansat acolo mai multe perechi si toti au fost minunati.
Numa ca Sergiu cu Csongor au rupt gura targului. Da doi barbati au dansat un tango de un real spectacol.
Cu atat mai mult cu cat Csongor are doar 16 ani. Nu prea am cuvinte ca sa va explic ce au facut baietii astia doi acolo pentru ca blogul asta e citit si de oameni care nu au legatura cu tango-ul argentinian.
Cautati pe google.....o sa va placa.

Ce am mai patit pe acolo :

- mi-a inghetat capul noaptea in camera, ca dibaciu ala de pastorea pensiunea in care am stat nu a dat caldura si acum sunt racit cobza
- am mancat ceafa de porc cu cartofi prajiti, clatite cu ciocolata si am invatat ca doar un singur chiosc in Breaza are Kent. Chiosc cu sonerie nu asa....
- am primit invitatii la dans din partea fetelor (trebuie sa stiti ca asa ceva nu se intampla in mod usual la tango deci trebuie ca a fost din cauza pantalonilor aia minunati de eram eu inauntrul lor)
- am socializat cu o gramada de oameni frumosi si calzi
- am invatat ca daca vrei ceva poti sa faci sa se intample
- am verificat functionalitatea legilor lui Murphy - daca esti in pantofi de tango si fara masina, afara o sa inceapa sa ploua cu galeata

La anu o sa pregatesc niste ghidusii pentru ca este tabara nu? Trebuie sa recunosc ca am avut si anul acesta de gand insa nu mi-a permis timpul sa organizez cum trebuie. Dar am acum un an la dispozitie.
Si sa cumpar dispozitivele si sa fac lista cu persoanele care ma necajesc.
So be aware...

TABARA DE TANGO 1

2011-10-09T11:43:00.000+03:00

Anul acesta am fost pentru a doua oara in viata mea intr-o tabara. Cand eram ciutan am fost intr-una de aeromodelism pe la Saliste, acum in Tabara de Tango de la Breaza. In aceasta localitate este un studio de dans, sunt multe pensiuni si se aduna din cand in cand si foarte multa pasiune pentru dans. Nu neaparat tango.

Inainte sa va povestesc ce a fost acolo, trebuie sa va spun de haine. Practic poti dansa tango si in pantaloni scurti si slapi, insa e mai bine daca ai niste textile care sa arate elegant. La milonga toate fetele se imbraca frumos, se aranjeaza, rochite, tocuri, accesorii etc. Cand vezi asa ceva nu prea iti vine sa mergi imbracat in treling si adidasi Puna. E la fel de nepotrivit ca un sudor in costum Armani. Pantalonii de tango pentru barbati sunt mai largi asa...si cea mai importanta caracteristica a lor este ca nu ii gasesti. Cand am inceput sa ma preocup de mersul la milonga am dat o raita prin magazine. Ce crezi frate? Numa pantaloni pana peste tot. Din aia care sa iti arate gamba ta minunata de barbat si care scot in evidenta pantofii cu botu' intors. M-am plans peste tot de nenorocirea abatuta asupra-mi, si intamplarea a facut sa ma plang cu sarg la cineva care chiar face haine. Le face adica naste ideile si apoi le pune in practica, ma rog...in tesatura. Insa nu facea haine decat pentru dame.

Ce sa mai lungesc vorba, mi-a promis ca imi face pantaloni de tango cu toate ca nu mai facuse niciodata pantaloni pentru barbati. I-am dat o pereche de blugi, mi-a mai luat magiciana si niste masuri ( mi le-a adus inapoi dupa aia) si dusa a fost. Cand ne-am revazut mi-a pus in brate cea mai frumoasa pereche de pantaloni de tango din cel mai frumos material (mi-a zis ea cum il cheama da' trebuie ca am uitat daca nu mai imi aduc aminte). Cert este ca atunci cand i-am imbracat si am pus si o camasa pe mine primul meu gand a fost "sa mor daca stiam ca arat asa de bine!". Plangea Clooney in pumni cand a vazut pantalonii aia. Mi-a luat juma de ora sa il impac si nu a terminat cu bocitu' decat dupa ce i-am dat nr de telefon al creatoarei. Ma baieti haina face pe om daca e facuta de un om! Asadar acum am prima mea pereche de pantaloni de tango, facuti la comanda - marca Genica Gherghita. Genica iti multumesc!

Buuuun! Pe sistemul - "giaca di piele am, nitzica bataie stiu, hai pi litoral" - aveam camasa Guess si pantaloni Genica Gherghita, ceva pasi de tango stiam, m-am dus in tabara de tango. Sunt multe de povestit din tabara dar articolul asta se intinde deja pe juma de km asa ca o sa il impart in doua. Prima seara a fost seara participantilor. Asta inseamna ca te anuntai din timp si puteai sa dansezi o piesa. Ringul, aplauzele sau dezaprobarile iti reveneau in totalitate. Invatand tango la Lucian si Monica, nu aveam cum sa nu preiau ceva din "nebunia" lui Lucian si iata-ma la 8 luni de tango ca am de dansat in fata a peste 100 de oameni. Io ca io ca nu sunt pe craca mea, dar imaginati-va curajul Manuelei care a acceptat sa imi infrumuseteze dansul. Manuela danseaza de multi ani si este o figura cunoscuta in comunitatea aceasta. Ne-am pregatit asiduu pentru eveniment asta inseamnand ca am hotarat ca nu vom avea coregrafie si ca o sa dansam pur si simplu.

Fara coregrafie mie mi se pare mai usor. Ca faci acolo ce iti trece prin cap, si nu iti faci griji ca ai uitat un pas sau doi. In plus asa cum a zis si Andrei Baican am avut doua mari avantaje - Manuela Panaite si ringul gol. Asa ca am dansat, am ras, ne-am distrat, iar ce am desenat eu pe podea, a infrumusetat Manuela. Multumesc Manuela pentru sprijin, indemnuri si incurajari.
Aplauzele de vineri iti apartin in totalitate.

TRAFIC

2011-09-29T09:34:00.000+03:00

De mult nu m-am mai confruntat cu tampiti in trafic. Poate am avut eu noroc sau poate ca merg prudent dracul stie. Cert este ca de ceva vreme imi facusem impresia ca in Bucuresti cei cu masinile se uita dupa motociclisti. Sau hai sa spunem ca au descoperit ca masinile lor vin echipate din uzina cu ceva obiecte in care obiectele pe care le vezi sunt mai aproape decat par. Femeile nu mai folosesc oglinzile numai pentru rujat iar barbatii pentru a vedea daca le sta bine freza sau sa vada daca le sta atarnat un muc din nas.

Asta pana azi dimineata. Merg eu fain frumos pe podul Grant si la intersectia cu 1 Mai ma asez molcom pe banda din dreapta. Ei ce spui? Piaza rea si Satana l-a asezat pe un taranete de capitala cu curu intr-un Volkswagen nou nout maaaare si stralucitor. Si apoi a luat masina asta si a asezat-o pe banda 2 fix in momentul de care povestim. Dupa care si-a frecat mainile fericit. Acum stau si ma intreb ce a avut Aghiuta cu nenea asta de l-a pus fix acolo cand treceam eu mandru nevoie mare pe Haimanaua mea.

Intr-un impuls de mare curaj si indemanare la volan, Putza asta trage de covrig in dreapta ca el vrea sa o taie pe banda 1 sa ajunga in fata tuturor fara sa stea la coada. Ca doara nu a dat atata caciula de bani pe masina aia sa stea cu toti prostii la coada nu? Evident ca a intrat tehnic in mine. Norocul meu ca am reflexe bune si ca i-am proptit un bocanc tintuit pe portiera reusind astfel sa mentin o distanta constanta intre cacatul lui de masina si Haimana. Da asa este nu m-am gandit la piciorul meu ci la Haimana...asa si?

Redresez calul si ma lansez in urmarirea animalului cu girofarul pornit. Bine...nu aveam girofar da faceam eu nino nino nino....Il prind dupa intersectie unde s-a infipt ca rama in piatra ca si acolo se statea....
Trag in fata lui pun cricul si ma duc sa ii adresez cuvintele calde care se obisnuiesc in astfel de situatii - gen - de ce mata nu te uiti in oglinzi, pomenire de morti si asa mai departe.
Moment in care el deschide geamul si imi zice "du-te ma in p..ula mea de ce vii asa cu aia pe dreapta mea?"

Am clipit din genele-mi lungi a mirare si stanga mea i-a explicat frumos ca veneam pe o banda pe care aveam voie sa circul. Aceasta miscare de leganare repetata a mainii stangi inmanusata si cu inelele montate a fost acompaniata de cuvinte de dragoste fata de mama lui care sarmana nu a stiut ce naste, apoi am pomenit de ziua fatidica in care si-a luat el carnetul si cum ar putea el sa si-l indese in rect ca si asa e de pomana. In tot acest rastimp ta-su (cred ca el era ca asa parea) care statea in dreapta era mut dar dadea din cap aprobator. Asta de altminteri m-a facut sa ma opresc si sa plec razand in hohote.

Acum o sa se uite in oglinzi.
Dupa ce i se deschide ochiul. Din dreapta

EXPOMIL

2011-09-25T14:36:00.000+03:00

Mare expozitie la Romexpo a fost in acest weekend. EXPOMIL ca in titlu acestui articol. Mie personal imi suna a expozitie de lapte...dar a fost de fapt cu tehnica militara. Intrarea ieftina ca sa intre tot poporul 5 lei. Frumos acolo. Am vizionat intai niste masini de lupta, apoi niste vitrine pline cu cartuse. Grave rau cartusele alea, aveau asa la 25cm lungime. Nush ce draci de mitraliera tragea cu ele da ma gandeam ca daca iti da una la trei coaste unde-i e greu voinicului te apuca un reumatism de toata jena. Pistoale, PM, haine, bocanci.
Apoi am trecut pe langa standurile SRI. Bah cate sunt! Instant m-am gandit la cati oameni tinem noi in spate din taxe. Zeci de metri de stand cu o tona de estrogen tanar rezemat plictisit intr-un cot.

SRI - poveste reala: un bun prieten de al meu le-a inscriptionat niste tricouri si niste sepci pentru petrecerea de 20 de ani a SRI. Bineinteles ca institutia in cauza a venit cu textul de inscriptionat. Amuzanti baietii...
"DE 20 DE ANI VA ASCULTAM PROBLEMELE!" Haios nu?

M-am enervat ingrozitor cand am vazut in parcare doua elicoptere. Cum de ce? Pilotii pentru mine sunt o rasa aparte sunt ceva mai presus de noi oamenii de rand. Bah astia nu erau...Parcasera pe 10 locuri ca orice taran normal care are ceva de aratat in urbea asta a noastra....Apoi am stat de vorba cu scafandrii. M-am uitat si la un filmulet cu ei ce rula pe un mare LCD.

Apoi surpriza serii am vazut CAINII! Era un caine maro intr-o masina special echipata cu o cusca in spate. Cu ham pe care scria mare POLITIA. Statea cuminte in cusca alaturi de o mingiuca rosie. Sigur nu era romaneasca pentru ca mingea rosie facuta in Romania ar fi fost patrata si albastra. A venit stapanul lui (militar desigur) si a deschis cusca nu inainte sa ii spuna pe un ton bland "ia si jucaria tata " Ei bine de aici au inceput sa mi se faca ochii mari si sa mi se inmoaie genunchii.

Stapanul acestui caine avea o privire calda si un ton si mai cald cand vorbea cu cainele care facea parte din familie din ce ne-a povestit. Merge peste tot cu el inclusiv in vacante. Rezultatul? Cainele acela (ciobanesc belgian un fel de caine lup mai subtire) nu baga pe nimeni in seama in afara de el. Se uita numai in ochii lui!!! Ne povestea un alt militar toate aceste lucruri care erau evidente dar ne-a ajutat sa le vedem mai repede. Il punea pe caine sa astepte. Se aseza narodu si intepenea acolo! Stapanu pleca si ascundea mingea. In acest timp altii doi oameni se asezau in fata cainelui care isi muta capul sa nu il scape din ochi pe stapan. Era absolut incredibil. Un spectacol cum greu poti zugravi in cuvinte. In momentul in care venea stapanul inapoi fara minge, cainele era cu ochii in ochii lui. Nu misca. Tremura tot de nerabdare dar nu misca. A fost de ajuns o clipire mai brusca din ochi a stapanului ca acest caine sa o zbugheasca din pusca in cautarea mingii.

Ni s-a explicat ca nu e nevoie de comenzi vocale. Comenzile le dadea DIN PRIVIRI! Cand am stat de vorba cu stapanul am realizat ce conexiune este intre ei doi. Atata caldura in glas nu am putut sa vad vreodata. Iar cainele....cred ca si-ar fi dat viata sa isi apere stapanul. Cel putin asa parea ca spune cu toata fiinta. Acest caine are legitimatie de servici, solda, grad si iese la pensie. Este specialist in cautarea de droguri.
Mebat este numele lui si bine ca nu era in slujba activa cand am venit eu acum un an din Olanda. ::)):)

M-a impresionat atat de mult incat am uitat sa ii fac poze....

MASINA DE SPALAT

2011-09-19T23:11:00.000+03:00

Ma pentru mine inventia asta e o mare necunoscuta. Adica nu necunoscuta ca ne-am cunoscut acu ceva ani buni numa ca nu o inteleg prea bine. Avem asadar un aparat electrocasnic care e format, in linii mari vorbind ca nu sunt asa de cunoscator, dintr-o cuva, un motor si o carcasa. Si niste butoane acolo sa arate bine si sa aiba copii de ce trage. Bun. Si ? Arunci tu tzoalele pline de necuratenii inlauntrul ei si apoi adaugi niste treaba de face clabuci si inca una care cica le inmoaie gen Cocolino (nu va spalati in zonele intime baieti cu ala ca cica o face moale si pufoasa...). Setezi care va sa zica programul de spalare si ce se intampla? Incepe zurbagioaica sa dea rufele in scranciob. Si le invarte ea ce le invarte, face cum face si mai toarna si zemurile alea de le-ai pus tu la inceput.

Dupa o ora de dat in lanturi cica rufele sunt spalate. Pai cum? Ca s-au invartit intr-o apa cu clabuci? Numa asa? Si gata sunt curate? Sau cumva le face numa sa miroasa frumos? Ma rog nu are importanta nu o sa inventez eu masina de spalat cu maini de femeie in cuva.
Am invartit niste rufe in masina si purced la rastignirea lor pe uscator moment in care observ ca mi-am pierdut balena de la o camasa. Ma uit cu atentie pe jos pret de o secunda, vad ca nu este si evident ca Holmes deduc inteligent : e in masina! Ma duc intins la masina bag lanterna si incep sa ma zgaiesc.

Bah e misto interiorul. Arata asa ca o bluza pepit de o purtam eu cand eram la scoala in primele clase. Ma uit peste tot. In afara de un ciorap agatat de tavan cu unghiile nu era nimic inauntru. Numa ca am observat ca in garnitura aia de cauciuc se adunase clabuc mult cu murdarie. Ca un gospodar ce ma gasesc pun mana pe laveta si incep....sa SPAL MASINA DE SPALAT !! Bah nu suna ma ciudat??? E ca atunci cand speli prosoapele ! Cand iesi din dus se presupune ca esti curat nu? Atunci care e treaba cu spalatul prosoapelor? Am ramas pret de cateva secunde cu laveta in mana gandindu-ma daca fac bine. Masina de spalat SPALA ea. Eu ce sunt daca spal masina de spalat??? Masina de spalat masina de spalat????

Am vorbit cu o prietena care mi-a zis ca e ceva normal sa faci asta. Si ca ea are o metoda personala. Pune otet in loc de balsam si da drumul (fara rufe banuiesc) la un ciclu de spalare. Si am inceput sa rad normal. Cum sa pui otet? De care? Mai puternic? Daca masina ta de spalat e otetara rau si vreau mai puternic?
Apoi am gasit o noua utilizare a masinii de spalat. Pui ulei in locul detergentului, sare si otet in loc de balsam. Apoi arunci in gura hulpava salata, patrunjel, ceapa, telina etc. Si dai drumul la un ciclu de stoarcere!
Va dati seama ce salata minunata iese si fara pic de efort??

Acum are logica sa speli masina de facut salata.....

MILONGA

2011-09-19T14:33:00.000+03:00

Zilele acestea am participat la Bucharest Tango Fantasia 3rd edition cu Javier Rodriguez & Andrea Misse. Foarte fain. Rodriguez este un profesor bun chiar daca are un limbaj colorat. Mie personal mi-a placut felul in care explica, chiar daca pe alocuri imi parea ca sare calul cu expresiile mai mult sau mai putin plastice. Dar cine sunt eu sa ii contest modul de exprimare? A fost fain, am invatat, am ras.

Aseara a fost "milonga de despartire" in Popa Nan 82. Lume multa, aleasa, tanguero din Bucuresti, din tara si din afara. Au fost si o gramajoara de greci (gramada inseamna mai mult de 30 iar ei nu au fost...asa ca...gramajoara). Cu toate ca era multa lume nu a fost asa inghesuiala pe ring ca vineri seara. Vineri a fost crima si pedeapsa mai ales pentru un incepator ca mine. Dupa ce dansam o tanda eram rupt de efortul de a imi feri partenera de ceilalti dansatori. Da ma radeti na...pentru mine e un efort ca inca sunt la inceput. Au existat si niste domni mult mai experimentati ca mine care din greseala (sper) au dat peste mine desi eram bine mersi in fata lor si puteau sa ma vada. Dar am trecut cu vederea ca deh...se intampla si la case mai mari, acum nu o sa fiu eu carcotasul nu? Trecand peste aceste lucruri marunte a fost frumos si vineri chiar daca era inghesuiala mai mare ca in burta unei femei insarcinata cu sextupleti.

Aseara insa a fost mai fain ca era mai liber ringul si astia ca mine se simt mai bine cand au spatiu. Desi acum daca stau bine si ma gandesc ar fi mai bine cand e inghesuiala...ca daca ma dezechilibrez pot sa ma rezem de o alta pereche care e mai aproape. Asa ca in autobuz. Hai ca nu asta vroiam sa va povestesc. La tango argentinian se obisnuieste (dar nu des) sa marchezi niste accente mai puternice prin calcat mai puternic pe un pas sau cum naiba sa va explic sa lipai asa cu talpa pe podea. Un fel de trantit piciorul in podea mai puternic. Dupa mintea mea daca faci treaba asta cu moderatie chiar poate sa dea bine. Am vazut maestri care iti fac un gol in stomac atunci cand executa treaba asta. Noh bun.

Aseara am avut pret de cateva piese in urma mea pe ringul de dans un domn, nush cum il cheama sau de unde e dar nici nu conteaza, care facea aceasta "figura". Frumos ce sa zic. Numa ca o facea la fiecare doi pasi maxim. Intai a fost ca o impresie vaga dar dupa ce partenera mea m-a facut atent....mi s-a facut pielea de gaina. Ca in prima faza am asociat sunetul acela cu un morosan nervos rau care incaltat in cizmele lui lasate de la tata sau, ma fugareste cu cutitu in dinti strigand "te tau ma baiatule!" Am facut eu ce am facut si m-am intors sa vad sursa sperieturii mele. Era doar un tanguero. M-am intors pe sensul de dans si am proiectat asupra sunetului ce venea din spate, imaginea unui pluton de cavaleristi ramasi fara cai din cauza crizei, marsaluind la 2 noaptea in Bucuresti. Sa mor daca nu se potrivea la fix. Nu prea am reusit sa pozitionez plutonul in mijlocul milongii dar inca lucrez la asta....

Amu sa nu intelegeti gresit....si eu sunt natang rau, ca nu dansez de mult, de fapt nici macar nu cred ca am inceput sa dansez, ma dezechilibrez, nu imi tin axa de multe ori, nu stiu asa multe figuri ca altii si poate ca nici nu sunt asa de inspirat. Asa ca din pozitia asta imi permit sa rad de ceva atat de amuzant la urma urmei. Am facut o mare burta de ras pe seama acestui fel de a marca bucuria dansului.

Pe loc repaus.

OAIA NEAGRA

2011-09-07T08:13:00.000+03:00

Fiind in concediu si neputand sa plec pe niciunde din cauza contactului de la Haimana, mi-am zis sa ma duc sa vad meciul intr-un bar. Si uite asa am ajuns aseara la Oaia Neagra intr-o masina galbena de le zice lumea de prin partea locului - taxi. Eram tot un freamat si o nerabdare sa vad cum se descurca echipa nationala, asa ca mi-am luat o bere rece glont si am stat de vorba cu Adie si restul lumii de pe acolo pana cand a inceput meciul.

Ca veni vorba cat dracu s-a terminat?
Intreb asta din doua motive - nu am apucat sa vad meciul.

Ce vreau sa va povestesc este ce s-a intamplat la bar. Am aterizat eu acolo pe un scaun din alea inalte cu un lichid in fata mea si da-i cu taclalele. Cand se ingana ziua de azi cu cea de ieri, in zona eram eu, Adie si trei fete.

Ma baieti....O asa diversitate de subiecte abordate cu atata hotarare si determinare nu mi-a fost dat sa vad vreodata. Totul a inceput cu locul de munca. Toate trei se pare ca lucrau in aceeasi bransa si au povestit de la clinciurile cu patronii pana la divergentele cu clienti imbibati prea mult in licori bahice, precum si diverse metode de razbunare si reducere la stare de protozoare a acestora. M-am amuzat copios dar m-am si ingrozit in egala masura. Aseara am realizat ca o muiere nervoasa e ceva ce nu vrei sa intalnesti sau sa ti se intample.

Dupa ce au terminat cu subiectul de mai sus au trecut la barbati. La cum arata, cum ar trebui sa arate si de ce nu fac asta tot timpul. Au analizat la sange conformatia sportivilor, si sa vezi acolo contraziceri: jucatorii de polo au spatele frumos dar au picioarele ca niste stixuri, aruncatorii de sulita sunt minunati ca sunt dezvoltati peste tot si in plus te pot lua intr-o mana si te arunca pana la ei acasa cu mare precizie, atletii au curu misto, dar toate au concluzionat ca baschetbalistii (in special aia de la Asesoft) sunt minunati.

Probleme cu parintii, probleme de greutate, in relatii - toate au fost luate date prin filtrul marunt al fiecareia, etichetate, si culmea pentru toate exista aparent o rezolvare instanta pe care o si enuntau. Coafuri sus, coafuri jos, care e treaba cu dunga pe care si-o lasa muierile pe mijloc cand se epileaza, de ce isi fac in perioada craciunului din parul pubian un bradut de craciun cu globuri sau pisicute sau iepurasi. Ma stiti ce inseamna ca nu cred ca au scapat un subiect de interes general? Totul absolut totul a fost atins, disecat si dupa aceea a fost emisa o rezolvare.

E drept ca in cateva momente m-am simtit oarecum stingher acolo si nu mai stiam ce varianta sa aleg ca sa o sterg - usa sau geamul, dar per ansamblu a fost instructiv si educativ.
Dupa seara asta pot sa concluzionez...barbatii nu barfesc si sunt limitati in discutii.

Pentru diseara mi-am pregatit o lista cu o serie de intrebari la care eu pana acum nu am gasit raspuns....

PRIMA ZI

2011-09-04T15:15:00.000+03:00

Ma trezesc eu de dimineata si ma primenesc. Dupa ce imi termin cafeaua ma duc sa salut Haimanaua care ma astepta cuminte si cu limba scoasa de nerabdare. Ajung la locul de intalnire imi beau cea de a doua cafea si apare si Dezu. Dupa ce am consultat prognoza meteo pentru perioada evenimentului....plecarea noastra la Faaker See s-a transformat pe loc intr-o plimbare in tara ca acolo era numa cu tunete si fulgere. So...plecam.

Sunt o gramada de locuri frumoase de vazut in tara, de ce sa nu profitam de asta? Si da-i fum pe autostrada. Se termina autostrada si in drum spre Ramnic oprim sa fumam o tigara si sa reflectam. Eram cu harta intinsa pe jos. Dezu isi aprinde calm o tigara si hotaraste cu un ton ferm:

- Bah...da noi unde mergem?

- Cum unde? Pai s-au vehiculat ceva idei cu Hunedoara, Baile Herculane etc!!!

- Pai da. Si deci unde mergem?

Am concluzionat in unanimitate ca hotararea lui e buna. Si am plecat. Spre Herculane.

In Ramnic am luat drumul de Tg Jiu. Erau 100km pana acolo. Dupa o ora de mers si cale de 67km m-am oprit. Ochii mi se lipisera de viziera pentru ca in fata mea era un semn pe care scria TG JIU 131 KM !!!!

Bah baiete....am zis ca sunt in bucla spatiului. Scoate harta vezi in ce handel de oras suntem...

Nu ma intrebati cum am facut vrajitoria asta dar se pare ca in loc sa mergem drept spre Tg Jiu, undeva am facut la stanga strabatand 67 km pana in Dragasani. Ce era de facut...am luat-o dupa indicator. A fost o idee extrem de proasta pentru ca in ciuda faptului ca peisajele erau minunate si drumul serpuit, asfaltul lipsea aproape in totalitate. Ajungem noi in Tg Jiu dupa care ii dam bataie spre Drobeta ca vroia Dezu sa manance pleskavica de la Taverna Sarbului. Ajuns mancat plecat. Ajungem si in Baile Herculane unde ne cazam la pensiunea Roua de Munte - daca ajungeti vreodata v-o recomand cu caldura. Proprietarii sunt foarte de treaba si prietenosi.

Dupa ce am dat transpiratia jos de pe noi am mers in statiune sa facem baie nu? Ca doara asta se face la bai - baie! Ajungem la cineva in curte tehnic care isi construise un bazin de 5/2 m in care curgea in permanenta apa sulfuroasa. Pe masuta alaturi era o oala cu capac unde puneai 2 lei asa de moft, ca nu iti cerea nimeni.

Dimineata mi-am mancat omleta in compania lui Axy.

Apoi am facut o vizita la statuia lui Hercule care a fost turnata pe la 1800 din fier pentru teava de tun in amintirea soldatilor vindecati acolo.

Si am fost la gara neaparat. Cica ar fi cea mai frumoasa gara din Romania. A fost construita in stil baroc pe la 1890 si cica a fost conceputa astfel incat sa reproduca exact castelul de vanatoare al Imparatesei Maria Tereza aflat in apropierea Vienei.

Acu am revenit in Bucuresti pentru niste lucrari de mentenanta. Mai multe poze pe picasa

READY STEADY GO!

2011-09-02T21:59:00.000+03:00

Am aburcat toate bagajele pe Haimana si tehnic sunt gata. Sunt pregatit sa pun lume si kilometri intre mine si voi. O perioada. Ma intorc io...

PREGATIRI DE PLECARE

2011-08-30T20:31:00.000+03:00

Eu cred ca pregatirile, facutul de bagaje si de vise inseamna cel putin jumatate din bucuria aventurii.
Si daca nu sunteti de acord asta e. Inseamna ca nu v-ati straduit niciodata sa inghesuiti treburi cu volumul unui frigider pe o motocicleta...

Am inceput de luni ca sambata plec. Hai nu mai radeti atata ca sunt un tip meticulos si foarte pragmatic. Nu iau niciodata cu mine treburi in plus. E drept acum in timp ce scriu ma uit lung cu coada ochiului (ochiu meu stang are o coada lunga rau) catre o treaba gri care troneaza in mijlocul lucrurilor pe care tre sa le iau cu mine. Un moment va rog...

Mda e salteaua pneumatica. Ce v-am zis eu? Imi trebuie? Da! QED!

Sa mor daca imi aduceam aminte ca e gri....

Ieri mi-am comandat castile noi pentru dispozitivul meu blushtutz de ascultat muzica si vorbit la telefon in timp ce ma dau cu Haimanaua. Le-am aranjat fain frumos in casca, pus casca pe cap, ascultat una bucata piesa tango - suna bine. Am si dat un telefon de control sa vad daca mere si aceasta functie. Totul e perfect.

Sfat: daca va faceti bagajele si sunteti in verva ergo neatenti - daca aveti o casca de motociclist prin casa nu ar fi rau sa o puneti pe cap. Un mic exemplu: imi puneam baterii in lanterna. Conform legilor lui Murphy dupa ce scapi un obiect din mana se rostogoleste pana in cel mai indepartat si inaccesibil colt al camerei. Murphy luate-ar dracu! S-a dus bateria mea sub dulap. M-am intins dupa ea dupa care victorios mi-am indreptat spatele meu avand grija sa imi incordez muschii armonios dezvoltati chiar daca nu ma vedea nimeni...da' asa de antrenament, moment in care fut un cap in usile deschise ale dulapului. De jos in sus da?

Mare bulan ca aveam casca pe cap. Amu tre sa repar usa ...si am invatat ca nu mai tre sa ma armoniosesc eu daca nu e nimeni prin preajma ca si asa e de pomana. Am facut un inventar si o statistica.

Practic 70% din volumul bagajelor mele reprezinta treburi utilitare cum ar fi cort, sac de inghesuit maimuta beata inainte de culcare, saltea, chingi, bricege, lanterna, trusa de scule, trusa de prim ajutor, pudra pentru nas si asa mai departe. Doar 30% sunt haine si stau 7 zile. E drept ca nu ma duc sa fac parada modei acolo dar.....Cand ma gandeam eu ca daca imi totusi 7 boxeri in loc de 1 se mai echilibreaza un pic ponderea, mi-a adus aminte ca nu am pus prosop. Muuuuaaamaaaa cand l-am pus pe pufos peste toate s-a modificat schimbarea! Una din doua: ori renunt la prosop si imi cumpar de acolo, ori mai imi cumpar o motocicleta ca pe asta nu incap atatea.

Bah eu imi scot casca asta.....

ARGENTINIAN TANGO

2011-08-09T18:53:00.000+03:00

Am descoperit de curand acest dans si oamenii din jurul lui. Sau din el. Sau de pe langa. Dansul este minunat.

Doua persoane sa mearga, sa respire si sa traiasca in acelasi timp aceleasi lucruri.

Am scris la un moment dat la un concurs de "definiti tango-ul" ca este "iluzia unei vieti perfecte desenate pe podea". El propune, ea accepta, el ii da timp ea infrumuseteaza ce a propus el.

Si oamenii care se aduna sa danseze sunt frumosi. Majoritatea. Si aici inca am nelamuriri. De ce nu toti?

Ca doara ceea ce fac ei acolo e ceva frumos, ceva ce ar trebui sa iti deschida sufletul sa te faca mai bun si mai permisiv la greselile altora. Mai ingaduitor. Dar nu este chiar asa.

Am descoperit oameni egoisti, carora nu le pasa decat de ceea ce au ei de realizat. Si am realizat ca intr-adevar tango-ul este iluzia unei vieti perfecte. Pentru ca daca iei dansul ca atare fara oameni este minunat. Daca pui si oamenii acolo sigur se strecoara si niste uscaturi care il uratesc.

Pentru unii a devenit o lupta. Scoala noastra e mai buna decat toate celelalte. La noi inveti tango. La restul e doar amageala. Noi am fost primii deci noi stim tot. Noi suntem cei care au venit imediat dupa primii deci stim si mai mult decat ei. Milongile noastre sunt cele mai frumoase. Noi alegem muzica cea mai buna si avem cei mai buni profi. Cam acestea sunt semnalele transmise in societatea de tanguero. Nici nu va imaginati cati oameni s-au lasat de tango din aceste cauze. Am avut impresia ca cei care stiu dansa au transformat asta intr-o casta in care e greu sa intri daca nu cunosti oamenii potriviti. Daca esti incepator nu te baga mai nimeni in seama si trebuie sa urci dand din coate. Nu spun ca toti sunt asa. Spun doar ca am vazut des asta. Si este ingrijorator. Cu atat mai mult cu cat nimeni nu vorbeste despre asta. Parca e numai lapte si miere peste tot.

Deja vad ca daca se intampla ca studenti de la scoli diferite sa ajunga la aceeasi milonga nu se invita decat intre ei. Ati luat-o razna? Asta va doriti? Asa vedeti voi tango-ul? Milongi puse unele peste altele numai ca sa nu se duca oamenii intr-o parte? Saluturi din varful buzelor intre cei care invata la scoli diferite?

Nu trebuie sa fie asa. Ar trebui ca profesori sa educati studentii. Sa ii invatati nu numai sa danseze. Dar sa se si poarte in aceasta societate. Si daca voi o faceti atat de urat ce va asteptati de la ei? Unde vrei sa duceti asta? Care este viitorul?

Vin profesori din afara la noi. Cat credeti ca o sa le ia pana sa inteleaga ce se intampla aici? Cat credeti ca o sa dureze pana cand o sa ni se duca buhul si cu asta afara?

Tango-ul nu este un business. Incercati sa intelegeti asta. Nu mai lasati mercantilismul sa oprime pasiunea pe care cu totii o aveti. Lasati tango-ul din voi sa respire. Nu intotdeauna e bun close embrace.

Asta daca mai aveti tango in voi.

FEMEILE CARE POARTA HAINE PUTINE TRAIESC MAI MULT

2011-08-04T19:01:00.000+03:00

Am primit azi un link catre un articol cu acest nume.

In prima faza m-am bucurat nespus si eram pornit sa fac un mare spam catre toate adresele de mail pe care le cunosc si in toate retelele de socializare. Deja aveam planul pus la punct cand mi-am zis totusi sa citesc dracu si eu articolul sa vaza ochii mei frumosi (modestia mea este proverbiala) despre ce e vorba.

A prominent British anthropologist has completed a ground-breaking, 10-year study proving that women who wear less clothing live up to 20 years longer. And the fewer clothes they wear, the longer they live.

Asa incepea si nu zicea rau nu?

Din pacate articolul continua asa:

Philomena Bushfield, 120, is a life-long nudist who hasn't "worn more than a pair of socks since I was 7." She is rarely sick, still runs in marathons, and has the energy and enthusiasm of a woman half her age. "It also made it much easier to meet men,"

Ok deci analiza pe text. Are 120 de ani si inca alearga la maratoane chiar daca nu poarta decat sosete! Bah! Ce e naspa in imaginea asta? Va imaginati o muiere alergand in costumul lui Eva la maraton? Da! Dar sa alerge cu el NECALCAT????

E de asemenea mult mai usor sa intalnesti barbati? Orbi sau cum?

Liz Sexton, 117, was a strip-tease artist for most of her life. "I was stripping until I was 83," recalls Sexton. "Didn't even need to wear a bra till I was 95."

Imi si imaginez bunoaca asta la 83 cum se dezbraca ea pe scena

- You wanna see my tits?

- yeah I do...

.......

- Ok that's enough you can roll them up....

Deci fetelor! Luati de buna treaba asta dar cu limite da?

POVESTE

2011-07-29T22:32:00.000+03:00

Se facea ca trebuia sa merg la niste cursuri cu niste profesori cu carte, care au venit de peste mari si tari sa ne impartaseasca din cunostintele lor. De obicei eu la cursuri sunt absorbit de ce mi se arata, si invat destul de repejor pentru ca o fac in joaca. Imi place ce fac (ca doara de aia ma duc nu?) si atunci totul este foarte simplu.

La cursurile de va povestesc sunt doi profi - un el si o ea. Ei bine aici vine partea in care toate lucrurile s-au complicat. Cand am vazut-o pe profa in prima faza am avut impresia ca este o holograma facuta dupa toate regulile frumosului de un mare artist grafician, si ca au proiectat-o acolo in mijlocul salii ca noi sa ne uitam cu mutre de imbecili retarzi si ei sa ne filmeze. Ma cum sa va explic? Angelina Jolie joaca la pitici pe langa turcoaica asta. Mi le imaginam pe Jessica Alba si Megan Fox cu niste lopatici din alea de plastic in mana cu degetul in nas uitandu-se la profa asta si credeti-ma ca nu era nimic deplasat in tablou.

Bah...ce mai...e frumoasa coz. In plus are o gratie in miscari cum rar am intalnit. Desigur ca tre sa aiba si minusuri. Ea e sefu in casa. Clar! La cat de ferm are cuvantatul si degetul aratator care intra in erectie in mod natural incat imi e greu sa cred ca ea face ce spune el. Mai degraba pare ca degetul ala e amenintarea amenitarilor, spaima balaurilor si nenorocirea barbatului care il vede indeaproape.

Am avut reale probleme sa ma concentrez la ce imi explica nenea ala. Eu ca eu ca sunt mai cu picioarele pe pamant. Da daca va spun de restul care erau in sala....

Cat am putut rade uitandu-ma la privirile cosmice ala alora.....Era asa o mana de oameni care parca nu mai vazusera femeie in viata lor si acum dintr-o data a aparut singura de pe planeta, iar ei incearca sa vada care este modul ei de emploi.

Dupa care am ras si mai zdravan cand am realizat ca si eu ma uitam cu aceeasi privire de caine dus la injectie la inceput. Da. Am facut bine cand am parjolit femeile si am otravit padurile in calea lor.

Amu stau eu si ma gandesc: cat de usor suntem de fraierit ma n-ai vazut n-ai pomenit.

Indata ce apare una mai de Doamne ajuta suntem cu limbile infasurate in juru gatului ca niste esarfe si suntem gata sa ne facem presh in fata ei ca "are un picior foarte usor"

Mari boi.....

COSMAR

2011-07-26T21:16:00.000+03:00

Am avut un vis naspa azi noapte.

Se facea ca eram in Dorohoi, eram muiere, neagra 12 noaptea, cu o gramada de bani, grasa de daca te uitai la mine puteai sa juri ca am doua sau chiar trei usi, un zambet pe fata de puteai sa juri ca am dormit cu umerasu in gura si toata lumea imi zicea Oprah. Si eram bogata bine. Sau rau. Cum vreti da aveam o gramada de bani.

S-a facut dimineata si am realizat ca viata asta de alb, in orasul asta insalubru, cu un trup sculptat, cu zambet normal si fara bani - e un mare cacat.

Da sa mor eu ca m-am bucurat ca e asa....

SCRISORI

2011-07-12T21:54:00.000+03:00

Stau cateodata si ma gandesc cata hartie se consuma pe scrisori aberante cu mesaje de cacat ce isi ating tinta in proportie de 10%. Cati copaci sunt sacrificati pentru asta. Cati tampiti de taietori de lemne isi taie degetele. Ma rog...de degetele lor nu prea imi pasa dar suna asa ...dramatic.

Dar chiar nu inteleg ce dracu e in mintea astora de cheltuie atatia bani, si atatea resurse naturale ca sa trimita scrisori. Cand mai suna cate o ametita din aia la interfon "buna ziua sunt de la corespondenta" imi vine sa ii spun sa urce la 9 sa corespondam fata in fata si ma gandesc ca iar imi gasesc cutia de scrisori plina de maculatura.

Nu! Nu ma intereseaza ca s-a ieftinit salamul de sibiu in Cora. Nici ca tricicleta rosie e mai ieftina decat aia verde. Nu vreau sa stiu gama de vinuri. Nu ma intereseaza ce imi spune primarul sectorului 6 si nici referendumurile. Am primit o scrisoare intr-o zi - imi scria chiar mie primarul ! Vai ce onoare mi-am spus! Ma asteptam sa vad ca incepe scrisoarea asa: Bah Ove esti tampit? Hai dracu la vot ca ne fac astia 6 judete si o sa te duci sa iti iei adeverinte din Timisoara!

In loc de asta citesc:
"stimate alegator" - alegatoare e maica-ta si boul de te-a imbracat azi dimineata
"stii cat ne pasa de parerea ta" - iti pasa pe dracu iti pasa sa te votez sa iti iei banii manca-mi-ai
"este momentu sa te ridici sa iti spui cuvantul" - sa-mi trag! E revolutie din nou! Beretele verzi!
"vino langa noi sa incercam sa facem ceva pentru tara" - pai eu fac ma tampitule deja! Nu vin langa voi si trag speranta ca o sa crapati de malarie si ca o sa va dea Doamne Doamne buba neagra in cur din aia de te mananca rau si maini scurte sa nu va puteti scarpina.

Imi iertati iesirile va rog dar azi am primit o scrisoare care incepe asa:

"CU SIGURANTA ITI AMINTESTI MOMENTUL IN CARE AI DEVENIT MAMA....."

CALDURA MARE

2011-07-11T18:30:00.000+03:00

Cald al dracu'. Si eu nu sunt rau de caldura. Cei care ma stiu imi cunosc performanta de a dormi in cort, in luna august, la ora 14.00, pe plaja in vama veche. Deci nu sufar asa de rau ca altii. Ma' da parca e prea de tot. Aerul conditionat din birou nu mai face fata, ventilatorul nu mai vrea sa se invarta, calci pe limba cainii din curte. Pe la 15.00 am observat cum tabla de pe casa incepe sa isi stranga bagajele injurand printre pliuri ca se muta in Norvegia.

Acum s-au adunat norii deasupra satului. Cateodata cred ca traim intr-un mare ghiveci de plante. Da stiu nu intelegeti. Va explic numaidecat. Asa pateste garofita mea. Uit sa o ud cate trei patru zile si sta ca proasta in geam la soare. I-am explicat "mai demento daca iti e cald de ce dracu nu te muti mai la umbra?" - dar nu ma inteleg cu ea. Este la fel de capoasa ca si mine. Asa. Dupa 3 - 4 zile imi aduc aminte de ea. Ma apropii de ea si vad ceva ca o esarfa rosie in jurul ei. Frate de caldura scosese limba si si-o infasurase in juru frunzelor!
Pun mana pe sticla cu apa si torn. Generos. La un moment dat am conchis ca e prea generos.
Era....
Inota garofita mea pe spate ceva ce nu ai vazut. Nu a patit nimic dar de acum ii scot surplusul de apa ca nu pot sa mai dorm noaptea. Face proasta un zgomot cand se balaceste ce nu ai vazut. Azi cand am venit de la munca am vazut ca si-a facut rost si de ratuste sa se joace...

Cam asa suntem noi. Uita Doamne Doamne de noi cateva zile, ne uscam pieile, facem riduri, devalizam stocurile de creme cu miliarzi de factori de protectie si asa mai departe. Mi-l si imaginez pe Barbos dandu-se cu motorul prin rai, zburatacind ingerasii aia de stau linistiti pe norisori ca pe niste gaini zapacite. Sigur si-a modificat tobele ca sa fie distractia mai mare. Le sar la aia corzile de la harpe cand trece distractivu asta, da o raita si prin gradina musulmanilor asa la caterinca sa le darame muntii de orez, se duce la party de pene ude (aia n-au ma tricouri sigur) si cand termina beutura si distractia vine inapoi. Isi zvarle casca intr-un sictir total in gasca de ingerase groupie, si ? SI???
Vede Pamantul! Vai sa imi trag nu i-am mai udat pe astia de trei zile!!! Aileiii ce s-a uscat pamantul astaaa....

Pune mana pe nori ii aduna si incepe sa ii stoarca. Si la fel ca si mine este generos. De aia imi place mie de el. Ca seamana cu mine.

Prietene stiu ca esti glumet da sa nu cumva sa ne dai apa de sa inotam pe spate ca garofita mea.....

PESCUIT SPORTIV

2011-07-02T22:15:00.000+03:00

Incep sa fiu din ce in ce mai convins de faptul ca pescuitul in balti private este o pierdere de vreme si de bani. In anii trecuti cand acest tip de afacere nu era atat de dezvoltat, aveai sanse sa mergi la o balta si sa si prinzi peste. Nu ma dau eu de cunoscator dar avand in vedere ca sunt nascut pe Dunare si crescut pe Mare as spune ca stiu cam pe unde se pune acul la o undita.

O sa va relatez ultima mea patanie de la o balta din jurul Bucurestiului. Nu dau nume ca sunt discret miajpicioarele in balta lor de la Popesti Leordeni.

Balta frumoasa ce sa spun. Cateva chiosculete pe malul apei, niste pontoane si un mare caine ciobanesc cu care era musai sa te imprietenesti. Nenea ala de mi-a facut o prezentare a baltii gen: "da mosule e peste", nu prezenta nici o farama de incredere. Mi-ar fi fost teama sa ii dau si buna ziua de teama ca nu o mai primesc inapoi.
Intind sculele tacticos (pe dracu tacticos...le-am amenajat in cea mai mare viteza posibila ca sa nu pierd vremea dar e mai misto sa spun ca eram calm). Si ma pun pe asteptat. Si da-i si asteapta. Si mai schimba momeala.

In tot acest timp, la o distanta de 10-20 m pe balta sareau pestii de ziceai ca au piper pe coada sau sub. Ma da stii cum?? La maxim 10 min vedea un animal de 5-10 kg facand pe rechinul alb prin balta aia nenorocita.
Se vede treaba (mi-am spus) ca astia sunt de la departamentul de marketing si astea ce fac ei acum sunt un fel de newsletter-e ca sa intelegem noi boii baltii ca peste este in balta.
Ei da! Este ! Da' e acoperit de apa! Si aproape sigur cand vine weekendul, proprietarii baltilor hranesc pestii ca sa nu mai traga sau fac ei niste siretlicuri.
Dupa doua ore de privit giumbuslucurile panaramilor alora de pesti de la marketing am inceput sa folosesc descantece gen: 'va-n gura de nenorociti ca sunteti la ora de baie, mars la carligele alea cu rame animale nespalate, sari-v-ar solzii de 2 m in sus, cristelnita si anafura cui v-a invatat sa va dati tumba in aer, de ce mama dracu nu stati sub apa sa va faceti treaba pentru care am platit etc
Am crezut ca ajuta. Dar ori pestii aia nu vorbeau romana ori nu erau obisnuiti cu limbaj de mahala. Desigur mai exista varianta sa ii fi durut in cur de ce ziceam eu acolo, dar eu nu o iau in seama...

Apoi am inceput sa ma uit in jur dupa tribune. Cum ce tribune? Pai daca nu prindeam peste si delfinii aia sareau si faceau triplu axel si dublu tulutz cu cadere de maturica japoneza, am crezut ca sunt la delfinariu!
Ma asteptam din moment in moment sa apara o foca si doi pinguini. Au aparut doua rate in schimb, care m-au bunghit cand aruncam eu de zor cu mamaliga in apa ca sa momesc inotatoarele alea de mai mult zburau.
Si mi-au halit nenorocitele mamaliga. Le-am usuit da nu a functionat. Au plecat si au venit din nou. Apoi au iesit pe mal si a trebuit sa le fugaresc de langa bagaje ca erau cu botul in cutia de scule si urmatoarea tinta era sacosa cu sendvisuri. Au plecat cam nervoase asa si parca l-am auzit pe nenorocitul ala de mascul spunand ceva care se termina in "...matii" da nu sunt foarte sigur.

Am hranit ratele, am aplaudat la scena deschisa crapo-delfinii aia am strans sculele si am plecat.
Ma duc in delta unde sper ca mai e peste cu bun simt care stie care e rolul lui si care al pescarului.
Si vorba unui coleg...daca sunt cuminti le pun si ac....

PARCARI

2011-06-15T16:43:00.000+03:00

Bucurestiul a inventat o boala noua. Parcarita. Sufera multi de ea. La unii are si complicatii.
Parcarita interpantalonara stanga de exemplu pentru aia care nu au coaie.
Parcarita PMS pentru muieri.

De curand ne-am mutat. Cu sediul. Tot in curte da mai incolosha. Sau aicisha cum vreti voi. Parchez eu motorul direct in fata ca nu incomodeaza pe nimeni nu?
Ieri o tanti vine din parcare nervoasa peste poate ca cineva i-a luat locul de parcare si ca ala e al ei ca e rezervat

I-am spus frumos ca il cunosc si ii spun sa mute masina imediat numai ca nu se va rezolva problema pentru ca suntem multi in firma
Si i-am sugerat ca ar fi mai de folos ca dupa ce ii spun eu lui om sa mute masina sa mearga la administratie sa se dea un mail pe firma cu desenul parcarii si locurile rezervate in asa fel incat sa nu mai aiba aceasta problema.
A inceput sa tipe la mine ca nu e problema ei si citez din memorie cu exactitate : SI DUMNEATA ESTI UN TAMPIT!
Dupa care au venit baietii de la paza azi dimineata la mine sa imi zica sa mut motorul pe motiv ca aici nu mai parcheaza decat sotia domnului patron.

Evident ca eu capos nu am mutat mobra. A venit ala intr-un suflet la Bruce All Mighty al meu sa ii zica sa ma puna la punct.
Va dati seama cat de importante sunt femeile in viata noastra?
Va dati seama cat de importante sunt femeile tampite in viata noastra????
Va dati seama cat de cretini sunt unii dintre noi care isi unesc destinele de femeile tampite?

Femeile sunt ca parcarile. Alea bune sunt ocupate si alea libere sunt pentru handicapati.
Dixit

DIBACI

2011-06-06T19:34:00.000+03:00

In perioada in care am lucrat in radio am avut parte de o intamplare haioasa. A sunat telefonul in redactie la un moment dat, am raspuns:
- radio.....buna ziua
- alo! noi suntem doi dibaci!
Evident obisnuit cu glumizdele de genul asta i-am urat sa dibaceasca fericit o mie de ani in pace si am inchis.
Numa ca omu...insistent. A sunat din nou.
- radio.....buna ziua (din nou)
- alo! noi suntem doi dibaci! (din nou!!!!)
- bine dom'le si ce dibaciti voi acolosha?
- nu intelegi domnule? noi suntem doi dibaci!
I-am urat ca mai inainte si am inchis nu inainte sa ii transmit salutari mamei sale. La al treilea apel am inteles ce vroia dibaciu....
- Domnule daca mai inchizi telefonul te bag in mata! Noi suntem FIRMA "DOI DIBACI" si vrem sa ne facem reclama la matale...
2 ore mai tarziu faceam cunostinta cu dibacii - de altminteri cea mai mare firma de distribuire vin din judet....

Acum mi-am adus aminte de intamplarea asta cand am descoperit cat sunt de dibaci. Eu da.
Cei care ma cunosc stiu ca am vesta de piele cu mine mereu. Ei bine unul dintre buzunare a cedat. Respectiv cel in care imi tin telefonul. Cum nu puteam sa merg multa vreme cu un buzunar dezafectat m-am apucat de restaurare.

Primul lucru: cautam scule: ac, ata, patent, ciocan, nicovala.
Radeti ca narozii....chiar aveam nevoie de sculele astea pentru ca trebuia sa cos si o bucata de piele.
Am asezat nicovala (o bucata de material textil mai gros dar asa ii zic eu nicovala) pe canapea.
Vesta deasupra. Mi-am pus ochelarii de protectie si sumecandu-mi manecile m-am apucat cu o precizie de mare chirurg de operatiune.
Am pozitionat acul perfect dupa care i-am aplicat o lovitura usoara de ciocan. Precisa si scurta. Am facut doi pasi in spate ca sa imi admir opera. Arata bine. Pun mana pe patent si apuc usor varfu acului care abia se itzea din partea cealalta a obiectului de restaurat. Trag spre mine cu o miscare rectilinie si uniform accelerata.

Evident ca in momentul in care urechea acului a scapat de presiunea pieii prin care cu greu isi croia drum, mana mea a plecat ca din pusca inarmata cu un patent ce tinea ferm un ac....
Acum moartea aia tatuata pe mana mea stanga are o gaura intr-un ochi....iar degetul meu mic de la piciorul stang a invatat cum e sa amortizeze caderea unui patent.
Nu-i nimic din greseli invatam. Ciocan - lovitura, patent - apucam acul tragem si nu ne mai intepam de data aceasta! Dupa 5 minute de facut asta incontinuu, mintea imi zburda pe campii cu pletele despletite si ma intrebam de ce dracu nu m-am facut croitor ca la cat sunt de bun mi s-ar fi dus vestea. Si mainile imi mergeau in timpul asta ca croitorasului cel viteaz din povestea cu acelasi nume.

Termin si imi admir opera. Incredibil. Si cu asa putine peripetii!
Bah chiar sunt dibaci!! (asta era legatura cu povestirea de la inceputul articolului v-ati prins?)

Acum caut o foarfeca.
Ca tre sa descos vesta de canapea, futu-i ceapa.....

Serbia - Croatia - Bosnia si Hertegovina - Bulgaria

2011-05-29T14:18:00.000+03:00

Aproape 4000 de km in 5 zile. La Belgrad am asteptat HOG Bucuresti sa ajunga dupa care m-am lipit in coada lor. Am mers un pic si ne-am oprit. Cateva sute de km. Am dormit la Slovenski Brod. E undeva in camp. In 15 min de la parcarea motoarelor au aparut 3 masini de politie care au inceput cu intrebarile. Ne-au verificat pasapoartele si lucrul care m-a enervat cel mai rau ne-au facut poze la fiecare motor in parte si au notat numerele. Motivatia : au probleme cu Hells Angels. Asa si? La mai multe! Le-am urat in gand sa vina HA sa le bage niste suturi in cur atat de puternic incat sa le ajunga chilotii in loc de bandana.

A doua zi am pornit catre Zadar - Croatia. Dupa ce am trecut niste granita evident.
Am ajuns in Zadar. In zadar am ajuns in Zadar. Statiune de relaxare. A doua zi am parasit HOG acolo si m-am carat catre Sarajevo. F'o 500 km parca.

In Sarajevo m-am cazat in centrul lor vechi. M-am intalnit cu Ahmed un prieten de al meu am beut beri am mancat fripturi si am barfit toate fetele care treceau prin fata terasei. Si pe alea care nu au mai avut curaj sa treaca...Nu e cine stie ce de capul acestui oras dar centrul vechi merita vizitat.
Dimineata la ora 5 (ora lor) am plecat spre Romania urmand sa strabat Bosnia si Hertegovina, sa traversez Serbia si Bulgaria ca sa intru in Romania pe la Vidin - Calafat. Zis si facut.
M-am inhamat la drum. Mi-am blestemat toate zilele pana la orele 10 de dimineata. Pentru ca in muntii aia ai lor e ceata, negura si ceata din nou. Nu imi vedeam nici curu atat era de deasa. Am mers aprox 70km cu mersul piticului de frica sa nu o iau foarte repede in jos pe unde nu era strada...La un moment dat mergeam atat de incet incat m-am intrebat de ce dracu nu o imping. Dupa care s-a facut soare si am trecut in Serbia. Tot cu munti. Da soare. Frumos. Tuneluri...miaj...

Am iesit dintr-un tunel in care picura oarece lichid de sus, tunelul in curba si am iesit in tromba direct in niste pietris cazut dintr-un camion. A fost fun...cauciucurile mele incercate nu au putut sa isi faca treaba asa ca am pivotat. Tehnic am descris un arc de cerc cu mainile impreunate deasupra capului, un picior indoit delicat la 90 de grade in spate ca o balerina de la Oleg Danovski. Moment in care toate masinile s-au oprit pentru ca clar le placea spectacolul. As putea sa jur ca am vazut un sofer de tir scotand camera si facand poze in timp ce multimea aclama si striga "DO THAT AGAIN MAN, YOU ARE GREAT!". Evident ca au cerut bis...da mie imi tremurau chilotii in bagaj asa ca dupa ce am aruncat o privire mustratoare in sus gen "te distrezi huh?" m-am carat. Evident ca am plecat foarte hotarat si cu un zambet larg pe fata indreptat catre multimea plina de lacrimi. Fata mea exprima ceva de genul : "asa am vrut sa fac! Ma gasiti in fiecare zi de la 18.00 aici intrarea e 2 euro!" Mare noroc cu pantalonii inchisi la culoare pe care ii purtam. Erau de culoare maro asa ca nu mi-au tradat emotiile....

In apropiere de Zajecar m-am oprit intr-o benzinarie sa intreb de drum. M-am chinuit sa le explic ca exista pe lumea asta limba engleza si ca orice bou o poate vorbi, dar de prisos. In momentul in care imi trageam niste injuraturi in care imi explicam ca sunt un cretin notoriu pentru ca am invatat atatea limbi straine ca sa nu imi fie de folos (lucru pe care l-am facut in romana) vine ala intins la mine: vorbesti romana??

- Nu prostule ma prefac! De aia si numarul de la motor e de Romania si pe spatele meu patchurile sunt BUCHAREST CHAPTER ROMANIA ca sa fie prefacatoria mai misto! A mers nu? Uite ce te-am pacalit!! Tampitule! Da tu cum de stii romana??
- Pai sunt romanesc!
- Sa mori tu!!!
- Da suntem romani sarbesti!
Dupa ce ne-am veselit un pic pe tema asta, mi-a explicat cum sa ma car de acolo nu inainte de a incerca sa ma convinga sa imi dea pe mobra mea o minimobra de pe vremea razboiului si pe cele doua colege. Minimobra aia mai era cum mai era...dar colegele alea...erau doua dar cat sase...asa ca nu am acceptat. Chiar nu merita...

M-am prezentat la granita cu Bulgaria cu pasaportul in dinti. Vine bulgarul cu o mana in chiloti, cu una se scobea in ureche si cu cealalta imi ia pasaportul intr-o scarba de am crezut ca il scapasem in cacat si in voma inainte si inca mirosea. Si ma intreaba:
- Are you traveling alone?
Bah....mi-am aruncat ochii in vama aia. Eu...el...o porumbita...si un mare ecou!!!!
Imi venea sa ii zic - Nu frate am familia in bagaj vrei sa ii vezi??? Si aici in buzunar am niste albine de pe drum! Se pune???

Dupa acest drum pot sa va impartasesc din ce am invatat eu despre tarile si popoarele astea:

- Musculitele alea de ti se lipesc de parbriz, la ei sunt mai galbene si mai amare. E drept si mai satioase...
- Sunt un popor de cartite. Au facut astia tuneluri de m-am saturat. Care mai mari si mai cu lumini, lungi cat o zi de post (kilometri intregi), care mai mici. Da multe nene! Sau au avut foarte multa vreme la dispozitie si ce poti face intr-o tara plina de munti??
- Mancarea e foarte ieftina (FOARTE!)
- Femeile incredibil de frumoase
- Au avut niste arhitecti nehotarati tare la strazile alea. Stanga, dreapta, stanga, dreapta. Mi se parea ca Doamne Doamne a luat un ac mare si a folosit strazile ca sa coasa muntii intre ei.
- Croatii sunt mai cu nasul pe sus decat sarbii. Astia din Bosnia sunt musulmani asa ca nu am prea avut cum sa vad decat nasul barbatilor ca femeile erau cu perdele.

Cateva din pozele de pe picassa sunt facute din mers la ceva viteza asa ca nu sunt cine stie ce. Dar macar va faceti o idee...

BEOGRAD

2011-05-25T11:08:00.000+03:00

M-am cazat intr-un hotel undeva pe Lipscani-ul lor. E o zona pietonala foarte aglomerata si foarte frumoasa. Cat mi-am baut cafeaua la o terasa am tras urmatoarea concluzie: femeile lor sunt toate foste jucatoare de basket si fotomodele. Pentru ca sunt numai caluti pe aici si foarte frumoase. Am vazut numa f'o doua care sa fie mai mici decat mine, in rest toate se uitau la mine din inaltul ceriului. Blonde, slabe, inalte si cu tate mari. What a fuck?!!!

In mijlocul Beogradului (Beo - alb, Grad - oras = Orasul alb) se afla o cladire bombardata cu nustiu ce cacat de plutoniu in timpul razboiului. Si cand au incercat sa o repare, lucratorii s-au radiat pe acolo un pic asa. Drept urmare au lasat-o asa in mijlocul orasului cale de 10 ani ca cica sa se scurga plutoniu ala. Unde naiba sa se scurga nu au stiut sa imi zica.

In fata hotelului in care m-am cazat era un magazin cu pantofi. Vanzatorul era in strada pe un scaun. Dormea. Am plecat in oras si am venit dupa 3 ore. Era in aceeasi pozitie. 4 ore mai tarziu (pe la 11 noaptea era tot acolo). Am crezut ca a murit cand s-a ridicat s-a uitat la ceas si s-a carat acasa. Muncise destul.
In poza de mai jos personajul principa e somnorila nu gagica in pantaloni albi orice ati crede voi.

Am mai vazut si cea mai mare biserica ortodoxa din Europa. De asemenea astia construiesc un pod pe care au venit sa il vada aia de la National Geographic ca e cel mai mare din Europa. Astia au tot mare. Cladirile, podurile, bisericile si femeile. Si ego-ul....
Frumos oras merita venit si stat aici 2-3 zile.

BUCURESTI - BELGRAD

2011-05-24T16:49:00.000+03:00

Am plecat am ajuns. Drumul a fost incredibil de frumos. Am trecut granita si m-am odihnit la un bar care avea fix 4 masute si o chelnerita. Evident ca nu vorbea engleza iar eu nu am prins sarbeste in ultimele ore asa ca am vorbit amandoi 10 minute de ne dureau mainile. A inteles pana la urma ca vreau o cafea.
Apoi am luat-o la trap pe malul Dunarii pana cand am ajuns la autostrada.
Ma rog ....asa ii spun ei....
Am intrat pe ea si m-am relaxat nu? Ca asa faci pe autostrada. Eronat....
Am intrat in cea mai mare groapa posibila. Am crezut ca am cazut in craterul Etnei. In cadere mi-am aruncat ochii pe peretii gaurii si as putea sa jur ca am vazut ceva picturi rupestre.

Cand am ajuns pe fundul gropii am vazut o luminita la capat si in acelasi timp prietenul meu imaginar imi spunea "don't go into the light man!" asa ca am luat-o in sus din nou.
Dupa experienta asta mi-am continuat drumul catre Belgrad constient ca autostrada lor e mult mai de cacat decat a noastra. Si am dat 2 euro sa ma dau pe ea. Da picturile alea au meritat....
Poze pe picassa

BORDEAUX

2011-05-23T11:05:00.000+03:00

M-am intors. Ce am invatat eu din aceasta micro excursie in Bordeaux? Despre vinuri normal. Ca aia acolo sunt niste betivani, stilati e drept, dar tot neshte beutori fruntasi sunt. Am venit mult mai invatat. Pana acum tot ce stiam eu despre vinuri e ca se beau. In gura. Acum stiu mult mai multe....
Vinul se si priveste (in pahar) si se miroase. Eeee????
Nu ca-s destept?
Cam asa aratau toate campurile la ei

O sa incep aducand un pios omagiu celei ce a fost ghida noastra. I se spunea Nazzy. O femeie frantuzeasca, blonda, uscata si pe viteza. Bah daca nu ne-a alergat femeia aia de ne-a scos sufletu. La 11 sa fiti la camion ca daca nu pleaca, la 14 tre sa fim acolo, la 17.30 acolo si asa mai departe. In grupul cu care am fost erau si 4 rusi din care 2 vorbeau engleza, cu toate acestea naroada tinea cu tot dinadinsul sa isi etaleze cunostintele de limba rusa. Pentru 2 insi. Si ca ce mult i-a placut ca a stat ea in Rusia etc. Am incercat noi sa o oprim cu lozinci de genul "For mother Russia!" da nu a tinut. Era si proasta.

Am dezgustat la vinuri si branzeturi de mi s-a facut pielea roze. E drept baietii astia chiar stiu sa isi faca licorile. Ma gandeam cam cum trebuie sa fie viata unui degustator acolo. Vine la 12 noaptea acasa rupt in gura "draga azi nu am beut decat 2 butoaie...sunt ok". E drept ca daca era rosu...ea nu s-ar fi plans.
Acolo aproape toate casele mai rasarite sunt "castele". Bine...ele nu sunt da asa le place lor sa spuna. Ca fac vin si ca e castel. Un cacat de vila cu mai multe etaje...gata e castel. E ca si cum noi muritorii de rand, dupa o partida de sex care dureaza mai mult de 5 minute ne declaram vedete porno.De gustibus...

Ne-a urcat Nazzy asta pe o duna care cica era a lui Pyla. Noua ni s-a parut extrem de amuzant...probabil si de la licorile bahice pe care le tot turnam in noi in fiece zi. Am urcat pe niste scari vreme de 100 si ceva de metri, am ajuns sus, am facut poze si am coborat ca asta era tot. Limba asta a lor suna extrem de frumos in gura muierilor da pe cuvantul meu daca nu suna gay rau cand o vorbesc barbatii. Ma biche...cacat.

Femeile nu sunt frumoase. Da nici urate. Sunt cochete in schimb nevoie mare. Am vazut niste muieri care in Romania nu ar fi trezit interesul nici unui vanzator la Micro,dar erau imbracate cu gust, cu boiul aranjat, si cu atitudinea potrivita. Mergeau la un necaz.

Ne-au dus sa le degustam scoica. Aia de o cresc ei acolo. Foarte bun. Stridiile alea cu lamaie si un vin alb sec ...Noua ne era asa de foame ca am degustat f'o 20 de fiecare cu multa paine, si le-am stropit cu vin din belsug. E drept ca nu este pe placul tuturor acest fel de mancare dar eu sunt un finut si a mers. Deh..nu toata lumea a fost crescuta cu guvernanta nemtoaica, cearceafuri de satin, si pian in baie. Pe scari. Eu da, dar nu fac mare caz din asta.

Am mancat in mare parte vita si foaie grasa din aia de a lor. Parca nu ar avea porc in tara sa mor eu. M-au cam ofticat cu treaba asta ca ceafa de gasca e cam de cacat. Vita la greu si asa mai in sange. Am avut impresia la un moment dat ca imi rumega salata linistita. A fost doar o impresie. Nu ii placea nici ei salata aia de doi lei...
La intoarcere ne-am oprit un pic in Amsterdam unde am dat o raita prin cartierul rosu sa vedem ce mai fac fetele.
Faceau bine.
Si ieftin.

SPALATUL RUFELOR IN PUBLIC

2011-05-17T08:12:00.000+03:00

Cine dracu nu stie vorba? Rufele murdare nu se spala in public. Da daca sunt curate? Merge? Si cine naiba spala rufele daca sunt curate? Asta imi aduce aminte de un dibaci care se intreba de ce spalam prosoapele? Dupa dush se presupune ca suntem curati nu? Ne stergem cu prosoape curate nu? Pai si atunci de ce le spalam dupa aia?
Ma rog, nu asta vroiam sa va povestesc.

Vin aseara de la intreprindere si ma apuc de casnice. Cum stateam eu apucat de frigider suna la usa. Adica nu, nu suna ca nu am sonerie. Suna la usa - toc toc toc. Ma ..la mine cine vine da un telefon inainte asa ca eram convins ca nu e nimeni dintre cunoscuti. Ei bine nu era. Era vecina. Pe palier, in apartamentul de langa al meu, locuiesc f'o 3 cupluri. Cred ca sunt studenti si fac un share cinstit la chirie ca ala e un apartament cu 3 camere. Deschid usa asadar si ma uit la o bruneta de 1 metru si un stilou, creata si cu fata schimonosita intr-un ranjet care prevestea ceva nasol. Era ranjet din ala "uite ce draguta sunt nu-i asa ca ma ajuti?" Evident ca ne mai intalnisem pe scara blocului, nu eram tocmai straini. Iar pe prietenul ei l-am ajutat sa isi curete filtrul de aer odata.

- Buna! Ma ajuti te rog? Mi s-a stricat masina de spalat si trebuie neaparat sa spal niste rufe ca tre sa plec in vacanta si nu mi se usuca....
- .......................!!!!!
- Doar sa mi le spal ca le intind la mine...
- ...............!!!!!!!!
Moment in care probabil ca imi citeai mirarea pe sprancenele care erau deja lipite de crestetul capului.
A mai pus o data ranjetul ala pe fata si aia a fost.
- Adu-le.....

Vine in 5 minute cu un mare lighean de plastic, indesat cu multe textile si cu o punga de dero in mana. Ii arat utilajul se apuca baga rufele pune dero.
Eu inca ma uitam ca boul in teava la cat este de dezinvolta si cum intreprinde ea treburile alea de parca faceam asta cel putin o data pe saptamana. Eu tot cred ca a fost un pariu cu gascha ei sa vada daca mor de inima sau nu. Imaginati-va asa: eu in hol uitandu-ma la ea actionand. Ea in fata masinii de ametit rufele pune mana pe marginea de jos a tricoului CU CARE ERA IMBRACATA si il scoate. Repede, natural si fara regrete. Si il arunca in masina de spalat laolalta cu celelalte imbracaciuni.

In acel moment eu ma uitam dupa telefon. Nu ma nu sa sun la politie. Bah da sunteti dusi...SA FAC POZE!!!
N-am apucat....
Bataie la usa....Ma duc...Mircea...cel pe care l-am ajutat cu filtrul de aer si posesorul temporar de drept al farmecelor duduitei ce statea in pantaloni scurti si papuci la mine in casa....

Tot ce am putut sa ingaim a fost:

Bah...n-ai sa crezi da' spalam rufe.....

PLEC

2011-05-16T10:44:00.000+03:00

Am hotarat sa ma preumblu un pic prin Europa in aceasta vara.
HOG are prima plimbare si eu ma voi alatura oarecum.
Adica ma voi intalni cu ei acolo. Acolo = Croatia.

O sa imbin utilul cu placutul iar traseul meu va fi urmatorul:

Bucuresti - Drobeta Turnu-Severin - Belgrad (ma duc la munca un pic ca firma la care lucrez are o reprezentanta acolo, si o sa si vizitez orasul) - Zagreb - Plitvice - Zadar (intalnirea cu HOG si zabovit pret de cateva zile)

La intors - Mostar - Sarajevo (o noapte acolo si vizitat orasul) - Sofia (inoptat si mers la munca pentru ca si aici avem reprezentata) - Bucuresti

O sa fac o gramada de poze pe care le voi posta indata ce ma voi intoarce adica la inceputul lunii iunie.

VREMEA PROBABILA

2011-05-11T06:45:00.000+03:00

Anul trecut s-a anuntat o iarna grea. Si a fost. Cu totii asteptam sa vina dracului primavara aia ca sa ne mai iasa frigul din oase si foamea din burta. Si ni se tot spunea ca e gata iarna. A venit si primavara calendaristica. Au trecut pe rand toate anunturile despre cum o sa ne fie bine si la vara cald. Au aparut ghioceii, au trecut, au aparut lacramioarele (astea inca mai sunt da nu pentru mult timp) si primavara tot nu a venit.

Vremea asta s-a dat cu guvernantii. E mai schimbatoare ca o femeie la menopauza (no ofense). Acum rade la tine da tu nu te poti bucura pentru ca nu stii daca zambeste numai pentru ca a gasit un mod nou sa isi rada de tine. E luna Mai si e mai frig ca in cavou. Iese soarele si cand te astepti mai putin iti toarna cineva niste caldari cu apa in freza. Rece. Vremea e ca criza economica. Toata lumea zice ca raul a trecut insa ne-o luam in freza de fiecare data cand iesim din casa.

I'm living in fucking London.

DONAREA DE ORGANE SI TESUTURI

2011-05-03T12:59:00.000+03:00

Am tot cautat pe net informatii despre cum poti deveni donator de organe si tesuturi. Dupa ce crapi desigur. Mie mi se pare chiar normal. La urma urmei dupa ce te-ai racit nu mai esti tu, nu? Esti doar un depozit de organe care poate fi folosit de alti oameni. Ca sa poata sa isi duca mai departe vietile patetice.
Acuma depinde si daca ai ceva bun de oferit desigur. Ca daca ai fost mare alcoolic sau fumator nu o sa intereseze pe nimeni sa ia ceva de pe la tine.
Afara e destul de simplu. Se pare ca in Romania nu e chiar asa. Nu am gasit nicaieri informatii sau o pagina de net unde sa gasesc un nr de tel la care sa sun sa ma informez.

Numai informatii trunchiate, care se contrazic unele pe altele.
Asa ca nu am ramas cu mai nimic in cap. Aproape peste tot am citit ca e la latitudinea rudelor daca semneaza acordul de prelevare. Adica de ce nu ar fi de acord? Cui foloseste ca iti iei tu ficatu cu tine? Te mai pisi prin conserva aia in care o sa stai ceva ani sau ce? Ca daca le iei pe toate cu tine singurii care vor beneficia de asta vor fi niste pescari care vor prinde ceva peste cu ramele ingrasate de tine.
Da ma stiu e morbid da e reala treaba. Cu totii mergem in locul ala plin de verdeata si fara de intristare.
Toti parcam la parcu rece.

Eu as vrea daca e ceva bun pe la mine cand oi crapa sa il ia altcineva.
O sa ma pis pe mine de ras daca vor avea nevoie de ceva celule de creier...saracu ala de o sa le primeasca....

CAT DE NAROD SA FII

2011-05-02T19:04:00.000+03:00

Sambata mi-am cumparat costum de ploaie. Pentru a merge cu mobra desigur. Stiti voi ruperea asta de nori de acum 10 minute? Ei bine am plecat de la munca pe soare si 2 stropi. Doara nu iti pui costumul pentru doi stropi. Nici macar nu erau pe mine amandoi.

10 minute mai tarziu prins intr-un trafic minunat incepe Doamne Doamne sa planga peste noi la greu. Ma da stii cum? Nu am mai prins niciodata asa ceva. Eu eram imbracat asa: cizme din piele, blugi, peste blugi chops, geaca de piele, vesta de piele, manusi de piele si costum de ploaie (IN COBUR NU PE MINE).

Cand a inceput nenorocirea nu mai aveam cum sa trag pe dreapta ca sa imi pun costumul si de altminteri era inutil. Deja eram ud si in chiloti in poza de la buletin. Asa am judecat atunci. Gresit. Eu doar imi imaginam ca sunt ud tot. Abia cand apa (nenorocita, marsava) a inceput sa isi croiasca drum cu glas mai rece ca mortu catre zona inghinala...abia atunci am inteles ca inca nu sunt ud tot. Pana la urma am fost.
Cat de narod sa fii sa faci asa ceva? :) Acuma rad....ca privesc partea plina a paharului. Daca lu Doamne Doamne in loc sa planga ii venea sa mictioneze?

Acum ma uit la mine si ma gandesc ca la cat de rece a fost apa aia....o sa treaca ceva pana cand o sa am cu ce sa fac pipilica.

Si costumul de ploaie e in cobur.

UNGARIA

2011-04-22T18:24:00.000+03:00

Am ajuns pentru o zi in Ungaria sa ma intalnesc cu un partener. Nu e prima oara, Budapesta e frumoasa, femeile la fel si se mananca bine. M-a dus tovarasul asta al meu intr-un restaurant foarte frumos unde cu 15 euro mananci cat poti si din toate. Partea frumoasa era ca mancarea era negatita. Stai ca asta a sunat aiurea. Carnea era pusa in niste tavi nefacuta tu iti alegeai si mergeai cu ea in farfurie si aia ti le gateau in fata ta. Frumos, bun si proaspat.

Toate bune si frumoase pana cand am inceput sa discutam despre planurile lui pentru luna urmatoare. Zicea ca vrea sa vina in Romania ca e nush ce sarbatoare de a lor din "Ardei". "Ardei" in sus "ardei" in jos pana cand a zis ca acest "Ardei" este bucata aia de tara de le-am luat-o noi lor!!!!
Am inteles instant ca e vorba de Ardeal si in momentul acela m-au incercat urmatoarele trairi:

- sa ii bag furculita in ochiul stang dupa care sa o bat ca pe un cui cu farfuria ca sa intre toata
- sa ii trag un scaun in cap
- sa ii zambesc frumos si sa ii spun "ba pe a matii"
- sa ii spun cum sa se duca la doamna ma-sa ca sa o roage sa il primeasca inapoi in caldura pantecului ei
- sa ii spun ca e un mare dobitoc pentru ca noi l-am luat de la ei DUPA CE EI L-AU LUAT DE LA NOI
- sa ii zic ca Ardealul nu mai exista, ca l-am consumat pe tot si acolo e un mare vid, asa ca sa nu cumva sa vina cu copii ca cine stie ce pateste (credeti-ma reuseam sa il conving)

In loc de toate astea mi-am muscat buzele, mi-am bagat mainile adanc in buzunare, si am schimbat subiectul. Cateodata urasc sangele asa de comerciant care imi umbla prin vene. Pentru ca desi trebuia sa ripostez m-am gandit la relatia mea de afaceri.

Dimineata cand ne-am intalnit insa...nu am putut sa ma abtin si i-am turnat sare in cafea.
Multa

GRESELI

2011-04-15T13:05:00.000+03:00

Toata lumea greseste asta e clar. Dar unii gresesc urat de nu iti vine sa pomenesti de ei iar altii frumos rau. Asa de frumos incat iti sare din gura cand dau cate una din aia meseriasa.
Si eu unul pur si simplu nu ma pot abtine la asa ceva. Rad cu pofta din toata inima.
Daca se supara asta e.
Daca nu e foarte bine

Iata mai jos ce am spicuit dintr-o discutie pe mail intre mine si o colega de munca.
Mentionez ca nu am modificat ABSOLUT NIMIC :):):)

"Ce decizi e in functie de cat de repede vrei sa se vada rezultatele, adica in cat timp vrei sa se puna la punct (oricum, minim 3 luni).

Deci?

Sunt in sala mare, daca vrei oral."

Acum ce era sa fac? M-am dus.....

OAMENI NEBUNI

2011-04-07T11:04:00.000+03:00

Am un coleg de munca. Nu e normal. Bine o sa ma intrebati ce mai e normal pe lumea asta. Oricare ar fi definitia pe care o veti gasi...baiatu asta nu se regaseste in ea. Neam!
Intamplari d-ale lu Nasoi:

Acum ceva ani se duce baiatu asta la piata in pauza de masa ca sa isi cumpere de ale gurii. Si se prezinta frumos la magazinul de mezeluri unde o roaga pe tanti aia de acolo sa ii felieze nush cate sute de grame din ceva scump. Termina femeia de feliat si pune foloasele pe hartia de impachetat, moment in care Nasoi al meu duce ganditor un deget la gura si spune:
- Sau sa imi iau altceva....?
Va dati seama cam ce fatza a facut muierea aia care taman ce se vedea cu niste salam feliat gata....

Azi ne-a parvenit una noua.
Se duce in Cismigiu cu fiica lui. De manuta frumos. Inainte de dus copilul la leagane zice el sa isi ia o bere ca orice tatic ce se respecta. Intra in butic cu fetita de mana si ii cere doamnei de acolo:
- dati-mi va rog un Skol dar dati-mi din bax nu din frigider
- da nu merge domnu frigiderul sunt calde...
- doamna dati-mi va rog din bax ca nu ma risc
- dar nu pricepeti ca frigiderul nu e in priza?
- doamna! nu ma luati pe mine cu din astea ca eu stiu ce poate copilu! i-am mai dat o data o bere rece si a facut uite-atata un gat! Mie sa imi dati calda ca nu dau eu la copil iarasi bere rece! Pai ce iar ma apuc sa bag medicamente in ea?
Se indreapta catre copila si ii spune
- stai linistita tata ca iti iau calda nu iti face griji....

Mai tre sa inchei in vre-un fel articolul?

BUTTERFLIES IN MY STOMACH

2011-03-31T23:09:00.000+03:00

Azi am fost la lansarea albumului Magic Store al BUTTERFLIES IN MY STOMACH.
Canta incredibil de bine, iar solista pe langa ca are o voce incredibila, poseda cu inversunare o prezenta scenica pe care rar am vazut-o la alti artisti.

Un stil diferit de ce am auzit pana acum.

RELATII LA MUNCA

2011-03-29T19:47:00.000+03:00

Banuiesc ca toti ati experimentat cacaturi la munca. Din cauza relationarii proaste. Nu? Pacat. Mare pacat! E asa de distractiv atat timp cat poti sa pastrezi o distanta intre ce se intampla si viata ta. Mama cat te poti distra.
Care e cea mai mare barfa si cea mai atragatoare? Cine cu cine se fute! Clar!
De parca asta ti-ar aduce un plus in viata ta searbada si de cacat! Nuuuu! Dar e amuzant rau sa discuti, sa diseci relatiile altora pana la sange, si sa faci misto.

La servici pierdem minim 8 ore pe zi din viata noastra. Este aproape normal ca (daca ai o viata nasoala in cuplu sau daca nu esti intr-un angajament) sa fii aplecat un pic spre macar panta flirtului. Ca iti face bine sa vezi ca nu ai curul asa de lasat (inca) si ca tzatzele tale inca intereseaza pe cineva (chiar daca nu e boul de acasa de te fute si iti da bani da nu iti mai da atentie). De fapt aici gresim cu totii - femei sau barbati. Odata luat animalul pe stoc, cu fisa de inventar si numar si tot ce trebuie, ni se rupe in doua. Gata cu aratatul bine.
Ne punem treningul rupt cand ajungem acasa si unghiile pot avea si oja sarita ca doara gatesc pentru el animalul dracului sa inteleaga. Iar noi...facem niste burti cat casa si primul lucru pe care il cerem cand ajungem acasa...nu nu este un sarut este telecomanda si o bere. Ah da...si ne scarpinam minunat intre picioare si ragaim. Ca doar e sotia mea ce dracu...ma stie...

Dar a doua zi ne luam fatza numarul 11 (de servici) ciorapi cu plasa, deux piece minunat cambrat pe talie si cur si tocuri de 10. Iar noi ne barbierim si ne luam tricourile alea mai bune ca azi vine una noua sau astia mai avuti isi pun camasa de la nunta sau botez. Hai pe bune nu fiti ipocriti toti faceti asa. Da cand comentati incercati sa puneti numele reale sa vedem cate coaie aveti. Ca pun pariu ca muierile cu decolteul al mai mare vor spune in comentarii " eu nu draga am sot acasa si il iubesc de numa numa" -hai ma pleaca de aici! Toti absolut toti facem aceleasi cacaturi! Tuturor ne place sa fim admirati. Si complimentati. Si atat timp cat se rezuma la flirt e totul minunat. Ca mergem pe sistemul imi fac pofta in oras si mananc acasa. E mai nasol cand acasa nu ai ce manca pentru ca ala de acasa deja mananca in oras de ceva vreme. Asta e de cacat clar.

Eu de exemplu am participat la pariuri. Ala si-o trage cu aia. De la ora la ora. Cand pleaca in pauza de masa. Si mai castigam si noi o cafea si admiratia altor looseri la fel de mari ca noi. Da tot e amuzant sa mor na!
Zic looseri ca in mod normal nu ar trebui sa ne intereseze in ce masina isi baga omu cheia nu? As putea sa pun pariu ca daca ii iau la disecat pe oricare din aia de au pus pariurile astea au niste vieti nu tocmai interesante insa. Si ca ar fi cel putin la fel de predispusi la pariuri.

Acuma ce facem? Ne sexoshim sau nu la munca? Ce te faci daca iti place de o muiere la munca? Ce te faci daca si ei ii place de tine???? Postul asta ori nu o sa aiba nici un coment ori nu o sa am timp sa citesc. Si fac pariu ca numa anonimi isi vor da cu parerea. Ca deh...de ce sa avem coloana vertebrala...

NU INTELEG

2011-03-25T11:47:00.000+02:00

Va rog sa ma ajutati daca puteti. Nu pot sa inteleg oamenii care isi pun la avatar (yahoo, msn, etc) poza cu copilul. Sau copiii. Ma pe bune sunt eu retard si nu pricep sau ei sunt un pic plecati de acasa?
Care va sa zica pui poza da? Da' eu care nu sunt prieten cu tine ci doar partener de afaceri de ce presupui tu ca m-ar interesa sa iti vad progenitura? Daca iti sunt prieten sigur ti-am vazut-o live nu? Am fost poate si la botez.
De ce tre sa imi arati in fiecare zi cum creste si ce treburi face?

Si nu ii inteleg nici pe cei care isi aduc copii la munca (bebei atentie) si ii prezinta ca pe niste trofee. Bine ma inteleg esti mandru de tine, esti in al noualea cer ca ai bebe, dar explicati-mi si mie de ce vin cu ei la munca sa II ARATE!!!! Nu pricep si basta!
Aici sunt doua aspecte.

1. poate nu vreau nu am timp nu ma intereseaza realizarea ta. O inteleg e minunata insa nu prea vreau acum sa o vad si sa imi dau cu parerea. Deci de ce ma agresezi?
2. se aduna o gashca mare (de regula pitzi) in jurul proaspetei mamici si incep: vai ce frumos e, vai ce ochi minunat, fata ce seamana cu tine etc etc etc

NICI UNA ABSOLUT NICI UNA nu s-a intrebat cum suna comentariile dupa ce se cara.
- fata da ce urat era da cum sa ii zici asa ceva ai vazut ce fericita e....
- fata nu avea par deloc oare i-o creste?
- eu nu inteleg ca nu seamana nici cu ea nici cu el! fata! are o aventura?

Poate reusiti sa ma lamuriti ca eu ma declar incapabil sa descurc singur itzele acestei probleme.

INCREDIBIL DAR ADEVARAT

2011-03-23T16:52:00.000+02:00

Am trait sa o vad si pe asta. Ma la noi la firma au venit niste mesterici de dimineata si au inceput ei sa isi faca de lucru cu niste fiare. Trageau, dadeau gauri, sudau, ce mai...mare chef mare.
Apoi a venit unu si a sprijinit o scara asa inalta de peretele cladirii. In momentul ala mi-am adus aminte de ultimele cuvinte a lu tasu lu Bula " Bulllaaaa in pizda mattii nu mai zgaltzaiii scaraaaa", si zau ca imi venea sa ii fac gluma. M-a oprit un telefon la timp asa ca m-am dus sus

Cobor dupa o ora sa fumez si sa beau o cafea si nu apuc sa imi inmoi botu in lichid ca ceea ce vad ma face sa imprastii toata cafeaua pe o raza de 2 m si la o distanta de 3. Ceea ce e o distanta destul de buna atunci cand o arunci prin nas.....
Montasera narozii aia o schela. Ca alea de constructii stiti. Si prinsesera niste fiare de perete. Numa ca asa cum le pusesera...fiarele alea erau "un pic" prinse in schela. Adicatelea ca sa dea schela aia la o parte sa isi admire opera trebuiau sa o demonteze....
Mi s-a latit un ras pe fatzau laarg cand l-am auzit pe inginer "bah da bou esti ai prins aia in astea!"

Acum dupa nici 6 ore de la inceperea lucrarii se pare ca au cam terminat. Si stateam si ma uitam ca bou in teava la ce au realizat. Am incercat aceasta incertitudine cand au dezvelit statuia lui Eminescu de la Mangalia. Un ilustru sculptor necunoscut a venit si ne-a facut cadou acea statuie care a fost amplasata acum ani buni pe faleza din Mangalia. Avand in vedere ca nu poti ajunge chiar langa ea nu vezi ce scrie si nu stii ce reprezinta drept pentru care iti dai cu presupusu: bah o fi un zidar, io cred ca e un sudor nu vezi ca are sort, sau ca Misu Fotino in "statuia" - eu cred ca e un vizigot cu vioara". Ma e urata cu spume si nu stii ce e.
Aceasta incertitudine spuneam am incercat-o azi cand am vazut mesele astea de calcat puse pe perete. Acuma ziceti si voi sunt eu narod si nu sunt indreptatit sa ma intreb "ce satana sunt astea pe perete"?

A INCEPUT SEZONU

2011-03-18T20:12:00.000+02:00

De vanatoare de motociclisti. Nu va temeti ca nu o sa scriu urat de automobilistii care nu baga in seama nataraii pe doua roti. A inceput sezonuuuuu :)
Am plecat intr-un drum scurt cu clubul pana la Ploiesti. 40 de motociclete Harley Davidson.
A fost un sentiment placut si cu toate traznaile inerente primului drum - a fost foarte fain. Cald soare...

Nu mi-am putut sterge ranjetul de pe fata pana joi. Joi a fost urat afara da banuiesc ca stiti cu totii ca ati fost pe acolo. Nu se uita narodu la stiri dimineata imi trag un tricou mai putin folosit pe mine, pun geaca, chopsii, iau casca si pe-aci ti-e drumu!
Ma duceam la munca. Usa de la blocul meu da intr-un parculet. Oarecum adapostit de vanturi. Asa ca nu am pus prea mult la suflet ca e inchisa vremea. Ca sa ajung la mobra tre sa trec printr-un gang. Ei bine...cand am iesit din gang insa a venit Eol nervos tare si mi-a smuls casca din mana, apoi mi-a carpit doua rafale peste fatzau de mi-au dat lacrimile. In acel moment oscilam intre a ma intoarce sa imi iau si un bluzon peste tricoul ala de sub geaca si a pleca asa. Cum ma balansam asa intre "intoarce-te boul dracului" si "mergi ma ce dracu esti biker dur", trece o fatuca pe langa mine.

Da ma normal ca nu m-am mai intors. Am scos pieptul in afara, am luat fatza nr 2 - dur impasibil la intemperii- si m-am carat.

Daca nu i-am urat pe drum de bineeeee.....Apoi mi-am dat seama ca nu ei trebuia sa ii urez! Ci mie! Ca eu am fost tampitul care s-a dat mare si cu basini nu? Ma batea un vant pe podu Grant mai ceva ca in Campia Panoniei. Am constientizat fiecare centimetru de piele pe care il aveam asupra-mi. Degetele vroiau in nas ca macar ele sa se incalzeasca un pic. Si motorul vroia acasa la ce frig era.

Am ajuns la munca cu chiu cu vai si cu ajutorul unei parghii destept folosite m-am smuls de pe motor. Moment in care a inceput sa ploua...Aveam o fata de Droopy ce nu va puteti imagina.

Am incercat toata ziua sa fac pipilica dar fara succes. Imi lipseau accesoriile...De aseara au inceput sa apara incet incet....

VICIILE MELE

2011-03-17T07:46:00.000+02:00

Iaca o leapsa primita de la Elful Digital ( http://digitalelf.blogspot.com/ ). Cica i-ar placea sa imi vada viciile.
Pai mai Elf eu niciodata nu mi le-am ascuns.

1. Cel mai mare viciu - prietenii. Am dat tot de la timp la bani ca sa ii vad multumiti. Da asta trece repede...

2. Din cand in cand ma urc pe mobra, pun un cort in spate si ma car unde vad cu ochii si nu raspund la telefon. Cred ca inca nu m-am obisnuit cu capastrul.

3. Fumez and I really enjoy it. Imi place sa spun ca oricum speranta de viata a motociclistilor e de 200 de metri asa ca nu imi e teama ca ma vor omora tigarile.

4. Sunt coleric. Daca ne contrazicem pe ceva si stiu ca am dreptate, nu scapi. Dupa jumatate de ora de discutat vei pleca sigur convins ca esti narod. Si aici urmeaza partea cea mai frumoasa...asta o sa ti se intample chiar daca ai dreptate pentru ca am o putere de persuasiune ceva de speriat.

5. Imi plac muierile. Admir o femeie frumoasa pe strada sau oriunde indiferent de cat e de frumoasa cea de la bratul meu. Asta e deranjant stiu da am corectat viciul acesta.

6. De multe ori sunt superficial.

7. Sunt perfectionist.

8. Misoginismul....dar pe bune acuma...sunt doar doua feluri de barbati: care sunt misogini si care nu recunosc. De fapt nici macar nu sunt misogin ca iubesc femeia. Da nu ma pot abtine sa nu o iau in balon daca face sau spune tampenii.

9. Sunt mult prea direct. Unii ar cataloga asta ca un defect: lipsa diplomatiei. Eu o categorisesc ca pe o economie de energie.

10. Sunt un tip foarte misto. Cum e asta un defect? Daca nu v-ati prins nu merita sa il mai explic...

CAT SUNT DE PROST

2011-03-16T10:45:00.000+02:00

Am cunoscut acum ceva ani o persoana cu care am devenit repede amic. Impartaseam pasiuni si activitati comune. In timpul lungilor discutii de-a lungul vremii mi-a povestit ce idee geniala a avut el. Intr-adevar era geniala. Si a fost pusa in practica si functiona exact asa cum era - genial.
Am avut un respect si o admiratie greu masurabila din acel moment pentru el.
Era un om liber in gandire, fara margini, fara granite, si putea FACE noul.

De curand am aflat ca de fapt si de drept ideea nu este a lui. Intamplator am aflat. Si ma intreb ce ii face pe oameni sa fie asa? De ce sa te lauzi cu ceva ce nu este al tau? In mintea mea s-a transformat indata intr-un cocalar din ala care nu are un sfant in buzunar dar isi face poza cu lamborghiniul din parcare (ce evident nu este al lui) si apoi isi pune poza pe facebook. Si mai si zice ca e al lui.

Excroc e cuvantul? Om mic? Cam cum sa il numesc? As putea spune insa ca am noroc pentru ca drumurile noastre s-au separat de ceva vreme.
Asta imi aduce aminte de o filosofie de viata dupa care m-am condus ceva vreme (evident nu si in cazul lui)

"Nu crede nimic din ce auzi si crede numai jumatate din ceea ce vezi"

Cat de prost sa fiu ma sa ma duca asa....

AMUZANT RAU

2011-03-11T20:18:00.000+02:00

Deunazi am fost chemat de seful meu direct la dumnealui in birou. El cu directorul general impart acelasi birou. Intamplarea face ca Bruce all mighty (directorul general) sa nu fi fost in birou in acel moment. Discutia a fost pe niste bugete. Sefu meu si-a luat laptopul si l-a pus pe biroul sefului mare ca sa il conecteze la un LCD mare sa putem vedea amandoi cifrele alea.
Eu am ales scaunul sefului mare. Acum imaginati-va: eu pe scaunul directorului general si seful meu pe un scaun micut in fata mea discutand aprins pe ce vedeam in monitorul ala.

Intra pe usa directorul general pe care il buseste rasul. Dau sa ma ridic imi zice sa stau acolo se aseaza SI EL pe un scaun in fata biroului. Acuma imaginea de ansamblu:
eu pe scaunul directorului general, seful meu direct SI directorul general in fata mea pe niste scaune mici aplecati asupra monitorului.

Eu sunt un tip coleric si cand cred in ceva explic si argumentez cu pasiune. Hai sa spunem cu prea multa pasiune. Si ridic tonul si ma cred un mare Demostene atunci.
Ei bine imaginati-va din nou:
Eu pe scaunul directorului general, cei doi directori in fata mea si eu tipand !
MOMENT IN CARE SE DESCHIDE USA! Si da sa intre un coleg de al meu.

Pe cuvant ca nu am vazut in viata mea privire exoftalmica atat de pronuntata!
E misto la mine la munca zau....

OPERATIUNEA SALTEAUA

2011-03-10T09:33:00.000+02:00

Mintea mea in gandul ei a zis ca e momentul sa imi schimb salteaua. Fara amintiri. Am apelat la niste prieteni care mi-au inlesnit achizitionarea. M-a sunat nenea de la curier ieri si m-a intrebat cam cand sunt acasa. I-am zis ca azi dimineata intre 6 si 8. Am gasit altu la fel de nebun ca mine.
- La 6.30 sunt la dumneavoastra!
Ma si a fost! A intrat in casa cu un sul de 1.80m cam micut pentru ceea ce imi imaginam eu ca am cumparat. Adica o saltea de 1.8 pe 2.

Am procedat la impachetarea vechii saltele. Lucru usor de spus da greu de dus la capat. Ca asta veche e din aia cu arcuri. Mi-am incordat muschii si am pliat-o in doua. Moment in care mi-am dat seama ca ce? Am pliat-o da nu o sa stea acolo si eu sfoara nu imi luasem la indemana. Dau drumul la saltea ca sa ma car sa fac rost de legaturi, moment in care nenorocita pamantului a revenit brusc instantaneu si deodata la forma initiala atingand in treacat si daramand de pe perete si Goya-ul si Cezanne-ul. Am zis bogdaproste ca nu a terminat LCD-ul ca nu mai vedeam circul de la guvernare.

Iau sfoara indoi din nou animala si o leg. O scot pe hol dupa care o aduc pe imaculata aia de 1.8/2 si incerc sa ma dumiresc cum sa o desfac. Dupa 5 min si o tigara am luat un cutit si am intepat ambalajul. Fiind ambalata in vid mi-am imaginat ca o sa se desfaca singurica fara sa mai imi bat eu capul. Asa a facut. Da voi sa nu faceti asa ceva acasa. Ca s-a umplut de aer si s-a desfacut cu o asemenea viteza ca n-am apucat sa vad ce se intampla. Si taranca asta noua...n-a ratat LCD-ul...Ma rog doar l-a daramat nu a patit nimic. Numa ego-ul meu de mare mester a iesit sifonat din treaba asta.

Trantesc salteaua de catafalc si imi privesc opera mandru. Super tare. Daca nu as fi luat-o prea mare...ar fi fost si mai super. Ca mie imi trebuia de 1.6 / 2 nu de 1.8/2
Da e ok. Am pus lenjeria bleu pe care am luat-o aseara din Gima (ce vreti ma era singura la dimensiuni, eu m-am rugat sa nu gasesc una cu flori de musetel sau pepita sau cu Mihaela din desenele animate), am infatat sustinatorul de orgasme si iar mi-am admirat opera. Ma nu e asa rau bleu-ul ala....doar ca iti vine sa vomiti si simti ca iti iese un ulcior cam in acelasi moment daca te uiti prea mult la ea, dar in rest e ok.
Si salteaua asta fiind mult mai usoara ca cealalta mi se mai si plimba patul din colt in colt daca te infigi prea rau in el.

Da e bine....in general...e bine....

FEMEIE VERSUS BARBAT

2011-03-08T07:23:00.000+02:00

E drept ca ne dam mari pe oriunde putem cum ca ar fi lumea noastra a barbatilor, insa nu cred ca este foarte adevarat. Sexul tare e mai smecher decat ala moale. Noi conducem voi sofati. Va suna cunoscut? Noi stim intotdeauna ce e mai bine din start. Asa ne-am nascut. Este in ADN-ul nostru sa fim tari, smecheri, sa stim tot, sa indrumam si sa alegem ce este mai bine cu o siguranta incredibila. Voi nu va pricepeti la parcat masina. Nu puteti desface borcanele de muraturi. Habar nu aveti sa taiati un porc. Nu puneti tigla pe casa, si nici nu este apanajul vostru sa va imbatati in baruri si sa va bateti. Chiar din biblie sunteti denigrate ca deh....ati fost facute din piese de schimb...Prostul ala de Adam se plictisea singur si tot ce a avut de dat a fost o coasta. Nu aveti voie in altar ca sunteti pacatoase si la impartasanie la coada....barbatii trec in fata voastra. Daca va ingrasati va face observatie unul a carui burta acopera in asa hal penisul ca nici daca v-ati stradui foarte tare nu ati putea sa il vedeti. Nu sunteti apreciate indeajuns pentru ceea ce sunteti si faceti.

Insa ce mama dracului ne-am face fara voi? Voi generati iubirea. Sunteti frumosul pe acest pamant. Ne puneti zambetul pe fetzele obosite. Chiar daca si voi lucrati, cand ajungeti acasa va apucati de facut mancare si de dereticat. Va ocupati mai mult de copii decat noi. Daca suntem bolnavi voi aveti timp si rabdare pentru o mangaiere, o compresa si un masaj. O mangaiere calda de a vostra reuseste sa alunge cele mai negre temeri de ale noastre. "Lasa pui mic ca le rezolvam noi" este o fraza care ne pune pe picioare. (apelativul "pui" poate fi inlocuit de la caz la caz - si barbatilor! - nu va mai cacati pe voi ca muriti sa fiti alintati!)
Avem nevoie sa stam in bratele voastre sa ne tragem rasuflarea cand suntem obositi. Si ...da...voi radeti. Noi va imitam. Rasul a fost inventat de voi.
Voi sunteti minunea care creaza minuni mici, blonde sau brune, carliontate, cu nasul in vant sau nu. Vorbesc de de minunile alea mici care cand apar in viata noastra ne fac pe noi sa ne imbatam ca porcii impreuna cu prietenii zbierand din cand in cand "baaah am un baiaaat!", in timp ce voi stati inca in spital.

Voi ati inventat rabdarea si sacrificiul de sine. Pentru felul in care iubiti voi nu s-a inventat inca un cuvant.
Lumea noastra? Nicidecum.
E lumea voastra si o conduceti asa cum trebuie inca de cand i-ati dat marul lu fraierica ala imbracat cu frunza marca Botezatu.

Am zis noi ca 8 Martie e ziua voastra. Dar e atat de gresit....Voi sunteti motivul pentru care exista maine. Ziua voastra este in fiecare zi.

La multi ani.

GERMANIA

2011-03-04T09:56:00.000+02:00

Am fost saptamana asta prin nemtzia. Mare targ mare de IT. Nu ne-am ocupat noi de cazare asa ca unde am fost repartizati acolo am mers. Un hotel dragut fix in buza aroportului. In mail scria clar ca e la distanta de mers pe jos numa ca eu nu am crezut si am vrut sa ma urc in taxi. Noroc ca fix atunci am vazut mare la 50 de metri hotelul. Cred ca ne si batea taximetristul ala daca ne urcam ....
Am zburat cu Lufthansa si la dus si la intors. Doua dus doua intors.

Tin sa va anunt ca nici nemtii nu mai sunt germanii de altadata. Punctualitate, corectitudine etc? Ete pula Marioara! Toate avioanele acestei minunate companii au intarziat. Toate 4 ! Si nu era nici ceata, nici ninsoare nici vant si nici ploi. Si nici nu fusese nici un atentat pe nicaieri. Au intarziat pur si simplu. La intoarcere a fost si mai cu adrenalina ca aveam 1h 45 intre avioane numa ca ala primu a intarziat atat de mult incat am vazut magazinele duty free din goana calului. A trebuit efectiv sa alergam ca sa prindem legatura.

Cand colo ce sa vezi? Surpriza! Coada la verificat actele de 50m. Ma duc in fata la neamtul ala si ii arat biletul ii spun ca pierd avionul iar el imi raspunde impasibil "inteleg da...va rog sa va asezati la coada"
Imi venea sa ii iau ochelarii aia sa ii transform intr-un maldar de sarme diform si sa ii indes in curu ala de constipat nenorocit. Au aceeasi atitudine de mari dregatori sau conducatori ai lumii si noi ceilalti suntem niste patrupezi pentru ei. Ma cum sa nu ii injuri de candela, anafura, cruce si alte treburi din astea bisericesti? Cum sa nu ti se urce sangele in cap cand vezi cu cat sictir te poate privi cineva numai pentru ca el considera ca nationalitatea lui e mai buna decat a ta? Ca ei sunt arieni si tu un nenorocit de untermensch numa bun pentru aruncat in cuptor?

Asa iti vine sa le explici in ce mod minunat au ajuns ei pe lume si cum pot face drumul asta in sens invers daca boscorodesti tu niste blesteme gen "du-te spre pizda lu maica-ta" numa ca sarmana muiere ce e ea de vina ca a nascut un dobitoc? Nu va mai explic cum mi-a studiat cartea de identitate si cum s-a uitat la biletul ala. A citit din ele de ziceai ca citeste Balzac si ca e la capitolul II din carte. Relaxat si lent se misca omul ala. Si-a indreptat ochelarii pe nas si s-a uitat la mine si m-a intrebat unde merg!!! UNDE MERG???? La mata ca ma asteapta de ieri na! Nu ai biletul ala in mana?? Nu l-ai citit pe toate partile inclusiv literele alea mici unde ziceti ca nu am voie cu obiecte periculoase in avion?

Cum ma sa faca asa ceva? Cat de superior sa se creada? Cat mai trebuie sa treaca pana acesti oameni care sunt platiti din banii contribuabililor sa inteleaga ca nu sunt mai oameni decat ceilalti? Sau cum trebuie sa procedam ca sa ii invatam?
Miajpicioarele in nemtzia. Tara de 2 lei cu oameni de rahat.

CUM MI-AR PLACEA FUNERALIILE MELE

2011-02-22T23:38:00.000+02:00

Mi-am adus aminte vorbind cu cineva ca la un moment dat in care ma plictiseam de moarte (hai ca sunt bun) am scris scenariul inmormantarii mele. Hai ma ce va oripilati asa dati-o dracu nu aveti pic de umor!

ACTUL I
mezanplasu':

Intra in scena ala de iese din scena.

Mi-ar placea sa fiu imbracat asa cum ma imbrac eu de regula. Si nu uitati vesta ca dracu e-al vostru... Nu de alta da o sa imi placa al dracului de mult sa vad mutra preotului ala de o sa dea cu cadelnita incercand sa alunge dracii din jur, cand o sa dea cu ochii de inelele mele cu cranii si tricoul cu harci. O sa ma prapadesc de ras. Ah nu stai ca sunt prapadit deja. O sa invii de ras?
Coparseul mi-ar placea sa aiba o forma haioasa rau. Daca nu las indeajuns bani ca sa imi faceti un motor atunci faceti ceva iesit din comun. O stea in 5 colturi de exemplu. Sau ceva shui rau de tot. Sa injure rau groparii :):):). Sa vad cum sapa ei un hexagon, sau o lebada....
Vreau sa puneti pe sicriu adresa ca la plicuri: expeditor si destinatar. La expeditor treceti-va pe voi si la destinatar scrieti HELL (and if you are not strong enough for that man send him back)

Imi place sa dorm pe burta asa ca aveti grija cum ma asezati in conserva....
Capacul sa aiba si el capac. Sau usa. In caz ca nu am crapat indeajuns de bine sa pot sa ma car noaptea acasa inapoi. Sa imi puneti cheile de la motor in buzunar si motorul cu plinu facut parcat pe undeva pe aproape macar 5 zile. Sa am cu ce sa ajung in caz ca ma trezesc (am auzit eu ca taximetristii nu stau la intrare in cimitir noaptea ca nu pleaca asa multa lume acasa...)
Diaconu sa ingane in spate in loc de "amin" - "rock me baby all night long".
In loc de fanfara mi-ar placea sa gasiti niste bajeti care canta blues fain rau de tot.
In loc de vin pe mormant sa arunce preotul niste benzina (stiu ca e scumpa da merita, o sa fiu singuru din parcu ala rece cu fuel proaspat)

Mormantul sa fie asezat strategic pe langa niste morminte de gagici (mai ies noaptea cu fata de la parcela 7 sau 9 depinde care are coparseul mini...)
Daca primiti reclamatii dupa inmormantare ca dau petreceri foarte zgomotoase si ca deranjez lumea va dau voie sa spuneti ca nu ma cunoasteti si ca nu sunteti voi de vina pentru asta.
Daca vin femei indoliate si planse la party faceti-le sa rada dracu.
Daca vine vre-un mascul cu purtari de pitzi - pe ala sa mi-l smintiti in bataie si sa ii bagati cadelnita in cur (nu va temeti de preot, o sa o puna pe factura...)

Toti sa aiba un tricou sau macar o bandana cu un craniu.
Vreau o coroana sub forma de roata cu spitze si pe banderole sa scrie :
"nu fiti siguri ca a murit" si "asfalt uscat"
Inainte sa inceapa preotu sa bage din carti, as vrea sa angajati un comediant din ala in picioare sa spuna neshte trebi haioase acolo. O sa vedeti asa ca inmormantarile pot fi si foarte misto nu numai naspa.
Comentariile vor fi dupa aia de genu: am fost la ove la inmormantare bah fain rau, de mult nu am mai ras asa.

Si daca nu faceti asa eu o sa vad si vin inapoi si va bantui cu lantzurile....

127 HOURS

2011-02-21T10:10:00.000+02:00

Filmul asta la inceput mi s-a parut tare plictisitor. Am fost tentat sa il opresc. Mi-am revizuit atitudinea si am reusit sa depasesc pragul acela. Filmul este bazat pe o poveste reala. E socant de-a dreptul. Dar merita sa il vedeti chiar daca nu stati bine cu inimioara. Exista oameni cu vointa de fier, cu un psihic demn de admiratia noastra.
Va garantez ca la final nu o sa puteti ingaima prea multe o perioada.

SHELL WE DANCE

2011-02-14T22:37:00.000+02:00

Un film din 2004 cu Richard Gere, Jennifer Lopez si Susan Sarandon.
John are tot ce vrea muschiu lui croitor, pe langa o sotie frumoasa si o fiica. Asta a doua nu e asa frumoasa ca SS intre noi fie vorba. Dar are casa, masina, slujba si o plictiseala de zile mari. Omu decide ca e momentul sa fie un pic mai fericit decat pana atunci si se inscrie la niste cursuri de dans ca sa isi faca viata mai palpitanta. Eu inclin sa cred ca s-a inscris pentru curu lu JLo ca are nesimtita aia un cufar de numa numa. In plus a avut un costumier extrem de dibaci care i-a atasat de partea dorsala numa textile mulate. Absolut toate toaletele ei din acest film tipa din toti rarunchii intinse la maxim peste portbagajul demoazelei (care tre sa recunoastem ca nu e deloc naspet).
Nevasta simte oarece si pune un detectiv pe urmele lui pana la urma ii afla marele secret. Ca danseaza si ca e mare fun Sir Mix-a-lot (dati si voi un google ca nu tre sa va spun tot da-o dracu)

Filmul asta te face sa iti pui intrebari. Cate secrete aveti in cuplu? Cate lucruri nu ati spus celei/celui cu care stati de ani de zile? Si mai ales de ce?

POEZIE

2011-02-08T20:50:00.000+02:00

IMI ESTI

Imi esti fantasma de noapte
Imi esti nevoia si solutia
Imi esti rasul si nebunia
Pasii domoli si zbuciumul
Plecatul si intorsul
Vorba buna si cutitul
Rucsac si cort
Imi esti foamea si mancarea
Imi esti patch tatuat pe spate
Libertatea si lesa
Imi esti eu

CASNICE

2011-02-07T19:40:00.000+02:00

Am fost foarte gospodar astazi. Am ajuns de la servici si m-am apucat sa imi fac treburile administrative. Stiti voi...dat afara sobolanii de sub pat, dezlipit sosetele de tavan si calorifer, cumparaturi, aranjat dulapul in asa fel incat sa incapa cele 10 tricouri si 2 perechi de blugi...din astea. Ah si spalat.
Ca aici vroiam sa ajung. Am pus si o masina de rufe la ametit. Negre. Numa ca am avut si o camesa alba ca neaua de spalat. In viteza-mi mirobolanta am aruncat-o impreuna cu tricourile cu cranii in cuva.

M-am prins numaidecat. Adica in 15 min. Opreste masina da drumul la evacuarea apei si apoi asteapta cele trei minute regulamentare ca sa poti sa deschizi usa de la masina aia nenorocita (de parca are ea vina ca sunt eu narod - EI BINE DA ARE !). Deschid usa si NENOROCITA PAMANTULUI bineinteles ca nu a vomat toata apa PRIN TEAVA asa cum era normal. A auzit cand am injurat-o mai devreme clar, si a tinut sa isi exprime durerea de buton despre ce cred eu despre dumneai printr-un mare jet de apa ce mi l-a trantit in mijlocul bucatariei. Nu inainte sa imi sara pe tricou pantaloni ghetre etc.

Evident ca de draci m-am avantat sa ii fut un sut in usa (lucru pe care l-am si facut). Acum am un picior umflat si cred ca doua coaste fisurate ca am alunecat evident pe apa cu clabuci aruncata de MARSAVA AIA din bucatarie.
Camesa...aproape neagra si daca ma uitam la ea parca parca vedeam si un craniu doua...
Ma duc in baie cu gandul clar sa scot toti dracii si harcile din camasa ca imi place tare mult. Lighean cu apa calduta, dizolvat detergent regulamentar apoi ma apuc. Iau hartia si citesc:
1. se apuca textila cu doua maini si se freaca viguros.
Am eu un manual de spalat camasile na e bine? Descarcat de pe net!
Frecat guler, frecam maneci, frecat ce a mai ramas. Storc, o scutur (avand grija sa imi frig una cu ea peste ochi cu mare dexteritate) si ma duc sa o intind pe sarma.

Moment in care descopar ca am frecat o maneca de doua ori si una deloc. Ma intorc si repet operatiunea. Hai pe balcon din nou unde descopar ca am fost la fel de tampit ca si inainte.
Hai in baie din nou ca deja stiam exercitiul, numa ca acum am pus un carlig de rufe pe maneca spalata ca sa nu ma prinda 12 noaptea spaland o camasa....

Acum stau si va impartasesc si voua ca sa nu patiti si voi da dupa ce termin clar tre sa ma duc sa scot carligul de pe maneca ....

YOU AGAIN

2011-01-31T17:09:00.000+02:00

Am vazut aseara filmul You again cu Kristen Bell, Jamie Lee Curtis (fi-sa lu Toni) si Sigourney Weaver (fi-sa lu Alien). La cata propaganda i s-o facut si ce mare tam tam peste tot ma asteptam sa rad de sa crape lingurica in mine si sa mi se inoade colturile gurii la ceafa. Nu a fost chiar asa.
Din primele faze am dat ochi in ochi cu un penibil de nedescris. M-am luptat cu mine sa nu pun mana pe telecomanda sa imi opresc chinul.

Am impresia ca Moe Jelline aia de l-a scris a fost abuzata rau in liceu. Si de fapt a scris povestea asta ca urmare a ranilor pe care inca si le linge. Si mai cred ca toate fazele alea nasoale pe care le pateste actrita principala le-a patit chiar ea si inca ceva in plus. Altfel nu pot sa imi explic cum sa scrii un scenariu atat de prost.

Actritele au scos ce au putut mai bine din replicile lor insa din cacat nu poti sa faci bici si sa si plesneasca.
Nu va uitati la el.

UN NOU CAPITOL

2011-01-28T15:51:00.000+02:00

Astazi m-am hotarat sa scriu pe blog cate un articol despre toti oamenii pe care ii cunosc si ma enerveaza. Nu sunt inca hotarat daca o sa scriu si despre ce ce imi sunt aproape la asta ma mai gandesc.

Maine o sa scriu despre Maria. O sa ziceti bine bre domnule da la cate Marii sunt de unde o sa stim noi despre cine e vorba, si sincer nu stiu sa va raspund la intrebare. Daca din intamplare cunoasteti personajele (pe care eu o sa le declar ca un nesimtit fictive) apai o sa stiti despre cine este vorba.

S-ar putea sa fiu atat de pornit incat sa dau si numele complet....dracu stie acuma

SUNT MULTUMIT

2011-01-27T19:09:00.000+02:00

Da domnule eu sunt multumit! Probabil sunt singurul din tara asta. Dar eu ma declar multumit. M-am certat cu "prietenii" dar nu m-am certat cu mine. Iata un motiv de multumire. Au taiat astia pensiile dar eu nu o sa o apuc oricum asa ca sunt multumit. Am avut anul trecut niste revelatii care ma ajuta anul acesta ceva de speriat. Am avut ocazia sa intalnesc persoane ipocrite si am invatat o gramada de la acestea. Nici nu va imaginati cat de mult poti invata. De la una care zice ca vrea numai dragoste si familie si apoi o vezi cuplata cu unu cu bani inveti ca nu intotdeauna ceea ce vrei ti se intampla. Saraca eu imi dau seama ca ea nu a vrut asa ceva si nici prin cap nu i-a trecut numa ca viata o fortat-o in mod samavolnic. Ea s-o zbatut si impotrivit insa nu a avut ce face. Si daca ati vedea-o acum ce trista si pustie este ca in loc de love are parte de bani....O lectie de viata foarte buna zic eu.

Apoi am invatat ca daca te certi cu cineva este absolut normal si natural ca dupa 4 luni daca te intalnesti intr-un bar sa vina la tine extrem de deschis sa iti spuna la multi ani ca si cum nu v-ati mai vazut de ieri si nica nu s-a intamplat. Lectia asta mie mi-a dat peste cap toata scala de valori. Partea si mai frumoasa a fost ca oarecum a fost descumpanit de reactia mea. Probabil ca se astepta sa ii sar de gat sa ne strangem in brate si sa ne intrebam ce am mai facut in ultimul timp. Sunt multumit si pentru ca am putut sa spun NU foarte elegant si sa ii explic ca din moment ce nu am avut nevoie sa stim unul de altul atata vreme sigur nu o sa murim de dor nici in urmatorii.....sa spunem 80 de ani.

Sunt multumit ca am putut spune altuia ce aveam pe suflet de o gramada de timp si sa nu ma mai simt vinovat pentru asta. Cumva nu ai senzatia cand ai de zis ceva care stii ca o sa deranjeze ca vei fi jenat de situatie? Eu unu asa am simtit pana cand am facut-o. Si m-am eliberat. Am spus ce aveam de spus si acum sunt multumit. Am hotarat ca voi spune tot ce am pe limba indiferent de ce fel se va simti cel din fata mea. Asta nu e un lucru tocmai bun dar stii ce? Sunt multumit ca il voi putea face si ca o sa ma simt bine.

Asa ca ma bucur si sunt multumit

SERVICII

2011-01-24T14:56:00.000+02:00

Incep sa ma prind de ce suntem asa in cacat. Am fost azi sa imi duc cizmele si bocancii la inlocuit talpi flecuri etc. M-a primit un nea cu basca, gen Ilie de la scularie, cu halat albastru si creion dupa ureche, cu o fata acra de ziceai ca l-am deranjat din cititul revistei Forbes chiar cand vroia sa investeasca niste bani in actiuni.
Uite nu pot sa inteleg ce e cu atitudinea asta la prostii astia. Nu am plecat numai pentru ca mi-am zis ca mai bine ma distrez intai. Si i-am zis ca imi doresc sa imi schimbe talpile si flecurile la tocuri si ca le vreau sa fie rezistente.

Si mormaia ceva in barba de ziceai ca i-am cerut sa imi spuna ultimele cotatii la memoriile flash pe bursa din TW. L-am luat mai tare si imi zice ca el nu poate sa puna decat niste pingele asa.....
Ii cer sa imi arate si imi aduce din spate o bucata de piele de scaun de autobuz de 1 milimetru grosime. Puteai sa o folosesti cu succes in loc de perdea. Il intreb daca macar sa imi intareasca tocurile e in stare si zice...nu nu cred nu stiu adica mai bine incercati in alta parte.

Bah scria mare REPARATII INCALTAMINTE intelegi? MAAAAREEE
Ma ce dracu e cu oamenii astia? Ori castiga prea mult? E drept ca daca ma luam dupa preturile afisate si imi puneam talpi si flecuri, ajungeam cam la acelasi pret cu care mi-am luat cizmele....
Maine ma duc din nou ca poate repara fermoare acolo de fapt si nu a scris ce trebe pe firma.

A TEAM

2011-01-22T09:08:00.000+02:00

Am vazut aseara filmul din titlu si am ras cum de mult nu am mai facut-o. Liam Neeson, Bradley Cooper si Jessica Biel intr-un film care are actiune toptan, replici spumoase, si multe efecte speciale. Nu ca as fi vre-un amator de efecte dar au fost acolo asa ca le mentionez. Actiunea te tine intr-o stare alerta de am crezut pe la jumatatea filmului ca o sa fac febra musculara.

Am realizat de curand ca despre filmele care merita vazute nici macar nu prea ai ce sa spui. Trebuie vazute si gata.

DE CE ATATA VRAJBA?

2011-01-18T13:50:00.000+02:00

Nu contesc sa ma minunez de complexitatea naturii umane. Sa mor eu daca nu suntem tampiti de-a dreptul! Relatiile interumane si intreruperea lor mai exact. Bah acum ceva vreme spuneam ca am prieteni si ca datorita acestui lucru sunt cel mai bogat om de pe pamant. Acum realizez ca toate acestea sunt de fapt niste faze prin care trecem. Azi esti prieten cu cineva dar maine e posibil sa nu mai fii. Si nu conteaza ce s-a intamplat pana atunci. Nu conteaza ce a facut ala pentru tine sau ce ai facut tu pentru el.Pentru ca suntem tampiti! Dam la spate tot ce nu ne mai intereseaza sau nu ne mai este de folos.

Omul - acest animal - reactioneaza la niste stimul absolut aberanti. Orgoliul este unul din factorii puternici. Apai draga domnule cand suntem orgoliosi nu mai vedem nimic in jur. S-o gatat cum ar zice clujenii. Moarta si ingropata. Si realizez ca de fapt toata lumea este egoista. Si atunci cand nu esti - mare bou apari. Ca mai devreme sau mai tarziu vei realiza ca tu nu ai fost insa restul da si ca nu esti decat a stepping stone pentru ei.

Traim din pacate intr-o societate de consum si suntem atat de indoctrinati de acest lucru incat consumam tot. Inclusiv sentimente. Totul este cumparat la pretul corect, folosit pana la epuizare dupa care aruncat. Ca nu ne mai trebe. Si exista niste societati de "reciclare". Alti oameni care se multumesc cu ce arunca cei mai "bogati", iau deseeurile acestea si incearca sa le dea o fata comerciala si inghitibila. Partea proasta stiti care e? Deseurile la randul lor invata lectia si isi baga vreju in ea de filotimie, devin egoisti si se caca in curtea scolii.

Acum daca stam sa analizam cine are de castigat din asta ce ne iese? Societatile de reciclare ! Ca macar aia iau ceva prost, stiu ca e prost, si se bucura de el atat cat e. Ceilalti cumpara niste rebuturi perfecte ale societatii noastre si se ard rau pentru ca nu sunt ceea ce trebuie.

Si suntem asa de fericiti ma ...n-ai vazut n-ai pomenit. Voi in care faze sunteti?

CUM IMI PLACE CLUJUL

2011-01-15T19:16:00.000+02:00

A doua oara a mea in Cluj. Si in prima vizita si in a doua m-am lovit de aceeasi intrebare obsesiva: cum iti place clujul? Pai cum sa imi placa? Anul trecut cand am venit prima oara, am ajuns la Sergiu acasa pe dupa amiaza si apoi seara am ajuns intr-un club. Ca era ziua lui. Si am petrecut. A doua zi am plecat ca aveam ceva treaba. Mint- intai m-am tuns. Asadar in prima mea vizita am vazut o frizerie si un club. Cum mi-a placut? Foarte mult. Chiar daca am apucat sa vaz numa o frizerie, niste pahare si un club. Serge si Bugsy au avut grija sa ma simt extraordinar.

Anul acesta am ajuns din nou. Am fost si am rezolvat trebile pentru care venisem. Apoi am trantit capetele de perne pret de o ora. Si apoi intr-un club ca era ziua Iuliei. (Nu ca Sergiu nu era la un party Doamne feri...era...:).

Asadar am facut ochi dupa ora aia si am mers sa ne destrabalam in club. Foarte frumos clubul si am ramas placut impresionat de faptul ca puneau muzica nu sunete. Foarte fain. Iar oamenii foarte calzi si frumosi. Am dezbatut pe tema accentelor o gramada. Am ras o gramada, am dansat pana pe la 5 dimineata. Amu ne-am trezit si bem o cafea ca sa largim un pic despartiturile ochilor si ne caram spre capitala. Asadar am mancat papara facuta de Itzoc la ora 9 dimineata,am suportat cu stoicism toate glumele celor care au citit postul anterior, am dansat, am mai ars niste alcool si povestiri cu Bazu, am beut, am mancat sarmale facute de mama Iuliei (sarutmana pentru masa),iara am beut, am cunoscut oameni frumosi si veseli, am petrecut, am ras, am mai petrecut ceva timp cu concurenta, am mancat o shaorma la 5 dimineata. Asadar cum imi place Clujul? Nu stiu zau. Dar oamenii...

Fooorte mult! No!

Tricoul sarbatoritei

eu si concurenta

Bizu

CUM NU A NIMERIT ORBUL BRAILA

2011-01-14T15:49:00.000+02:00

de fapt este vorba de Cluj. Am plecat aseara pe la 22.30 spre Cluj in interes de servici. Ca azi trebuia sa ma intalnesc cu ceva clienti pe aici. Plec eu cu colegul meu Marius voiosi plini de energie. Nu mai facusem drumul niciodata decat pana la Sibiu. Ei bine ...pana acolo am ajuns. Dupa care pentru ca la noi in Romania nu sunt semne am rata o intersectie. Adicatelea trebuia sa facem la dreapta undeva unde nu scria ca acolo e Cluju....So am luat-o inainte. Si in apropiere de Deva ne-am cam prins noi ca merem de ceva vreme cam ampulea asa ca ne-am introdus intr-o benzinarie sa intrebam.

Ne-a luat omul ala la o tarbaca de imi venea sa ii implementez toata ciocolata din raft in cur. Si aflam cu stupoare ca dupa 350 de km facuti mai avem inca 180. Ok nu e bai ne intoarcem. Inca eram in stare buna de functionare. Ne oprim inca o data la un peste intr-o parcare sa mai intrebam. Si ne ia ala intr-o pasareasca si ne explica ce si cum si ca tre sa o luam prin Vintu si ne mai enumera rapid niste localitati de numa numa. L-am rugat sa o ia mai incet sa intelegem si noi. Si ne zice ca mai avem doua ore si ajungem. Bine ma. O luam prin Vintu. De Sus. Si incepem sa lingem un drum ingust si plin de ceata, marginit in stanga de un mare munte (de pe care cadeau chietroaie) si in dreapta de o semiprapastie asa de 10 m.

Astfel eroii nostri au vizitat pe rand, Baia de arama, Ampuita, Ampoiu, Rosia Montana, si multe alte localitati cu niste nume de nu mi le pot aminti acum. Am ajuns atat de sus in munti incat am crezut ca o sa dam cu capu de inaltul ceriului. Am vazut mocanita, probabil ca erau ursi pe acolo, foarte frumos. Pe la 5 dimineata oprim sa intrebam daca suntem dracului pe drumul bun catre Turda. Si ne zice omul ala ca da. Si ca mai avem 115 km de mers.
Ei bine in acel moment imi venea sa ies din masina si sa ma duc in padure unde sa ma ascund de lume f'o doo luni asa. Nu mai puteam de somn, ceata peste tot, si mergeam de 7 ore pe niste coclauri greu de inchipuit.

Am ajuns la valea lu Prepeleac unde probabil ca o ardea ala cu Pacala si Tandala cand erau mai mici, am urcat sus sus sus la munte sus ne-am intalnit cu Iancu era la o tuica langa Pintea. Ne-am anturat si cu Vladimirescu (de mult vroiam sa il intreb care e faza cu pistolul ala pus in brau asa ostentativ)

Am ajuns cu greu in Turda unde evident ca am ratat centura si am ars-o prin centru. La urma urmei de ce sa nu vizitam orasul daca tot ajunseseram pana acolo...Dupa care am vazut ca Clujul este la 30 de km si ne-a mai venit inima la loc. Era 8.30 dimineata....
Am ajuns la 9.00

Sper din ca atunci cand plec spre Bucuresti sa nu ajugem la Oradea. Prin Iasi.

YOU DON'T KNOW JACK

2011-01-09T21:15:00.000+02:00

Un film in care Al Pacino joaca rolul lui Jack Kevorkian, un celebru doctor care a asistat mai mult de 130 de cazuri de suicid.
Un film greu de digerat, cu scene socante in care sotia isi tine de maini sotul care se decide sa se uscheasca pe usa din dos din viata asta.

Nici acum nu sunt convins ca stiu daca e bine sau e rau sa se aprobe eutanasierea. Da iti este greu sa traiesti cu o boala care te macina pe dinauntru si iti da dureri de te caci pe dumneata. Asta pe o parte. Pe de alta pui o povara de nedescris pe umerii altuia care te ajuta sa te cari mai repede decat ti-a fost dat. Si mai asista si familia la asta ca - deh..- este un eveniment important. Mi se pare ciudat ca fix atunci cand stii ca o persoana o sa dispara din viata ta te apuca dorinta sa ii spui o gramada de lucruri. De regula lucruri care daca i le-ai fi spus inainte i-ai fi facut suferinta mult mai usoara. Asadar nu i le-ai spus cat era in viata ca sa il ajuti da i le versi acum cand vrea sa se care, si ii faci si plecarea mai mizera si mai greu de indurat.

Firea umana plina de egoism. Cum e? Avem voie sau nu avem voie sa ne sinucidem atunci cand avem o boala care oricum ne va tine de mana pana cand o sa zvacnim din copita pentru ultima oara ca magarul in tarana?

GIRL NIGHT

2011-01-06T19:29:00.000+02:00

Am avut norocul sa ma aflu in momentul potrivit la locul potrivit. Ieri seara printr-o intamplare am fost invitat la o petrecere de fete. Adica ma rog trebuia sa fie numai de fete da pentru ca m-am nimerit sa fiu in zona am fost invitat si uite asa seara fetelor s-a transformat intr-o micropetrecere.
Asta chiar tre sa povestesc chiar daca imi voi atrage oprobiul participantelor.
Asadar s-au adunat fetili sa povesteasca despre ce au facut in 2010 sau ce au de gand in 2011 si sa ciocneasca o cupa de sampanie. Toate acestea in apartamentul uneia dintre ele. Apartament aflat intr-unul din parcurile acelea bengoase de multe stele la care noi doar visam - dar asta este alta poveste.

Gagicile una si una. Sau una si unele. Ca unele dintre ele erau cam ca magazinul Victoria - 100 de fete intr-una singura. Nu spun asta cu rautate ca poate aveau probleme ci o spun numai pentru a fi extrem de exact. Asadar unele bune mar altele...mar batut. Unele casatorite altele nu.

Nu o sa va vina sa credeti ce vorbesc fetele cand se aduna. Atentie eu eram in preajma si inca f'o cativa masculi mai mult sau mai putin interesati de ciripeala lor. Mai...au disecat baietii pur si simplu. Am avut impresia ca sunt la ora de biologie si ca toate gagicile se inarmasera cu bisturie de 10 si aveau aliniate in fata lor broscoii. Pfuaaaa asta e gras, nu e gras fata nu are decat 82kg, e gras, da uite ce ochi albastri, e batran, are numa 33, arata de 180, da ma da livreaza ce trebuie cand trebuie, de cate ori?, de cate ori cer, cum sa fac sa il gasesc pe alesul meu, eu mi-am pus busuioc sub perna, esti naroada ca numa virginele vad in vis prostia aia, si ce daca eu mi-am pus, am fost la revelion cu un ungur, si cum e , m-a dus in padure cu snowmobilul si am ramas fara benzina am ingheta, si l-ai mai futut?, in draci da imi trece, al tau de ce nu vine, abia a plecat de la munca si e obosit, pai nu ziceai ca nu munceste?, pai am mai multi, tu cum l-ai gasit pe al tau?, nu cu sabloane, maaaaamaaa ce mistooo e nesimtitul astaaaaa, eu cred ca o sa iti vina randul cand o sa fii mai indulgenta cu tine si cu ei, da ce ma eu vreau sa fie perfect, sa fie bataios, dar dragostea?, lasa ca vine si ea tre sa fie pe picioarele lui ca altfel nu ma intereseaza, te-ai vopsit, da si al meu se epileaza, cum ma?, da ca nu imi place mie altfel, auzi cred ca am geardia, ai un imodium? cred ca da, ai carne in frigider ca vine al meu si ala nu mananca peste, nu am la mine am la birou, ma duc sa fumez pe balcon, vai ce curte interioara frumoasa, auzi fata hai sa vedem pozele de la revelion, unde e fata cucerirea ta?, stai sa dam jos pozele, uite-l, vai ce naspa e, (fatza cazuta), hai ma ca mie imi place si nu il iau de tot, in trei luni imi trece de el si vine altul, bah da ungur?, da ma da stii ce misto sunt ungurii, si?, vorbeau numai in ungureste intre ei, si daca va injurau?, hai ma fata...

bah m-am distrat ceva.
Iar fetele super misto una peste alta. Da nu s-au asezat asa....ghinion...

CRONOMETRU

2011-01-03T21:45:00.000+02:00

Fiti atenti aici: in filmul asta s-a inventat un fel de cronometru care mergea cu caldura umana. Ti se punea (daca vroiai) pe incheietura era asa ca o bucata de metal si te durea ca la piercing sa ti-o pui. La ce era buna: iti spunea in cat timp iti vei cunoaste perechea si mai ales si cine e. Asta daca si perechea ta avea unu la fel evident. Si cand dadeai de ea iti bipaia rau si tie si ei.

Cat de pervers e asta? Sa stii ca mai ai un an pana cand te linistesti. Un an doua luni si 4 zile. Da-i si frige in stanga si in dreapta pana atunci nenica. Dupa aia te linistesti. Iti masura nu stiu ce handel de estrogen si pe baza analizei asteia iti facea perechea perfecta. Acuma....cacat....pereche perfecta din punct de vedere a ce? Ca bucuria aia ca ai intalnit-o si e ea (ca asa iti zice cacatul ala de pe mana) dureaza fix 3 secunde dar necomunicarea dureaza toata viata.

Cat de aiurea sa fie? Unde mai e thrilul? Unde mai e cautarea ta? Itrebarile, nelinistile, lacrimile cand se cara ca nu va potriveati? Unde mai e distractia sa imparti lucrurile cand unu pleaca? Cum mama dracu sa pierzi asa ceva? Pai atunci e cea mai misto faza dintr-o relatie! Da ma bine si cand iti zice ca te iubeste si ii zici si tu, da de faza asta nu o sa iti amintesti. Si oricum cacatul asta de cronometrul iti lua si asta. Ca iti spunea clar ca aia e si gata. O vedeai prima oara nu tu fluturi nu tu temeri (ii place ma cum o mangai?) nu tu nimic. Ah tu esti! Gataaa! Si o iei de mana si traiti fericiti pana la adanci batraneti si esti convins ca asa tre sa fie.

Si daca e o urata cu crengi? Nu te caci in el de cronometru si o iei la fuga?
Brrr daca se inventeaza asa ceva pun pariu ca guvernul ne va pune sa il purtam obligatoriu si o sa ne si taxeze pentru fericire.

REZUMAT 2010

2010-12-31T17:02:00.000+02:00

Zile bune si zile rele. Am dat si am luat. Nu pot face proportia.

Insa am privit intotdeauna catre partea goala a paharului cu un gand pozitiv : bine ca e goala, daca era plina cu cacat?

In 2011 imi propun sa fiu mai egoist.

ANAL IZA

2010-12-28T16:37:00.002+02:00

Mi-au sosit analizele alea de ni le fac la munca obligatoriu cu forta.
Concluzia:

Pentru colesterol crescut evita:
- carne de porc
- piele de pui
- oua (max 3 / saptamana)
- alune
- arahide
- seminte
- grasimi
- prajeli
- maioneza
- sosuri
- fasole boabe
- mazare
- masline
- banane
- cascaval
- smantana
- unt
- branza topita
- frisca
- branza de burduf
- mezeluri

Pai si eu ce mai mananc ma??? CEAI???

CASNICE

2010-12-26T14:36:00.000+02:00

Nu m-am inteles cu tata cand am plecat de la parinti si mi-a indesat impotriva vointei mele niste carnati hand made de el insisi. Plasa cu carnati, cozonac si un borcan cu compot a fost asezata cu grija peste tricouri. Acum tricourile sunt la spalat si geanta afara pe balcon la aerisit. Degeaba am explicat eu ca nu prea mananc acasa, nu a fost loc de intors. A zis ca cica sa ii prajesc cum ajung acasa ca nu se strica.

Zis si facut. Iau carnatul (avea un metru) si il rasucesc cu abilitatea-mi inascuta transformandul in f'o sase carnatoi. Cu mana stanga tin siragul (care am fost tentat la un moment dat sa mi-l pun de gat sa fac niste poze) si cu dreapta apuc cutitul. Incep sa tai din metrul ala. Fac prima taiatura si constat ca undeva gresesc. Indata ce am taiam primul carnat carnea inghesuita in matz a navalit afara cu o veselie greu de descris. Las marele carnat pe bufet, il iau pe nenorocitul ala mic si incerc sa ii bag pe gat ce vomitase mai devreme. Bah....greu! Greu, greu! Nu se lasa nenorocitul deloc. Dupa ce l-am scapat de doua ori pe jos si l-am adunat de sub masa am cedat si l-am lasat asa. M-am inarmat cu ata de macrame si am purces la legatul celorlati carnati mici la capete, in asa fel incat sa nu mai dea pe afara.

Am terminat operatiunea si am fost mandru de idee. Insfac o furculita si purced la gaurirea carnatilor ca sa se prajeasca mai bine. Aici m-am enervat. Bucataria mea chiar daca gatesc e curata. Ma rog...a fost. La prima intepatura de furculita probabil am atins un nerv carnatului ala si l-a durut ca s-a enervat asa de rau si m-a scuipat. Bah da ce jet avea! Pe dulap, bufet, aragaz, pe ochii mei peste tot a aruncat ala zeama! SI TOTI CEILALTI AU FACUT LA FEL! Iti dai seama ca l-au vazut pe asta primul si evident ca au vrut si ei....
Dupa 10 "Gusfraba" m-am apucat sa ii prajesc. Cu un maaaare capac deasupra ca sa nu mai am surprize. Am terminat relativ repede (sper ca sunt si facuti) si ma uit in tigaie. Imi spun ca nu mai am ce face cu acel ulei asa ca trebuie spalata. Ma duc spre baie sa arunc in wc mizeria aia.

Evident ca in fata baii era apa ca abia ce facusem dus inainte. Intre timp scarba de tigaie imi frigea degetele intr-un mare hal. Concomitent cu asta piciorul drept incepe si gliseaza pe apa, timp in care stangul ancorat bine in parchet ii tinea o contra ce se transforma intr-un spagat nedorit de mine la acel moment. Mana stanga a inceput sa gandeasca de capul ei si dupa doua rotiri in aer s-a agatat de intrerupator. De intrerupator ma??? - am tipat eu la ea. Da' ce are? - mi s-a raspuns. Intrerupatorul in secunda doi a zis "eu ma desprind de perete mai hazliilor" si asa a si facut. Eram deja intr-o pozitie de imponderabilitate pe care ar fi fost invidios si Gagarin. Normal ca nu aveam cum sa raman asa, ca mai aveam si alta treaba asa ca mi-am continuat drumul catre pamantul mama ajutat fiind din rasputeri de acceleratia gravitationala. Moment in care tigaia din mana dreapta a pivotat in jurul axei si a inscris. Tot uleiul este acum unde trebuia sa fie de la inceput. In baie.
In toata baia.....

"MAM'MARE DE CE NU MAI VINE?"

2010-12-26T09:38:00.000+02:00

"Eu vreau sa vie!"
Exact ca in Caragiale ma simt. Acum sunt in episodul "trenul se intoarce". Am luat bilet dintr-o gara noua, intr-un oras mare, dar care nu mai are acel aflux de pasageri ce ar fi justificat cheltuirea carutei de bani. Seamana un pic asa cu cladirea unui aeroport. Usi cu senzor de ma simteam Jedi in fata lor, marmura pe jos, panta pentru persoanele cu dizabilitati. Are chiar si o biblioteca (probabil au construit gara prea mare si nu mai aveau la ce sa foloseasca atata spatiu). Da bre biblioteca in gara dracu a mai vazut? Imi si imaginez discutii intre oameni - ce faci? ma duc la gara! ce ma pleci undeva? a nu....tre sa imi iau istoria maiasilor ca o am la lecturi suplimentare!

Cand am plecat din Bucuresti am fost coleg de masa (era bouvagon) cu trei moliste. Ma rog ele clar nu erau din capitala numai ca acum se duceau la parinti imbracate cu cele mai elegante si mai fitoase haine ca sa vada ai batrani ce bine le merge otrepelor la Bucuresti. Sa se dea si ei mari in sat. Care cu blugi cu strasuri, care cu telefoane fitoase cu svarovski, cu gentute minunate. Probabil au ramas dupa faculta in capitala, sunt secretare (pardon asistent manager muhahahhaha) la o firma, stau in gazda cu inca trei prietene si toti banii se duc pe haine din mall ca "haina face pe om" si il lasa pe sef sa le ciupeasca de cur ca poate primes o prima daca sunt prietenoase.

Acum e un pic mai rau. Sunt in compartiment si e un bosorog care pute a transpiratie rau dar are basini in cap de mare capitalist. Apoi mai e o fata pe care a condus-o tatal ei la gara. Pana in compartiment. Unde i-a asezat grijuliu bagajele sus, apoi i-a pus sticla de apa la indemana si a sfatuit-o sa isi tina biletul la indemana pentru controlor, si sa isi manance pachetelul in maxim o ora sa nu cumva sa i se faca foame rau. Fata e o grasanca de 22 de ani. Nu glumesc....Mai avea putin si ii spunea sa stea cuminte pe scaun cu mainile la spate sa nu deranjeze.

Si mai e una care sta la geam tot grasa insa cu pretentii. Are iphone si asculta muzica si se da foarte interesanta. Se vede dupa atitudine ca se vede cel putin director de divizie pe la o firma importanta din capitala. Dupa atitudine vezi asta, dupa muzica house ce ii rasuna din casti nu stiu ce sa spun. Si nu a avut bani sa se imbrace decat pana la incaltari. Ca are niste cizme in picioare de 100 de ani. O sa va intrebati ce am cu sarmana fata. Nu as avea nimic daca ar avea si atitudinea potrivita cizmelor. Adica putina modestie. Ii prevad un viitor frumos. O sa se cupleze cu un sofer cu posibilitati de avansare la sef logistica, ala o sa se imbete o data pe saptamana cand de altminteri o sa vina acasa si o sa ii rupa si spatele ca s-a "ingrasat ca o vaca"

IN TREN

2010-12-24T15:27:00.000+02:00

Dupa ce m-a adus Marius cu o ora inainte la gara a trebuit sa imi fac de lucru. Mi-am luat bilet intai si supriza poti plati si cu cardul dar numai la un singur ghiseu. Pentru ca numai la ghiseul ala au facut fereastra prin care sa iti dea traznaia aia sa tastezi codul pin. Ma rog bine ca a mers. Am inhatat biletul si sub privirile banuitoare ale unui politist m-am indreptat catre peron. Avand o gramada de timp la dispozitie am zis sa inmoi asfaltul cu rotile troliului prin gara.

Un amestec de mizerie si nou cum rar mi-a fost dat sa vad. Mc Donald langa shaorma, mucuri de tigara si scuipat pe jos, hartii, oameni amarati si tigani cu miei in brate care te imbiau sa pui mana pe Costica, Georgica, Vasilica. Alti tigani cu capra cu ursu cu tamburine si costume fistichii prefacandu-se ca stiu obiceiuri traditionale romanesti si straduindu-se sa iti ia niste bani. De buna voie sau nu, daca nu esti atent la buzunare.

Oameni cu papornite dar si cu minunate copii de Louis Vouilton, imbracati bine sau amarati rau. Lumea se da cu trenul. Nu pentru ca e ieftin Doamne feri. Ca nu e.
Inauntrul acestui IC scaunele sunt jegoase nu iti vine sa te asezi, mesele slinoase si imi e teama sa ma duc in vagonul restaurant de teama sa nu gasesc un chiosc cu kebab, unde serveste un gras chel si libidinos.

Una peste alta asa cum m-am asteptat o sa fie distractie mare

CFR

2010-12-23T18:40:00.000+02:00

Mai tineti minte ca in timpul lui Ceausescu pe gardurile garilor erau inscriptii mari de genul "NICI O MASA FARA PESTE" sau "CALATORIA CU TRENUL INSEAMNA TURISM"?

Ma paste un "turism" din asta cat de curand. Cred ca o sa fie amuzant sa particip la campionatul de fumat viteza in gara in cele 3 minute de stationare.
Inter City asta vaz ca nu are nici macar vagon restaurant.
Oare or avea ca aia in avion senzori de fum in wc?

Ma si vad fumand ca in liceu, si un nenea controlor batand cu frenezie la usa.
O sa deschid usa o sa adopt privirea numarul 7 - "caine batut", si scap cumva.

DE CE NU IMI PLAC MIE SARBATORILE

2010-12-21T21:05:00.000+02:00

Ati observat ca in fiecare an romanul o duce greu si nu are bani si e vai steluta lui? Si eu. Cu toate acestea daca vrei acum sa te duci intr-un supermarket sa iti iei ceva o sa stai la coada sa intri. Dupa ce cu chiu cu vai reusesti sa te strecori inauntru nu gasesti cos. Iti spui ca nu ai nevoie de cos pentru o paine si niste faina si malai asa ca pornesti zambind la drum catre raionul cu pricina. Ajung langa raft si aud in spatele meu un tropot infernal de parca o mie de cai galopau catre mine. Mai mult sau mai putin adevarat. Era o multime de oameni care alergau cu niste esarfe rosii la gat. Cand s-au apropiat am observat ca erau limbile. In mai putin de trei minute au devastat raionul de zahar unde era megapromotie si au plecat in grup ca termitele catre un alt raion, lasandu-ma in spate daramat, sprijinindu-ma de rafturi cu tricoul scos din pantaloni fesul si manusile imprastiate pe jos si cu o privire exoftalmica.

Cand am ajuns la coada de la casa mi s-a facut rau. Ziceai ca te lasa sa pleci cu ele gratis asa de multa lume era. M-am uitat in lung si in lat dar peste tot era la fel. Toate casele cu cozi interminabile. Langa mine o batranica astepta rabdatoare cu un cos de mana in care avea cateva produse ce nu faceau mai mult de 30-40 de lei. Am zis ca e perioada sarbatorilor asa ca i-am inmanat discret contravaloarea produselor dupa care mi le-am abandonat pe ale mele si m-am carat. Victorios spun eu. Apoi m-am gandit la faptul ca ajutasem biata femeie sa isi cumpere putinul ala. Si m-am intrebat de ce nu s-a gandit altcineva de la coada? Pentru ca suntem ingrozitor de ipocriti. Vin sarbatorile si tre sa fim mai buni - asta auzim peste tot in perioada asta. Dar mai exact ce inseamna sa fim mai buni? Ah sa salutam vecinii sau ce? Daca e vorba de dat - pula nu mai vrea nimeni sa fie bun. Si in perioada asta suntem buni ca suntem aproape de Doamne Doamne, insa stai sa vina 1 ianuarie si sa se blocheze strazile cu oameni care vin din Austria de la schi sa vezi ce aproape suntem atunci de dumnezeu. Ca numa dumnezei, anafure, cristelnite si alte chestii bisericesti ne vor zbura din gura in incercarea noastra de a fluidiza traficul.

Si o sa ajungem la munca obositi dupa vacanta si o sa macinam in mintea noastra blesteme si indemnuri de drum catre sefii nostri. Drum care poate fi la dracul sau inapoi la origini depinde de sef, dispozitie si desigur imaginatie.
Asa ca de fapt ce ne aduc noua sarbatorile?
Se aduna familia o sa spuneti, mananci impreuna, te bucuri. Ma da unde dracu a umblat familia asta tot anul? Sau voi? Nu ati avut timp unii de altii? Acuma va dati seama ca nu ati mai trecut pe la morminte si ca nu v-ati mai vizitat parintii?

Suntem o tara de ipocriti. Dixit!

NEUROLOGIE

2010-12-14T20:57:00.000+02:00

M-a tot durut capatzana in ultima vreme (nopti pierdute prin localuri de perditiune, beuturi cu alcool si alte unelte alte diavolului probabil). Am vazut ca treaba devine enervanta asa ca am decis sa ma duc la un medic. Mai vad lumea ma mai vede si ea pe mine...socializam - mi-am zis.
Zis si facut.
Programare ora 19.oo - intrat ora 19.20 ca asa e in romania. Ma rog nu m-am suparat ca deh...cu nebunii nu stii niciodata.

Am intrat in cabinet zvacnind spasmodic din mana stanga si aruncand la intervale regulate capul pe spate violent. Ma s-a albit sarmana doctorita ce n-ai vazut....Moment in care m-a busit rasul. Problema e ca multi oameni veseli intra la ea in cabinet asa ca nu i-a reveni colorul in obraji. Dupa 5 minute de amabilitati - cum va numiti cati ani aveti multi inainte multumesc la fel - i-a revenit boiul la normal. Ce va supara?
Uite asa si asa. Zevzecul asta de cap ma doare asa ca daca aveti altul il schimbam aici pe loc si nu va mai retin sarumana. Bah nu a vrut.

Mi-a luat tensiunea. Cica era buna asa ca mi-a dat-o inapoi. Apoi a inceput cu faze din alea "cate degete vedeti?"
Cinci!
Nuuu....cate sunt ridicate?
Ah..doua..
M-a apasat pe frunte, pe spate, pe piept si era incapatanata. Ma tot intreba - doare? Nu nu nu nu bah nu ti-am zis de la inceput ca nu ma doare nicaieri decat capatzana? Parca imi cauti nod in papura sa mor eu!
Dupa care imi zice - jos bocancii si ciorapii si intindeti-va pe canapea!
Aileeeii zic in gandul meu sarmana de tine prin ce treci in fiecare zi...noroc ca mie nu imi miros picioarele.
M-a colorat cu un pix pe talpi cate doo dungi de imi venea sa tip la ea "mata spala ma acuma?" apoi a pus mana pe ciocanel.

Avea un ciocanel asa dragut...care mi-a devenit brusc antipatic cand a inceput sa ma incerce cu el. Tare haioasa meserie. Ce esti? Medic neurolog. Si? Ce faci tu? Vin nebunii la mine si eu ii ciocanesc cu un ciocanel. Nu imi releva nimic asta da e haioasa rau faza. Bah a ciocanit aia la mine de zici ca batea intr-un zid ca sa gaseasca nisa cu galbeni. Am intrebat-o nu va suparati ce va asteptati sa se intample? Sa sune a gol la un moment dat sau ce?

Ma rog - cica nu am nimic. Asa ca ciocanit si mazgalit cu pixul pe talpi am iesit nedumerit din cabinet cu o trimitere la tomograf. Acolo cred ca e distractia maxima....

YOU GOT MAIL

2010-12-14T12:41:00.000+02:00

Tom Hanks si Meg Ryan. Unul dintre putinele filme cu tema de craciun care mi-au placut. E romantic, haios chiar daca foarte predictibil te face sa te simti bine. Poate si pentru ca imi place de amandoi narozii astia cum joaca. Si cu toate ca Meg e urata cu crengi pe cuvant daca nu e frumoasa mereu cand e trista.
Zilele trecute vorbeam cu ea si o intrebam de ce mama dracu nu se penseaza ca lumea si mi-a zis ca ala e punctul ei forte. Aranjata brambura.

Am contrazis-o desigur mie nu imi plac femeile neingrijite da nu m-a ascultat pentru ca e incredibil de incapatanata. Oricum filmul merita vazut.

A INCEPUT

2010-12-13T14:27:00.000+02:00

De azi 13 decembrie a inceput. Mailuri si sms-uri. Sa dam din pripa sa nu cumva sa nu mai apucam....
Bah voua cand va suna astia la usa cu colindul va murmura tainic ceva? Ca la mine la usa ajung numa aia de tipa de zici ca le da cineva cu sutu in coaie la fiecare 3 minute. Ia uite aici ce am primit azi pe mail:

"In murmurul tainic al colindelor de Craciun

sarbatorile de iarna sa va aduca

liniste in suflet si lumina in ganduri."

Asta cu murmurul tainic nu am inteles-o ca eu nu am vazut niciodata unu care sa sopteasca incet "primiti cu colindul?" si eu sa trebuiasca sa ma apropii si sa ma aplec ca sa aud ce imi murmura el in taina acolo.
Liniste in suflet ha? si dupa aia deveniti la loc nelinistiti asa cum erati. Ganduri luminoase! Da ce ma pana acum gandurile mele erau cu avaria pusa sau ce? Nu aveau luminile de intalnire pornite?

"Va dorim sa aveti parte de zile minunate

si de un An Nou 2011 plin de bucurii,

de prosperitate si de succese in tot ceea ce intreprindeti!"

Auzi colo un an nou 2011!!! Asa deci! A mai fost un an 2011 da numa ca vechi?
Mai ziceti voi ca sunt eu nebun....

GOING THE DISTANCE

2010-12-12T17:33:00.001+02:00

Justin Long si Drew Barrymore se distreaza intr-o comedie efervescenta care m-a facut sa rad cum de mult nu. Una din fazele cele mai amuzante: vine baiatul cu fata acasa si cand sa ii smulga textilele de pe ea infierbantati de un joint - se aude brusc prin pereti la maxim aproape Berlin - take my breath away. Asta avand in vedere ca pe peretii camerei baietasului spanzurau multe afise cu Tom Cruise in Top Gun. Colegul lui de apartament il "ajuta" cu coloana sonora cand aducea cate o pitzi pe acasa ca sa impresioneze. In cuvinte nu pot reda rasul cu sughituri care m-a apucat cand am vazut faza.

Si nu e singura.

DECEMBRIE

2010-12-10T13:28:00.000+02:00

Craciunul, brazi, preturi mari, nu gasim brazi frumosi, ameteala in piete, aglomeratie, calcat pe picioare, tipete, luam un cacat de brad cu 3 crengi pentru 200 ron, sau niste crengi la 50 ron, cadouri, alergatura, oboseala, beteala, globuri, impodobeste-l, mergi la parinti, cadouri, bani, rasufli usurat 3 min, tv, porcarii, placinte, cozonac, spital, acasa, dureri de cap, beutura, certuri, tipete, tv, vin, sarmale, iar porcarii, telefoane, sms cu sarbatori fericite la oameni pe care nu ii mai stii, sms cu sarbatori fericite de la oameni pe care nu ii mai stii, frig, zloata, intors acasa, treburi administrative, despodobeste bradul, arunca-l undeva sau fa sabie din el, cadoul nu iti place da nu spui, cadoul nu ii place da spune.
Cica de ce nu imi place Craciunul
Craciun fericit

CE MAI ZI

2010-12-01T10:01:00.000+02:00

Ia sa vedem. Avem carevasazica una bucata zi nationala. Sarbatorita cu mare parada pe la arcul de triumf. Trec mandri soldatei, ferchezuiti, in uniforma de parada, cu mustacioarele ajustate fin, prin fata multimii (?) asezate comod in ploaie pe tribuna special amenajata. Tab-uri, cameoane, aveoane, ma rog ce se mai gaseste prin garajele de mult saracite ale armatei romane. Le vopsesc frumos cu o saptamana inainte sa dea bine. Ca nici unul dintre utilajele astea nu ar rezista unei zgaltaieli mai hotarate nu ne intereseaza si nici nu vrem sa stim. De frumoase sunt frumoase si armata e cu noi. Chiar daca e desculta.

Si ei trec pe acolo. Si prostimea se uita. Apoi ne uitam la stiri unde vedem aceleasi cacaturi. Si dupa ce vedem defilarea vedem iar circul din parlament si foamea din buzunare.

Avem o zi nationala. Da' natiune mai avem?

MI-AM LUAT BLUGI !!!!

2010-11-28T14:32:00.000+02:00

Da este un strigat de victorie. Nu mi-am imaginat ca este asa o aventura sa iti cumperi o pereche de blugi in acest oras. Incep incet incet sa le inteleg pe fetele care petrec 15 ore la cumparaturi. La 11.00 eram in Plazza Romania. M-am dus direct la Levis mai mult sa rad de preturile lor pe care le stiam a fi peste 600 ron. Mie asta mi se pare o nesimtire fara margini pentru ca aceleasi modele afara sunt mai ieftine si in magazin darmite la producator de unde se presupune ca se aprovizioneaza astia cu magazinele din Romania.
La Levis suprizaaaa aveau niste modele din "colectia"veche (cine curu meu colectioneaza blugi???) si erau la 250 ron. Mult. Dar modelul era exact ce imi doream.

Si nu am dorinte perverse sa mor eu. Nu la blugi. Clasic, drept, nasturi, albastrul acela de unde le vine denumirea de blue jeans. Gata. E asa mult? Se pare ca da. Ma rog - acel model era exact ce imi doream si chiar daca mi se parea ca sunt multi bani am zis...mananc cartofi luna urmatoare si asta e. Evident ca nu aveau masura mea. Cea mai uzitata cred. Deci pa. Le-am luat pe rand. Hai la Gap. Hai la Famous Brands la Harley Davison. Hai la Diesel. Ma frate ori sunt eu mult prea conservator si consider ca de la o anumita varsta nu mai poti sa te imbraci ca un pusti de 17, ori producatorii sunt niste dobitoci. Saaaauuu producatorii de blugi folosesc aceleasi linii de fabricatie din 1800 toamna nereparate si nu mai fac modelele ca lumea. Adica le scot direct rupte. Ma cum mama dracu sa dau atatia bani pe niste pantaloni care par purtati gata? Da'purtati de un cowboy sadea care a sarit garduri care s-a batut cu taurii si cu viteii.

Rupti toti, desirati, stransi pe genunchi si glezna. Mi-am pus unii pe mine de curiozitate....am ras ceva vreme dupa aia. Aratam ca un partzar sadea. Mai lipsea sa imi pun o posetuta pe mana si sa vorbesc cu "mai..." si as fi facut ceva furori in mall-urile noastre pline de baieti carora le plac baietii.
Am zis ca merita o incercare si in AFI. Am ajuns la Lee Cooper. Eu mai posed niste blugi de pe la ei care sunt in tema explicata mai sus. Clasici. Se pare insa ca metrosexualii se inmultesc (cum dracu reusesc nu stiu) ca toate modelele erau stranse pe genunchi. De ce mama dracu as vrea sa port o pereche de blugi cu care nu ma pot urca in tramvai? Pe cuvant ca daca vroiam sa urc o scara aveam nevoie de ajutor. Ma si vanzatorii sunt exceptionali. In afara de cei de la Levis care au dat telefoane in toate magazinele lor din Bucuresti sa vada daca nu cumva au stoc pe acolo, restul din celelalte magazine ziceai ca sunt fumati sau nedormiti de 4 nopti. Asa un entuziasm se vedea pe fata lor cand intram la ei in magazin ca ziceai ca vin sa le cer marfa pe gratis. Era ceva de genu "altii care vin sa cumpere futu-i masa...."

Pana la urma am ajuns la unii LTD. Am luat. Nu sunt tocmai ceea ce mi-am dorit insa sunt foarte aproape. Si sunt numai 125 ron ceea ce este mult mai aproape de adevar. Deci am reusit. Dupa 4 (patru da patru) ore am reusit sa imi cumpar o pereche de blugi de care nu sunt pe deplin incantat dar cum nu pot umbla in curu gol ( ca e iarna).....
E din ce in ce mai greu sa fii clasic in zilele noastre pe cuvant.

VALERIU CATALINEANU

2010-11-26T20:26:00.000+02:00

Am mai postat eu pe aici despre acest tanar artist. M-a nimerisem la un vernisaj si atunci am avut ocazia sa vad ce lucruri frumoase scoate din aparatul de fotografiat. Amu m-am nimerit la un shooting pentru niste haine de la http://www.gotica.ro si a facut tot niste trebi frumoase.

TAXA PE DREPTURI DE AUTOR

2010-11-25T15:37:00.000+02:00

UCMR este un organism de gestiune colectiva a drepturilor de autor si poate ca multi nu stiu ca astfel de organisme beneficiaza de incasari provenite din aplicarea taxei pe copia privata (reglementata prin Legea nr. 8/1996 privind drepturile de autor si drepturile conexe). Aceasta taxa este numita pretentios “remuneratie compensatorie pentru copia privata" cu precizarea ca este calculata ca procent din valoarea “aparatelor ce permit reproducerea operelor”.
Tehnic tre sa platesti o taxa pentru orice aparat care poate sa faca o copie - si intra aici cd-rom, cd-rw, copiator etc etc etc

Dupa aceasta introducere ma intrebam eu retoric pe cand o sa se prinda guvernul ca si femeile tre sa plateasca aceasta taxa. La urma urmei ele copiaza mai mult sau mai putin fidel barbatul atunci cand fac copii. Nu?
Pai copiaza deci tre sa plateasca taxa.

SONS OF ANARCHY

2010-11-24T11:49:00.000+02:00

E un serial care a ajuns la sezonul 3. O poveste cu si despre motociclisti, mai exact motociclisti apartinand unui club. MC. Sunt mai multe feluri de adunari moto, insa doua se disting foarte bine dintre toate: MC si RC. Motorcycle Club si Riding Club. Riding club - motivatiile membrilor sa fie in acest fel de adunare - plimbari, distractie, iti faci prieteni noi. Pentru MC e ceva mai diferit - bad guys, fac bani din asta, teritorialitate etc. Asta e asa o descriere foarte laconica a celor doua forme de grupare dar daca o sa vreti mai cautati voi pe net si va lamuriti. Ei bine acest serial este despre un MC.

Are de toate inside. Love, drama, comedie, actiune. Katey Sagal, Ron Perlman, Tommy Flanagan sunt doar cativa dintre cei care isi fac de cap pe acolo. Daca ai vazut episodul pilot nu prea mai ai cum sa nu te uiti la tot. Ala de a scris scenariu e dement rau. Ca reuseste sa termine fiecare episod intr-o coada de peste care NU TE ENERVEAZA ci te incita. E prima oara cand patesc asa ceva.
De regula la seriale taie astia macaroana cand iti e lumea mai draga dar iti lasa un gust amar. Bah asta stie...

Daca puneti gheara pe toate episoadele va garantez un weekend fara somn si cu seminte multe.

CURVE

2010-11-16T21:24:00.000+02:00

Am folosit acest termen si nu pe cel de prostituata ca asa sunt mai zemoase expresiile.

Apreciativ: "Mare curva esti!"
Dezgust si lepadare de acea persoana "Catamai curva e !"
Ocara: "Curvo!"
Luat peste picior: "Ce face curvili?"
Ma rog, pot sa insir pana maine seara da am si treaba. Incercati voi sa inlocuiti in expresiile de mai sus - curva cu prostituata si sa vedeti ce curvasareala iese de te intinzi pe jos de ras. Acuma epitetul din titlu poate sa se abata with great vengeance and furious anger asupra oricui dintre noi. Asta asa ca sa stiti sa nu ziceti ca nu v-am zis. Mai mult sau mai putin toti facem parte din categoria asta atat de hulita pe fata de aproape toti dar atat de apreciata de aproape toti insa asa...mai cu perdea.

Stiti ce face diferenta intre o curva proasta si una desteapta? Remuneratia desigur. Deci daca esti platit bine poti sa te arzi in cur linistit ca vei avea numa cuvinte de lauda gen "mare curva esti" si vei fi catalogat drept "una desteapta".
Daca o sa stai pe niste bonuri de masa nenorocite inseamna ca esti mare proasta si ca inghiti (prostiile de la sefi) numa ca sa ai ceva cald in stomac.
Astea sunt alea normale da mai sunt si curvele de lux. Gen directori de la Multinationale din astea mari si cu iz de camasa apretata. Astia sunt aia care au realizat ca daca tot iti trebe gel ca sa te duci la munca macar poti sa o faci pe bani multi. Cine a fost boul ala care a zis ca sexul vinde? Sexul munceste bah!
Ce e strasnic e ca acum cand gasim niste oameni (ma rog vorba vine) cu credinte proprii si cu un monogamism in creiere inposibil de zdruncinat ii catalogam instant drept narozi.

Practic traim cu toti in Sodoma si ii rejectam pe toti ailalti (foooaarte putini) care nu participa la orgiile noastre. Ai o colega cu nuri ( a se citi cur obraznic tzatze mari si atitudine ) si nu pare sa sa se dedea la placerile vietii? PROASTA clar! Dar asta nu ne face pe noi decat niste curve invidioase. Ca o muiere misto e ori a cuiva ori a tuturor. Numa ca tre sa te prinzi....

Uite io acuma la 9.30 indata ce termin postul asta pe care il scriu intr-o stare febrila de draci ma voi intoarce la tabelele si mailurile mele. Ca de...si eu sunt tot ca voi....
Pe bani mamica...pe bani...

POLITISTI IN BROOKLYN

2010-11-15T16:41:00.000+02:00

M-am uitat la filmul asta care are in distributie nume ca Richard Gere, Ethan Hawke si alti ilustri necunoscuti. Ma pe langa faptul ca filmul e un mare C de la materia aia maro ce este rezultata in urma digestiei, mi-a mai pus si niste intrebari. Deci unu cu mare smechera masina il cauta pe altu prietenu lui. Si il fugarea prin tot orasu. Bah! Fraiere! Vezi ca are telefon mobil si tu ii stii numaru!
Se intrebau niste negraci in filmul asta de ce nu mai sta lumea pe strazi ca cand era ei copii.
Si raspundeau tot ei - din cauza televiziunii si a jocurilor pe computer. Ma cat de lamer sa fii ca sa scrii asa ceva? Ce e asta un semnal de alarma sau ce?

Generatia PROstii si castigi e pierduta. HOOOOO ca vorbesc in general nu sariti hienelor!
Astia care si in club se uita la telefon sa vada ce mailuri au primit la 1 noaptea. E dusi. Gata.
Pe astia cand or muri ii ingropam pe facebook. Facem o iconita frumoasa cu o cruce si cand dai dublu click pe ea se deschide un mesaj gen "pupati-o ca nu se mai scoala".
Da ma vorbesc de astia de se joaca de-a ascunselea pe yahoo. Se pun pe invizible si...

Asa. Filmul. Bah prost. Nu va uitati ca va enervati rau. Da rau. La un moment dat erau mai multi impuscati ca in RAMBO si ce e mai prost e ca sa mor daca iti mai dai seama cine pe cine impusca si mai ales de ce.Plus ca e plin de exemple negative gen beut la volan.

Am pierdut vremea de pomana

PI

2010-11-11T11:48:00.000+02:00

Am avut in liceu un prof de mate extrem de inteligent dar total nepregatit la capitolul pedagogie. Intra in clasa nu zicea nimic vreme de o ora si in ultimele 2 min scria ceva pe tabla si ne spunea sa pregatim pentru ora urmatoare cacatul ala. Minunat.
Intr-una din ore imi aduc aminte o apostrofare de a lui (moldovean fiind imaginati-va accentul):
- mai nu il cunosti tu pi Pi?

Bah...nu il cunosteam. Am vazut filmul Pi aseara. Un film alb negru pe care nu vi-l recomand daca aveti ceva tulburari. Hormonale, psihice de orice natura. Tre sa nu aveti nici o problema de nici un fel si viata sa vi se para minunata. Deci tre sa fiti stabili din toate punctele de vedere ma intelegeti? Altminteri o sa cautati bormasina asa cum am facut eu....
Da filmul e grav si iti pune multe intrebari. Daca e vre-unu din voi geniu si gaseste si raspunsurile sa faca bine dupa ce gaseste bormasina sa o si foloseasca.
hai sa aveti o zi buna

CONTROL OFTALMOLOGIC

2010-11-09T13:44:00.000+02:00

A aranjat firma la care lucrez sa vina niste unii sa ne faca un control oftalmologic. Moca. Evident ca toata lumea in par s-a asejat la coada. Dupa 4 ore de perindat oamenii acolo m-am dus si eu ca deh....
Am inteles dintr-o data de ce toti baietii fie ca erau cu probleme sau nu, trecusera pe acolo.
E o bruneta slaba moarta care poarta niste tzatze de zici ca nu sunt ale ei. Bah sunt epice sa mor na!

M-am asezat pe scaun si zice varga punandu-si un deget pe frunte "uitati-va aici" (vroia sa imi masoare distanta pupilara)
- Pai nu pot doamna!
- De ce?
- Ei de ce...de ce...ca ma uit in decolteu cum de ce!

A rosit naroada ce nu ai pomenit. Asta nu mai inteleg. Deci ea stie ca are tzatze mari. Deci ea isi pune decolteul ala de ii vezi pubisul. Atunci de ce se jeneaza cand ii zici?
De ce se mai imbraca asa daca nu sa primeasca niste complimente?

REVOLVER

2010-11-06T07:31:00.000+02:00

La sugestia Ioanei am vizionat filmul. Nush cum de mi-a scapat pana acum ca e destul de vechi. Am stat aseara pana pe la 2. Un film de Guy Ritchie in care Jason Statham si Ray Liota isi fac de cap. De capul tau.
Un film atat de plin de definitii incat la un moment dat i-am pus pauza si m-am dus sa iau pix si hartie si am fost ca la faculta.
Dupa prima ora de curs am ajuns la concluzia ca am trait de pomana si ca tre sa o iau de la capat. Da mi-am revenit in a doua ora cand am inteles ca degeaba o mai iau de la capat ca nu e ca in filme.
Un film pe care tre sa il vedeti cu picioarele in apa rece, in nici un caz dupa chefuri monstruoase sau peregrinari in localuri de perditiune.
Ah si neaparat sa va faceti rost de traducere. La cate definitii complicate are cred ca si american daca esti ai nevoie de traducere.
Ioano sa mor eu ai vrut sa imi rupi capu....

CALDURA MARE

2010-11-04T15:59:00.000+02:00

Bah e cald. Si afara si inauntru. Afara sunt 20 si inauntru 145. Cel putin in biroul in care intru eu. Si nu am luat in seama inscriptia Lasciate Ogni Speranta voi che Entrati.
Bah cazane cu smoala, focul Gheenei, furci inrosite toate sunt in jurul biroului meu.
Cum mama dracu sa ai incalzire cand afara sunt 20 de grade.

Hai la tigara

POSTULATE

2010-11-02T20:02:00.000+02:00

- barbatul care isi face un loc al lui (casa) nu este cuc. isi doreste familie si un camin cald
- nimeni nu fuge de bine
- daca renunti usor de fapt nu ai vrut niciodata
- femeile foarte frumoase si foarte destepte sunt plasmuiri ale unor scenaristi frustrati de perfectiunea barbatului
- toate animalele au burta dedesubt si spatele deasupra
- daca iti cumperi motor ori vrei sa pleci, ori ai plecat de mult, ori esti excentric
- casele stau afara
- femeile au tzatze
- daca faci pana prostului esti prost rau
- nu exista barbat care sa nu fi povestit macar despre o femeie cu care s-a dat de-a dura. restul sunt niste domni
- daca bei indeajuns te poti imbata
- sa intelegi ceva e mai greu decat sa nu intelegi nimic
- fumatul te face zvelt

AFTER LIFE

2010-11-01T18:36:00.000+02:00

Un film care chiar daca e "infiorator" e de vazut. Un cuplu tanar (Justin Long si Christina Ricci) cu oaresce probleme. Ea nu isi dadea voie sa iubeasca drept pentru care in cuplu tragea mai mult el. Se certau din cacaturi (ce ma va recunoasteti?) si nici macar nu reuseau sa indrepte ce stricau. Una peste alta asta mica crapa intr-un accident de masina chiar in seara in care boul de prieten se chinuia sa o ceara de sotie. Nu i-a iesit ca s-au certat. Pleaca aia cu masina face buf si o intareste Dumnezeu.

Dupa care se trezeste animala pe o masa cu unu deasupra ei care ii spala rana de la frunte. Nu era la morga ci la ala de vinde pompe. Funebre. Liam Neeson care ii explica pe un ton calm ca e moarta si sa stea cuminte sa o aranjeze. Da gagica parea destul de vie intre noi fie vorba. Vorbea se misca si filosofa cu asta de facea mascara la racituri. Cea mai interesanta parte din dialogul lor mi s-a parut asta:
- De ce trebuie sa murim?
- Ca viata sa aiba valoare.
Interesant punct de vedere. Partea frumoasa e ca si ea il iubea pe prostu ei numa ca nu ii spusese niciodata si nu facuse nimic sa ii arate acest lucru. Iar acum i se parea ca a trait de pomana.
Nu o sa va zic deznodamandul dar e cu suprize majore (adica mai mari de 18 ani)
Eu zic sa lasati lumina aprinsa in camera.....

DUBAI

2010-10-25T20:27:00.000+03:00

Am ajuns si acolo. Abia m-am intors si acum imi fac ordine in ganduri ca m-a bulversat ceva aceasta deplasare. Luat aveon, escala in Stanbul si apoi Dubai. Aici ne-au scanat retina, (eu eram dispus sa ii las sa imi pozeze si ochiul maro daca vroiau). La controlul pasapoarte cand m-a vazut ala cu inele cu harci pe degete s-a inegrit la fata (cat se mai putea). Ni s-au facut poze in aeroport si dupa ce am fost declarat apt sa intru am plecat. Nici un minut mai tarziu un nene de la security incepe sa alerge dupa mine si sa tipe. Mi-a luat pasaportul din nou si uitandu-se la el m-a luat la un interviu scurt ca ce vreau eu de la ei si ce caut acolo etc. Ma rog am depasit momentul cu naturaletea care ma caracterizeaza cu toate ca ma tenta sa ii spun ca sunt seful KKK si ca am venit sa le dau foc. Ne-a luat un subom (pakistanez) cu masina de la aeroport. Ma cand am iesit afara am avut vaga senzatie ca mi se usuca ochii de cald. Zic vaga pentru ca nu stiam la ce sa ma concentrez mai mult. La ochi sau la faptul ca inainte de a iesi am vrut sa merg sa fac un pipilica insa dupa ce am iesit din aeroport mi-am simtit vezica uscandu-se instant. Cald al dracu.
A doua zi prezentarile de rigoare dupa care ce le-a trecut alora prin cap - sa jucam un joc. Cica sa cautam niste indicii prin tot orasul despre unde o sa mancam diseara. Ne-au dat harta, apa niste bani si un prim indiciu. Si trebuia sa ii explicam soferului unde vrem sa merem. In punctul ala (daca era cel corect) primeam alt indiciu si asa mai departe. Am ajuns la cel mai mare mall din lume care abia si-a dat drumul anul asta. Tre sa va zic ca astia sunt bolnavi cu mallurile dintr-un motiv bine intemeiat. E cald domnle. Unde dracu sa iesi afara cand sunt peste 50 de grade vara? Deci? Mall tata! Bah era mare. Sa mor eu. Si au o problema cu acvariile. Au peste tot si sunt imense. Imens = cam 1000 mp. In mall da....Pun si poze maaa nu mai tipa!

Ah tre sa va zic de un idiot complet care facea parte din grup. Polonez la baza si bautor la varf. Adica de top. E drept ca si noi am fi vrut sa bem o bere cumparata de la benzinarie insa...mumu. Ca sa cumperi alcool (pe care nu il gasesti nicaieri) iti trebe licenta. Ei bine se pare ca Pschemo (polonezu) stia asa ca isi adusese apa minerala poloneza (vodka). Si a umblat trotilat mereu. In plus era foarte haios ca dezvoltase o engleza personala. Cuvinte ca yesternight de exemplu....First - il spunea cum il citim direct in romana. Si a mai avut o expresie "where can I buy something cigarettes?". Am ras ceva cu animalul asta.

Eu am ajuns acolo cu doi romanache unu mai descreierat ca altul. Da ma . Unu era mai descreierat decat celalalt. Arabii astia au bani nene. Au. Si cand ai bani te gandesti ce iti mai trebe. Ei nu au iarna asa ca au facut-o. Au construit acel minunat mall de schiat si dat cu saniuta unde sunt minus 3 grade si ninge. Am intrat acolo si noi si credeti-ma cand treci de la 45 grade la -3 e fucking cold in Dubai. Peste tot in Dubai fantome. Alea albe sunt mascule si alea negre sunt femele. Umbla cu cearceafurile pe ei frate sunt nebuni. Si peste tot era plin de lenjeriosi din astia. Am intrat intr-o zi in lift cu o pereche de cearceafari din astia - sot si sotie- si femela cand a vazut asemenea nesimtire din partea noastra a fugit in cel mai indepartat colt al liftului ca sa aiba distanta foarte mare intre ea si noi. Nu am inteles insa de ce ele sunt in negru. Trebe ca pe caldura aia le e super bine. Nici nu vreau sa ma gandesc ce molii zboara pe sub negriciunea aia de cearceaf. Lilieci....Cat despre masini ce sa va spun. Cea mai de cacat pe care am vazut-o era un Porsche si cred ca era a curatatorului de wc. La 3 masini vedeai un Lexus. Si cred ca aveau un slogan "nici o masina sub 3 litri". E drept ca benzina e 1.5 euro galonul asa ca nu prea ii doare. Dar incredibil ce masini luxoase puteau sa aiba. Toti. Am presupus ca astia isi cumpara masina cam cum cumparam noi shaorma. Se duc la reprezentanta si ala ii intreaba:
- Cum sa fie?
- Cu de toate frate!

Au construit dementii astia de arabi in dusmanie. Cladiri peste cladiri. In 10 ani. Pozele pe care le veti vedea o sa fie concludente. Si cand ma gandesc ca noua ne-a luat 4 ani sa sapam 200 m de pasaj....
La intrare in Burj al Khalifa (cea mai inalta cladire din lume) stateam la coada. Ca ne perchezitionau asa ca ne-au confiscat toate pistoalele si bombele. Era o donsoara foarte frumusica acolo si nu m-am putut abtine sa nu fac remarci binevoitoare la adresa cufarului ei. Nu puteam ma nu puteam. Avea un profundor mult prea inflamat sa nu zic ceva. Evident ca eu trebuia sa am norocul sa ii aud vocea cristalina intreband "sunteti romani? eu sunt din sibiu...." Hitler asta cu care am fost acolo a comis-o mai rau la plecare. Sa dam cheile de la camere inapoi deh. Si vine un pretendent la statutul de om la el spunand "can I help you sir?" si animalul asta al meu intelege "can I have you sir?" si incepe sa il ia pe ala sa il tarasca prin organele genitale ale mamei lui si apoi sa ii explice cam ce masti faciale ar putea el sa ii faca in doi timpi si trei miscari cu niste materii fecale extrem de hranitoare etc. La tot spectacolul asta asista si receptionera care intreaba "sunteti din romania?" Ce putea sa ii raspunda? "Nu fa, nu suntem na satura-te!" ? Desigur ca puteam sa ii spune "nu" cu accent de peste prut si in felul asta scapam noi si ii infundam pe aia ceea ce ar fi fost genial...

Nu ai voie sa faci scandal pe strada. Ne-a povestit ghida de un cuplu sot si sotie s-au jucat de-a mama si de-a tata pe plaja dupa ce au consumat ceva apa de foc. Si cica ar fi fost pasibili de 3 ani de parnaie pentru asta da au scapat numa cu interdictie pe viata in Dubai. Si spunea ghida ca daca tipi pe strada faci scandal you will spend some time in prison. Some time cam trei ani asa....Deci daca vreti sa stati trei ani in Dubai fara sa va faceti probleme de viza sau bani de mancare si cazare stiti ce aveti de facut.
Evident ca ne-am afirmat ca romani prin persoana celui de al treilea dintre noi care a reusit performanta sa intarzie sa iasa din mall si a asteptat tot autocarul dupa el. A luat taxiul pana la urma. Acelasi personaj Andrei pe numele lui a reusit ca numai cu 20 min inainte de decolarea din Dubai sa descopere ca si-a pierdut pasaportul....Ramanea prostu acolo si se facea cadana ca sa faca rost de bani. L-a gasit la ultimul duty free pe care il vizitase si astfel a ajuns in tara. Sigur ca in avion nu isi amintea unde si-a pus portofelul....
Mai jos o sa gasiti niste poze. Restul pe picassa daca accesati acest link http://picasaweb.google.com/ovewan/DUBAI#